Жена спрашивает мужа.
-Что племянику подарим на день на день рождение?
-Давай подарим резиновую бабу.
-Ты ,что с ума сошел! Он очень интеллигентный малmчик.
-Поэтому наденемь ей очки.

Еврей заполнил анкету и подал паспортистке.
-Родственники за границей есть?
-Нет
-А здесь написано,что ваши родители,дядя,братья и сестры живут в Израиле. Как это понимать?
-Таки они находятся на родине,это я живу за границей.

-Привет! как дела?
-Устал очень
-Что делал?
-Бегал,очень много бегал. Бегал,бегал... А потом еще этот секс...
-А,догнали,значит!

Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин.

Мужик приходит к врачу.

- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

- А в чем это проявляется?

- Ну, каждый день со своей женой два-три раза.

- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...

- Так я и любовницей своей каждый день два-три раза.

- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...

- Так тоже два-три раза, доктор...

Разговор двух монахов:

- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....

- И что?!?!?!

- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"

Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки.

А потом выяснялось, что щенка вообще нет.

Но было уже поздно...

Решила удивить мужа.Пока он мылся, нацепила на голову кошачьи ушки , надела трусики с хвостом и соблазнительно легла в постель, приняв позу игривой кошечки ...
Проснулась от того , что игривую кошку укутали в одеяло , почесали за ухом и сказали :
- Спи, БЛОХАСТИК.

Казино... Под утро шикарная
женщина подходит к рулетке:
-Хочу сыграть, но у меня есть одна
особенность - мне везет, когда я играю
в обнаженном виде. Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик
на рулетк...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! -
целует она крупье, забирает фишки и
уходит.
- А что выпало?
- Бл@дь! А на что она ставила???...

Звонит Бог Сатане.
- Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
- Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил.
Такой курорт получился-лучше, чем у тебя!
- Да я тебя по судам затаскаю!
- Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...

Сегодня попробовала японский способ
"расхламления":
Надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать ...
... Так я выкинула счёт за квартиру,за свет и газ,весы, сковородку, пять кастрюль, зеркало и гантельки.