Выпуск №3740
2021-10-21 15:01:01
Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм… А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам - будет знать как королеву из себя строить!»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм… А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам - будет знать как королеву из себя строить!»
- У тебя губки солёные... Ты плакал?
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!
- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело.
- Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс?
- Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.
- Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс?
- Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.
Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.
В кафе:
- Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли познакомимся?
- Подожди, пускай сначала расплатятся!
- Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли познакомимся?
- Подожди, пускай сначала расплатятся!
И здесь наши вкусы совпадают....
Жалоба на комментарий
… профессор то юморист ещё тот......
Блин, а я такого президента не знаю :((((
Вообще то - Буш.
Это не вы — блондинка очень красивая?
такого как вы подумали никто не знает)))
Да ладно?
Ага-ага!
Школьный анекдот:
Марь Иванна, а Иванов на стене в школе матершинное слово написал из трёх букв, пожаловалась отличница Катя. Училка-А какое слово? Я не могу сказать, т.к. оно очень неприличное и мне очень стыдно его произносить вслух.Училка-так ты подумай как можно его по другому выразить, что бы мы все поняли, ты же отличница! Ну, ладно-в общем первая буква как вторая в слове УХА, а вторая, как первая в слове УХО, а третья буква как это..., не знаю как даже сказать, ну это как её...-в общем, как последняя в слове Х-Й))
ДО ЧЕГО БАБ ДОВЕЛИ! КОШАЧИМ КОРМОМ ЗАКУСЫВАЮТ ?
— Мужчина, котик — есть обязательное условие жизни независимой современной женщины! Если двуногий кот забредет на ужин — быстрая возможность состряпать макароны по флотски.
Мужчина: обязательное условие НЕЗАВИСИМОЙ женщины -впервые такое в России слышу. В гробу он видал обязательность и с трудом вытерпит финансовую независимость. А нет- гуляй рыбка по степи .
В ПЕРЕЧНЕ ПРОДУКТОВ НИ МАКАРОН, НИ МЯСА… ОБИДНО… ТАТ !
Макароны продукт долгого хранения. Один раз закупил и на полгода.