В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

Дело происходит поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтёршу…
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает «лишь бы не бросили, надо было первой подниматься».
А на балконе напротив несколько старшекурсников давятся от смеха, наблюдая за всем происходящим.  И тут один из них не выдержал и крикнул:  «Да бросьте вы её на x…! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!»…
«Эскалатор» предательски затормозил после этих слов… Девица секунд пять повисела и как заорёт: «ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!».
Удалась в ту ночь пьянка …

Попал мужик в больницу.  Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.  Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда хочу, блин, почитать что-нибудь!

Что-то сомневаюсь, что книга — друг человека.  И не выпьешь с книгой, и денег у книги не одолжишь)

Горе от ума..
Поле чудес.  В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает.   Все слова без вращения барабана отгадывает.  Финал.  Суперприз: квартира в Москве.  Зрители в студии замерли.  Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку).  Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов.  Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ… Согласны?
Тот соглашается.
Якубович:
— На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого!  Ну с какого начнём?
Мужик:
— Ну давай со второго....
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии!  Итак, второй вопрос: "… и в каком году это произошло?" Минута пошла....

Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась…
— За что?
— А он из командировки суточных не привез…
— Это что… У нас мама из командировки месячных не привезла!

Училка диктует, расхаживая по аудитории.  Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк.  Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой.  Похоже, папаша нашелся)

Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Разговаривают два сперматозоида:
— Вот я, к примеру, собираюсь стать олигархом!
— А я буду депутатом!
Подплывает еще один:
— Размечтались, щас нас всех выплюнут!!! (V)

Умирает старый богатый корсиканец.  Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником.  По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.   Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне.  Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков.  Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа.  Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик.  Ступай.  Паоло, подойди.  Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки.  Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь.  К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок.  Ступай.  Антонио, теперь ты подойди.
— Сам подойди)

Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв:
Экзаменатoр: — Вoт смoтрите.  Этo бoльшoй палец, этo — указательный, этo — средний, этo — безымянный, этo — мизинец.
(Двигает пальцами)
— Теперь, мешаем, мешаем… Где какoй?

В чём главное достоинство водки?  Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей)

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные трепыхаются.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— Как так???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Нахрена?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук??!

Очередь за огурцами.
1-я женщина: — Мне подлинней!
2-я: — Мне попупыристей!
3-я: — А мне для салата)

Жена звонит мужу из командировки:
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком…
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел то?