Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3739
2021-10-21 06:05:43
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм: Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.
- Гм: Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.
Англичанка, русская и переводчица едут в поезде. У англичанки пропали часы.
– Простите, вы не брали мои часы?
– Очень мне нужны ваши часы.
Переводчица:
– Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны.
– Тогда пусть заплатит.
– Здравствуйте, я ваша тетя.
– Мадам говорит, что она ваша родственница.
– Тогда пусть заплатит хотя бы половину.
– Черта с два я ей заплачу.
– Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.
– Простите, вы не брали мои часы?
– Очень мне нужны ваши часы.
Переводчица:
– Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны.
– Тогда пусть заплатит.
– Здравствуйте, я ваша тетя.
– Мадам говорит, что она ваша родственница.
– Тогда пусть заплатит хотя бы половину.
– Черта с два я ей заплачу.
– Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.
Скакал Чапаев целый день на коне, да так, что зад болеть стал. Ну, Петька и говорит:
- А вы налейте в таз сметаны и сядьте в него, через полчаса боль как рукой снимет. Ну, в общем, налил сметаны, разделся, сел в таз. В этот момент открывается дверь и в комнату заходит Анка, смотрит с полминуты и выдает:
- Как мужики кончают - это я видела. А вот как заправляются - ни разу.
- А вы налейте в таз сметаны и сядьте в него, через полчаса боль как рукой снимет. Ну, в общем, налил сметаны, разделся, сел в таз. В этот момент открывается дверь и в комнату заходит Анка, смотрит с полминуты и выдает:
- Как мужики кончают - это я видела. А вот как заправляются - ни разу.
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте.
Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте.
Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
"Самец" - догадался Иван.
- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.
- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.
Прочитал слово либидо наоборот. Надолго задумался.
Главный новый бич страны - высокомотивированные низкоквалифицированные специалисты.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у Вас рецепт есть?
- А что, свидетельства о браке не достаточно?
- А у Вас рецепт есть?
- А что, свидетельства о браке не достаточно?
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.
По поводу анекдота про часы.
Вообще-то, это очень старый анекдот, 70-х, а может даже 60-х годов.
И звучит он совсем по-другому.
Я называю его «О сложностях русского языка».
Анекдот длинный и больше похож на притчу, но, в любом случае, анекдот — это литературное произведение и даже небольшая переделка делает его не смешным.
Итак,
В Москве в гостинице «Интурист» в одну комнату заселили русскую, француженку и англичанку.
Русская и англичанка говорили только на своем языке, а вот француженка знала немного русский и немного английский.
И вот однажды у англичанки (А) пропали золотые часы. И почему-то она решила, что эти часы взяла русская (Р). Поэтому она попросила француженку (Ф) чтобы так сказала русской вернуть часы владелице.
Ф — У англичанки пропали золотые часы. Он думает, что их взяли вы.
Р - (пренебрежительно) Да очень они мне нужны!
Ф англичанке — Она говорит, что они ей очень нужны.
А француженке- Ну и что? Все равно пусть вернет!
Ф русской — Все равно верните!
Р француженке- (возмущенно) Здрасьте, ваша тетя!
Ф англичанке — Она утверждает, что она ваша родственница.
А француженке — Ладно, тогда пусть деньгами хотя бы отдаст....
Р — (возмущенно) А хрена она не хочет?!
Ф англичанке — Она говорит, что рассчитается овощами.
Жалоба на комментарий
Спасибо.Тоже смешной вариант, в 60-70 гг я его не слышала .
Вы правы, анекдоты, книги надо читать на языке оригинала. Любой перевод — это полет не авторской фантазии
— Все в ваших руках!
— И это, по-вашему, все?!
Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.
Так и хочется ему сказать:
Этрета. Францияю
Так это Франция — думала, Крым. Мы хорошо Бургундию и еже с ней знаем. А по побережью больше Итальянскому накатывали. Красиво!
Браво, Миндаугас!
ДОРОГИЕ ИМЕНИННИКИ, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Закат в Этрете
МАЛО ЛИ ЧТО МОЖНО ЗАПУСТИТЬ... ВОН КАК МЫ СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО ЗАПУСТИЛИ!!! Слышал по ГОЛОСУ АМЕРИКИ...
ТЫ ЗНАЕШЬ.... ПЕРЕДАЧИ НЕ ТОЛЬКО СЛУШАЮТ, ПЕРЕДАЧИ ЕЩЁ И НОСЯТ....
… и ждут !