Выпуск №3750
2021-10-26 15:00:53
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене =(
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Жена спрашивает мужа.
-Что племянику подарим на день на день рождение?
-Давай подарим резиновую бабу.
-Ты ,что с ума сошел! Он очень интеллигентный малmчик.
-Поэтому наденемь ей очки.
-Что племянику подарим на день на день рождение?
-Давай подарим резиновую бабу.
-Ты ,что с ума сошел! Он очень интеллигентный малmчик.
-Поэтому наденемь ей очки.
Еврей заполнил анкету и подал паспортистке.
-Родственники за границей есть?
-Нет
-А здесь написано,что ваши родители,дядя,братья и сестры живут в Израиле. Как это понимать?
-Таки они находятся на родине,это я живу за границей.
-Родственники за границей есть?
-Нет
-А здесь написано,что ваши родители,дядя,братья и сестры живут в Израиле. Как это понимать?
-Таки они находятся на родине,это я живу за границей.
-Привет! как дела?
-Устал очень
-Что делал?
-Бегал,очень много бегал. Бегал,бегал... А потом еще этот секс...
-А,догнали,значит!
-Устал очень
-Что делал?
-Бегал,очень много бегал. Бегал,бегал... А потом еще этот секс...
-А,догнали,значит!
Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин.
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два-три раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два-три раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два-три раза, доктор...
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два-три раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два-три раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два-три раза, доктор...
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки.
А потом выяснялось, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно...
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки.
А потом выяснялось, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно...
Решила удивить мужа.Пока он мылся, нацепила на голову кошачьи ушки , надела трусики с хвостом и соблазнительно легла в постель, приняв позу игривой кошечки ...
Проснулась от того , что игривую кошку укутали в одеяло , почесали за ухом и сказали :
- Спи, БЛОХАСТИК.
Проснулась от того , что игривую кошку укутали в одеяло , почесали за ухом и сказали :
- Спи, БЛОХАСТИК.
Казино... Под утро шикарная
женщина подходит к рулетке:
-Хочу сыграть, но у меня есть одна
особенность - мне везет, когда я играю
в обнаженном виде. Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик
на рулетк...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! -
целует она крупье, забирает фишки и
уходит.
- А что выпало?
- Бл@дь! А на что она ставила???...
женщина подходит к рулетке:
-Хочу сыграть, но у меня есть одна
особенность - мне везет, когда я играю
в обнаженном виде. Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик
на рулетк...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! -
целует она крупье, забирает фишки и
уходит.
- А что выпало?
- Бл@дь! А на что она ставила???...
Звонит Бог Сатане.
- Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
- Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил.
Такой курорт получился-лучше, чем у тебя!
- Да я тебя по судам затаскаю!
- Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...
- Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
- Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил.
Такой курорт получился-лучше, чем у тебя!
- Да я тебя по судам затаскаю!
- Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...
Сегодня попробовала японский способ
"расхламления":
Надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать ...
... Так я выкинула счёт за квартиру,за свет и газ,весы, сковородку, пять кастрюль, зеркало и гантельки.
"расхламления":
Надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать ...
... Так я выкинула счёт за квартиру,за свет и газ,весы, сковородку, пять кастрюль, зеркало и гантельки.
Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?
- Скажите, а вы точно пилот?
Жалоба на комментарий
Что сейчас с актёрами из фильма «Служебный роман»
Трудно найти человека, который хоть раз не смотрел этот легендарный фильм, вышедший на экраны, ещё в далеком 1977 году. Даже спустя несколько десятилетий, комедия популярна и очень даже «смотрибельна». Как сложилась судьба актёров и где они сейчас читайте ниже.
1. Алиса Фрейндлих
Одной из главных героинь «Служебного романа» сейчас уже 86 лет: как и большинство людей, Алиса всё своё свободное время проводит с внуками. Но, несмотря на возраст, актриса продолжает играет в театре: например в апреле 2019 года, она сыграла главную роль в спектакле «Волнение». Эта роль ознаменовала 35-летие работы Алисы Фрейндлих в Большом Драматическом Театре.
Вот как Алиса выглядит сегодня:
Андрей Мягков
Именно роль в «Служебном романе» прославила актёра. Далеко не всем известно, что Андрей не только снимался в кино, но еще и занимался писательством и был художником. К сожалению, 18 февраля 2021 года Андрей Мягков покинул нас в возрасте 82 лет.
Светлана Немоляева
Светлане Владимировне сейчас 84 года, она так же как её коллега Алиса Фрейндлих, продолжает играть в театре. Известность среди жителей Советского Союза, Светлана получила благодаря ролям в фильмах «Служебный роман», «О бедном гусаре замолвите слово», «Небеса обетованные» и «Гараж».
Лия Ахеджакова
Лия Меджидовна Ахеджакова родилась 9 июля 1938 года в городе Днепропетровск( Украинская ССР), ей сейчас 83 года. Как и её коллег, Лию можно увидеть в театре. Также иногда, Ахеджакова снимается и в кино. Несмотря на то, что в жизни Лия совсем не похожа на своего персонажа из фильма «Служебный роман», сыграла свою роль она превосходно