Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3750

Главред Главред
2021-10-26 15:00:53
Еще из этого выпуска (1/5) »
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене =(
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
117
parlos85
Рейтинг: 43834
Жена спрашивает мужа.
-Что племянику подарим на день на день рождение?
-Давай подарим резиновую бабу.
-Ты ,что с ума сошел! Он очень интеллигентный малmчик.
-Поэтому наденемь ей очки.
53
parlos85
Рейтинг: 43834
Еврей заполнил анкету и подал паспортистке.
-Родственники за границей есть?
-Нет
-А здесь написано,что ваши родители,дядя,братья и сестры живут в Израиле. Как это понимать?
-Таки они находятся на родине,это я живу за границей.
79
parlos85
Рейтинг: 43834
-Привет! как дела?
-Устал очень
-Что делал?
-Бегал,очень много бегал. Бегал,бегал... А потом еще этот секс...
-А,догнали,значит!
58
igmos
Рейтинг: 251258
Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин.
79
igmos
Рейтинг: 251258
Мужик приходит к врачу.

- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

- А в чем это проявляется?

- Ну, каждый день со своей женой два-три раза.

- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...

- Так я и любовницей своей каждый день два-три раза.

- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...

- Так тоже два-три раза, доктор...
54
igmos
Рейтинг: 251258
Разговор двух монахов:

- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....

- И что?!?!?!

- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
64
igmos
Рейтинг: 251258
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"

Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки.

А потом выяснялось, что щенка вообще нет.

Но было уже поздно...
78
Jasmin
Рейтинг: 81598
Решила удивить мужа.Пока он мылся, нацепила на голову кошачьи ушки , надела трусики с хвостом и соблазнительно легла в постель, приняв позу игривой кошечки ...
Проснулась от того , что игривую кошку укутали в одеяло , почесали за ухом и сказали :
- Спи, БЛОХАСТИК.
118
Jasmin
Рейтинг: 81598
Казино... Под утро шикарная
женщина подходит к рулетке:
-Хочу сыграть, но у меня есть одна
особенность - мне везет, когда я играю
в обнаженном виде. Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик
на рулетк...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! -
целует она крупье, забирает фишки и
уходит.
- А что выпало?
- Бл@дь! А на что она ставила???...
98
Jasmin
Рейтинг: 81598
Звонит Бог Сатане.
- Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
- Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил.
Такой курорт получился-лучше, чем у тебя!
- Да я тебя по судам затаскаю!
- Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...
108
Jasmin
Рейтинг: 81598
Сегодня попробовала японский способ
"расхламления":
Надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать ...
... Так я выкинула счёт за квартиру,за свет и газ,весы, сковородку, пять кастрюль, зеркало и гантельки.
81
Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
55
Сегодня бежал за троллейбусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
60
- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.
40
Девушка:
- Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.
48
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
47
- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?
48
Из объяснительной в ГАИ: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС с радаром, а создавая им новогоднее настроение".
69
Во дворе играли дети. Каждый в своём смартфоне.
78
- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!
49
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится7
390
Добавить в закладки
13400
390 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 15 16 17 18 19 20 21 Последняя
Показаны 256-270 из 390
aleksander51
aleksander51
Рейтинг: 16950
2021-10-26 23:11:35
+4

… у одной нашей  родственницы есть позывной… ПАВЛИК МОРОЗОВ....

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Seda
Seda
Рейтинг: 309519
2021-10-26 18:33:26
+9

— Сара из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.

— Два дня? А больше — слабо?
— А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Комментарий удален
aleksander51
aleksander51
Рейтинг: 16950
2021-10-26 23:08:58
+4

… слово ГОЛЫМИ надо заменить КРАСИВЫМИ.......тогда всё будет ОК!!!( И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПЕРЕД СЛОВОМ МУЖЧИНЫ ПИСАТЬ СЛОВО … НОРМАЛЬНЫЕ....)

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Seda
Seda
Рейтинг: 309519
2021-10-27 07:40:08 (отредактировано)
+2

aleks, я не умею редактировать картинки, но предполагала, что все именно так и поймут, но… Думаю, остальное вы поняли также как и я...

Серию красивых ножек я продолжу — надо же вас, мужчин. радовать...

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Seda
Seda
Рейтинг: 309519
2021-10-26 18:36:50
+11

— Марик, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо…

— Сара, честно?
— Честно.
— Почувствовал, как сдавило горло…


Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 15 16 17 18 19 20 21 Последняя
Показаны 256-270 из 390