Выпуск №3740
2021-10-21 15:01:01
Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм… А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам - будет знать как королеву из себя строить!»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм… А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам - будет знать как королеву из себя строить!»
- У тебя губки солёные... Ты плакал?
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!
- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело.
- Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс?
- Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.
- Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс?
- Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.
Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.
В кафе:
- Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли познакомимся?
- Подожди, пускай сначала расплатятся!
- Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли познакомимся?
- Подожди, пускай сначала расплатятся!
Жалоба на комментарий
Илья Аксельрод об израильской армии с юмором
Я хочу рассказать про очень любимую мной израильскую армию. Она у нас уникальна. У нас очень высокая мотивация службы. Потому что все построено на мотивации. У нас в ПВО, в противовоздушных войсках знаете, кто служит? Служат ребята, которые не прошли курсы военных летчиков. Я не летаю — никто не летает… Но все говорят, что мотивация у нас такая, потому что у нас служат девушки. Это не очень просто, потому что моим командиром была девушка.У нас было 40 мужиков.а она — командиром
Это было очень трудно. Мы всей ротой должны были угадать, на что обиделся командир.
Мы не могли понять, на что… почему она уже два дня с нами не разговаривает, ни одного приказа, что мы сделали не так. Мы ее боялись, как огня… Мы не знали ни имени ни фамилии, но мы знали один факт, что у нее есть парень. Представьте, мы им восхищались… Мы ее боимся — он с ней cпит, он был для нас альфа-сaмец… Мы представляли, кто же он такой.
Видимо, они поссорились, она вернулась после выходных злая, причем злая на всех мужиков. Вы понимаете, что произошло? У нее в подчинении 40 мужиков. Он не бросил ее, он кинул нас. Вот что произошло. Это было очень трудно.
У нас не только девушку-командира может бросить парень, но и парня-командира может бросить парень. В нашей армии служат все, я считаю, что это неплохо. Нигде не записано, что гeй хуже стреляет. Наоборот, нас арабы начали больше бояться. Они ни так боятся попасть в плен, как попасться к нам в плен.
Ещё у нас в армии даже есть такая странная профессия — армейский фокусник. Они служат 3 года в армии. Я не знаю, как там подбирают в военкомате, я не знаю, как это происходит, но они развлекают солдат. Я не фокусник в армии, я связист.
Нас вывозят на сборах, на учения, куда-то в секретный полигон. Куда-то там, на юг, в пустыню и говорят самую бессмысленную фразу: «Главное никому не говорите, где мы!». Мы не знаем где мы, мы даже боимся подумать… реально не знаем. Знаете, мы верим в эту сказку, что это секретный полигон минут 40. Потому что всегда, на любой секретный полигон израильской армии, через 40 минут приезжает продавец с мороженым. Всегда! Машина с музыкой… А потом арабы хумус приезжают продавать. Все знают, где мы, только для нас секретные учения ....
Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.
Исаак Наумович Шимкин называет свою супругу «сокровище», а всё потому, шо люди постоянно интересуются:
— Ой, Софочка, здравствуйте! Знаете, вчера взяла милого котёночка, а у мужа на него аллергия… Может возьмёте? Он хорошенький, рост 186, брюнет, работает менеджером...
— Изя, ну де же Вы её откопали?
Ну вообще — то Изя, это сокращённое от Иезекииль))))
Вы не успели сегодня сделать комплимент даме?
Не расстраивайтесь, подойдите завтра и скажите:- Мадам, а вот вчера Вы выглядели прекрасно!
***
Согласно правилам этикета, с нынешнего года, здороваясь с дамой принято говорить:
«Привит, мадам!»
За первый мой самостоятельный фильм «Сорок первый» меня отдавали под суд. За «Балладу о солдате» — исключили из партии, за «Чистое небо» — пытались посадить за решётку, за «Трясину» — чуть не разогнали руководство студии, а меня хотели лишить права на профессию. Я никому не жаловался, никого не просил о помощи. Я боролся. И так получалось, что многие люди приходили мне на помощь. Мои фильмы получили десятки престижных призов на международных фестивалях, а за «Балладу о солдате» получил Ленинскую премию. Но меня не это радует. Меня радует, что снятые 30-40 лет назад фильмы до сих пор не сходят с экранов, они ещё смотрятся и волнуют зрителей!