Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №3759
2021-10-31 06:01:08
Идет как-то Диоген по улице. Видит, стоят юноши. Плащи на них красные, разукрашенные, из лучшей ткани... Посмотрел Диоген, и говорит:
- Ндааа... Понты.
Идет дальше. Видит, стоят спартанские юноши. Одеты по спартански - плащи рваные, грязные, из грубой ткани. Посмотрел Диоген, и говорит:
- Ндааа... Тоже понты.
- Ндааа... Понты.
Идет дальше. Видит, стоят спартанские юноши. Одеты по спартански - плащи рваные, грязные, из грубой ткани. Посмотрел Диоген, и говорит:
- Ндааа... Тоже понты.
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Вы псих, что ли?!
- Сама ты псих, я за внучкой пришел, её Леной зовут.
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Вы псих, что ли?!
- Сама ты псих, я за внучкой пришел, её Леной зовут.
Женщины!
Перед входом в социальные сети всегда соблюдайте три золотых правила:
1. Отключить плиту!
2. Закрыть воду в ванной!
3. Забрать ребёнка из детского сада!
Перед входом в социальные сети всегда соблюдайте три золотых правила:
1. Отключить плиту!
2. Закрыть воду в ванной!
3. Забрать ребёнка из детского сада!
Урок в школе.
-Кто считает себя придурком,встаньте!? спрашивает учитель.
Тишина. Вдруг встает Вовочка.
-Ты что,считаешь себя придурком?
-Нет,просто не удобно, когда вы один стоите.
-Кто считает себя придурком,встаньте!? спрашивает учитель.
Тишина. Вдруг встает Вовочка.
-Ты что,считаешь себя придурком?
-Нет,просто не удобно, когда вы один стоите.
Строго сижу на диете:
Утром-йогурт,в обед-чай с лимоном, на ужин-легкий салат из мяса,колбасы,сметаны,курицы ,пельменей и булочек.
Утром-йогурт,в обед-чай с лимоном, на ужин-легкий салат из мяса,колбасы,сметаны,курицы ,пельменей и булочек.
Муж спорит с женой.Не выдержав разорался.
-Откуда ты такая умная появилась?
Теща из своей комнаты.
-Что, выйти и показать?
-Откуда ты такая умная появилась?
Теща из своей комнаты.
-Что, выйти и показать?
Воспитательница в детском саду рассказывает сказку про игрушки в магазине. Заканчивая, говорит
-Дети,а когда магазины на ночь закрываются и город погружается в сон,то игрушки оживают и начинают жить своей жизнью.
-Представляю,что творится в секс-шопе по ночам,сказал Вовочка.
-Дети,а когда магазины на ночь закрываются и город погружается в сон,то игрушки оживают и начинают жить своей жизнью.
-Представляю,что творится в секс-шопе по ночам,сказал Вовочка.
Русская девочка разговаривает со своим сверстником.
-Кто твои родители?
-В каком смысле?
-Ну,вот у меня мама Наташа,а папа Иван.А ребя кто родил?
Как их звать?
-Анна-Мария -Терза и Ганс-Фриц-Адольф.
-Вона скоко.А что-вдвоем не справились?
-Кто твои родители?
-В каком смысле?
-Ну,вот у меня мама Наташа,а папа Иван.А ребя кто родил?
Как их звать?
-Анна-Мария -Терза и Ганс-Фриц-Адольф.
-Вона скоко.А что-вдвоем не справились?
Утро. Два алкаша разговаривают с похмелья.
-Блин,вчера то ли водка была паленая, то ли закусь хреновый...
-Точно! Закусь был плохой!Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!
-Блин,вчера то ли водка была паленая, то ли закусь хреновый...
-Точно! Закусь был плохой!Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!
Встречаются две однокласницы.
- Светка, привет!Ну,как тебе в браке?
-Мне нормально,а муж как раненый солдат.
-Это как?
-Стонет,мучается,но покидать поле боя категорически против!
- Светка, привет!Ну,как тебе в браке?
-Мне нормально,а муж как раненый солдат.
-Это как?
-Стонет,мучается,но покидать поле боя категорически против!
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
— Чистите их два раза в день;
— Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
— Не суйте нос не в свои дела.
— Чистите их два раза в день;
— Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
— Не суйте нос не в свои дела.
- Прикинь, утром с бодуна пошёл за хлебом, пришел сонный, рожа небритая, помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!
- И чо?
- Взяли на роль!
- И чо?
- Взяли на роль!
- Привет, как дела?
- Кризис! При чём на три года совершенно точно.
- А что ты как уверен?
- Так взял кредит на три года.
- Кризис! При чём на три года совершенно точно.
- А что ты как уверен?
- Так взял кредит на три года.
- Привет, как дела?
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да фиг знает, я там месяц не был...
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да фиг знает, я там месяц не был...
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни фига себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни фига себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Встречаются двое друзей. Один жалуется:
- Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти с утра до вечера!
- Понимаю, с моим такая же фигня была, но я нашел выход.
- Какой? Связал ему руки сзади?
- Нет, спрятал его вставную челюсть.
- Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти с утра до вечера!
- Понимаю, с моим такая же фигня была, но я нашел выход.
- Какой? Связал ему руки сзади?
- Нет, спрятал его вставную челюсть.
Встречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?
Встречаются две подруги...
— Как дела?
— Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
— Ну почему же? Кот... любит!
— Как дела?
— Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
— Ну почему же? Кот... любит!
Жалоба на комментарий
Храм Тигров в Таиланде
Храм Тигров находится в провинции Канчанабури. Он является домом для 143 полосатых кошек, которых забрали у торговцев дикими животными.Кстати, в Храм Тигров в Таиланде можно устроиться работать волонтером. Для того, чтобы работать с тиграми, нужно в совершенстве владеть английским устным и английским письменным, пройти полное обследование и предоставить справку о том, что у тебя нет никаких хронических заболеваний.
Здорово!!! Не устаю удивляться!
Я давно читала об этом храме, а потом как — то больше информация не попадалась на глаза. Печально, что так всё заканчивается, ведь там были спонсоры ...
Ужас!!! Тихий ужас!!! Можно отрицать словесно всё, но как можно отрицать факты, которые говорят сами за себя?!
Вы правы: зверь есть зверь, даже собаки в какой — то момент могут стать источником горя в семье. Были и такие случаи, когда собаки загрызали на смерть кого — нибудь из хозяев.
Вы знаете, меня как-то не очень беспокоит факт отсутствия фото волонтеров. Думаю, что просто скромные люди. Судя по строгому отбору: «в совершенстве владеть английским устным и английским письменным, пройти полное обследование и предоставить справку о том, что у тебя нет никаких хронических заболеваний», там все в порядке.
Мне более интересно узнать чем вы руководствовались, когда ставили минус? Мне, честно говоря, наплевать на ваш минус, просто любопытно, что у человека в голове, когда он ставит минус под постами такого типа. Я — не волонтер данного заповедника.
Я не задаю странных вопросов, а конкретный. Вы поставили минус под моим постом о тиграх. Что вам не понравилось: тигры, монахи, волонтеры?
При вашем низком уровне рейтинга (1008) у вас рекордное количество поставленных минусов — 244. Вот это, действительно, странно.