Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3741

2021-10-22 06:00:57
В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."
51
Jasmin
Рейтинг: 81481
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тфу! Это же керосин! » Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100! ». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
189
Jasmin
Рейтинг: 81481
С женского форума: — Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом. — Я делала эклерами с заварным кремом...
86
Jasmin
Рейтинг: 81481
Читает лекцию (c)екcолог: — Во вpемя полового акта темпеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc. И тут замечает cпящего (cт)удента. Подходит, будит и говоpит: — А ну повтоpи что я тут cказал. Cтудент cо cна начал глазами зыpкать по cтоpонам, а тут дpуг ему на pуках показывает — пальцем тыкает между двух дpугих, потом 1 палец.
— (cт) Во вpемя полового акта тепеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc.
— (c) Hу молодец.
И пошел читать дальше. — У птиц во вpемя полового акта темпеpатуpа тела повышаетcя на 2 гpадуcа. Вдpуг видит — (cт) опять cпит, ну он опять к нему, повтоpи говоpит. А cтудент опять по cтоpонам cмотpит, и дpуг ему опять пальцем тыкает между двух дpугих, потом 2 пальца, а потом pуками как кpыльями помахал. (cт) почеcал pепу, и выдал:
— Что бы во вpемя полового акта поднять темпеpатуpу тела на два гpадуcа, надо е@ать так, что бы пеpья летели.
56
Jasmin
Рейтинг: 81481
Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу: 
- Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого? 
- Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку. 
Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. 
Чапай: 
- Петька, изобрази! 
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит: 
- Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок! 
Василий Иванович: 
- Я, для техники безопасности. Петька, изобрази! 
Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт: 
- Василий Иванович - держи Жучку!
80
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
75
Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!
69
Мне нравится7
151
Добавить в закладки
11592
151 комментарий
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 151
Jasmin
Jasmin
Рейтинг: 81481
2021-10-22 06:04:38
+19

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 54688
2021-10-22 17:05:51
+2

А если человек других слов не знает, а восхищаться хочется?

ptsubov
ptsubov
Рейтинг: 5721
2021-10-22 17:56:08
+2

А его оштрафовали бы, если своё восхищение выражал жестами?

Tata
Tata
Рейтинг: 514184
2021-10-22 19:29:57
0
Еще быстрее попал бы в обезьянник.
Алла
Алла
Рейтинг: 9598
2021-10-22 12:11:12
+6

Точно. Недавно на детской площадке хотела прокатиться на качелях — не поместилась!

Комментарий удален
parlos85
parlos85
Рейтинг: 43833
2021-10-22 12:39:40
+2

правильно говорит

Jasmin
Jasmin
Рейтинг: 81481
2021-10-22 12:43:54 (отредактировано)
+6

Будем слушать 

Tata
Tata
Рейтинг: 514184
2021-10-22 06:05:19
+18

С ДОБРЫМ УТРОМ!!!

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 151