Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3743
2021-10-23 06:01:04
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды за 18 рублей. Протягиваю продавщице 100-рублевую купюру, а она мне:
- 18 есть?
- Могу паспорт показать!
Зависли оба.
- 18 есть?
- Могу паспорт показать!
Зависли оба.
Папа-алкоголик впал в ступор от фразы сына «крепости Средневековья». Напитки такой крепости он ещё не пробовал.
Шесть утра, пригород. Иду на остановку мимо частных домов. Бабушка лет восьмидесяти кидает снег лопатой, да так, что я бы в свои тридцать не смогла. С спрашивает: "Ты чего с утра по темноте-то, а?: Ответ просто убил:
--Скорую себе вызвала, люди приедут, неудобно.
--Скорую себе вызвала, люди приедут, неудобно.
Жена мужу
-Сходи в магазин.
- Идет сиьный дождь,в такой дождь даже собаку на улицу не выгонишь.
-Господи, сходи без собаки.
-Сходи в магазин.
- Идет сиьный дождь,в такой дождь даже собаку на улицу не выгонишь.
-Господи, сходи без собаки.
Мама укладывает ребенка спать.
-Все спим!И не дай бог я услышу Маам!
Через 10 минут раздается голос.
-Лариса Ивановна,я хочу пить!
-Все спим!И не дай бог я услышу Маам!
Через 10 минут раздается голос.
-Лариса Ивановна,я хочу пить!
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
- Толян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.
- Незнайка на Луне? Какая мерзость!
- А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как?
- Это так положено, так исторически сложилось.
- А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как?
- Это так положено, так исторически сложилось.
Две подруги по телефону:
- А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты…
- Жениху фата не понравилась?
- Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть!
- А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты…
- Жениху фата не понравилась?
- Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть!
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…
Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!
Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь - и красавица ты, и стройная, и молодит...
Купишь и приносишь домой - мешок с дырками для рук...
Настоящие ведьмы!..
Купишь и приносишь домой - мешок с дырками для рук...
Настоящие ведьмы!..
СПАСИБО ВСЕМ ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ.
Я ПОМНЮ ЭТОТ, ДЕНЬ ПАРУ ЛЕТ НАЗАД, КОГДА ВЫ С ИРИШЕЙ ВОРОНЕЛЬ НАПИСАЛИ ПИСЬМО РЕДАКТОРУ В МОЮ ЗАЩИТУ... Э Т О Д О Р О Г О Г О С Т О И Т...
И ПРОСТИТЕ МЕНЯ ТЕ, КТО СЕГОДНЯ ЖАЛЕЕТ, ЧТО ПОДПИСАЛ ТО ПИСЬМО.
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ И УДАЧИ....
Жалоба на комментарий
Брюгге (Бельгия). Пивной магазин.
Так вот что значит «Залечь на дно в Брюгге»!!!
Все! У меня появилась новая мечта!
Только не говори об этом почкам...
И кого Вы хотите удивить пивом...
пусть они попьют полжизни одно жигулевское...
Не дай бог каждому пить жигулевское!
А удивить можно. Я 12 раз была в Чехии.
Как говорил один герой фильма
А Это ты видел?
Бокал чешского пива после СТОЯНИЯ в 100 метровой очереди на жаре, на Ланжероновской — это кайф, а в баре, в Чехии — НУ И ЧТО ?
Уверяю, на Ланжероновской нет такого.
СТОЯНИЯ в 100 метровой очереди на жаре
Вам обязательно надо помучится?
А если просто сойти с самолета и через 20 метров плюхнуться в кресло в местном баре
Дорогая Хмысь! Я там работал и «плюхнуться » я мог после окончания контракта, по дороге домой: хотя… конечно " зажигали"...
Через какой город в Чехии летали?
Я через Чехию не летал… В Бразилию через Париж, Саудовскую Аравию через Дубаи… вот там было где плюхнуться в аэропорту после одесского и киевского застолья...
Ну это отнюдь не пивные страны
ДОБРОЕ УТРО !
Я вам больше скажу