У меня странное ощущение, что мы все на этой планете «наслаждаемся полетом», а вот крикнуть некому....

Интересно, как это в свободном полёте ему удалось что -то сказать инструктору, если, конечно, он не сидел у того на спине, как обычно происходит при первом полёте.

Один — розовым, другой — зеленым. Потом опять розовым и зеленым, под цвет глаз и язычка. Красиво будет.

Ну на*уй это ведь не в гриль)

Какая интересная илея!!! А если еще и включить любимого российского «дурака» на тему «у вас прибор сломатый», то, вообще, класс!!!

Ну и дураки. Могли бы договориться, продать «курочку» и поделить бабло.

Случился облом...

помню случай, ну прямо как из анекдота. Давно это было, когда еду надо было доставать, а доставши беречь, чтобы довести до дома. Я в переполненном автобусе. И тут голос: « Осторожнее! У меня яйца сзади!»… Все разговоры прекратились, и в тишине раздается другой голос:”Надо же, у всех мужиков спереди, а у него сзади”!
Как же все смеялись в автобусе! Мгновенно все стали хорошими знакомыми, желали друг другу хорошего дня, когда выходили из автобуса…. Много было подобных случаев в очередях. От раздражения и злости одна шутка меняла настроение толпы. И тогда все продолжали стоять, но уже с хорошим настроением… 

Не как из анекдота, а именно это анекдот и был… очень старый

Примитивный пересказ очень старого анекдота, с фантазией совсем беда?

Парень останавливает маршрутку и при входе оплачивает за проезд. Водитель передает ему сдачу, но из его руки выпадает монета и проваливается под сиденья, где сидели две бабульки. Юноша, суетясь, начинает искать рубль и случайно пукает. Послышались воздержанные усмешки. Одна бабка другой: «И стоит из-за мелочи так жопу напрягать!». Разразился всеобщий хохот. Парень, покраснев от стыда, просит водителя остановить такси и выскакивает прочь. Спустя некоторое время в микроавтобус заходит молодая леди. Завидев хохочущих пассажиров, она, недоумевая, осматривает себя и думает: «Не надо мной ли смеются?». Бабки начинают Даме описывать ситуацию, произошедшую с парнем. Дама заливается смехом и тут из ее носа вылетела сопля и угодила на одну из бабушек. Дама так же просит остановить маршрутку и выходит со стыдом. Пассажиры продолжают смеяться. Через минуту-другую смех в салоне стал затихать. Водитель, закуривая сигарету, открывает люк над головой, заботливо поинтересовавшись у рядом сидящих все тех же бабулек, задает вопрос: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» И вновь в салоне разразился громкий смех пассажиров. От чего водитель, сразу, смекнув, что сказал, тоже закатился истерическим хохотом.
Спустя 10 минут, в уже почти полную маршрутку садится очередной пассажир, заняв последнее свободное место. Следом за ним вваливается старушенция с вопросом к водителю: «Сынок, у тебя конец Сахарный?» (конечная остановка — поселок «Сахарный»). Пассажиры захихикали. Водитель в ответ: «Не знаю, не пробовал!». В салоне раздался откровенный ржач! Старушенция, оглянув орлиным взором салон, убедилась, что все места заняты. Передает водителю за проезд со словами: «Возьми меня стоя, Милок!». Водитель в очередной раз, угорая от смеха, вываливается из кабины и падает в кусты.

Почти как у Чехова?!