Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3738
2021-10-20 15:00:44
Роддом.
Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:
- У этой все хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала...
Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:
- У этой все хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала...
Мужики, не обсуждайте килограммы и годы окружающих вас женщин. В противном случае они начнут обсуждать ваши сантиметры.
Женщина жалуется подруге:
– Ничего не могу понять. Целый день под окнами ходят какие-то мужчины, свистят, потом поднимают руку с согнутой кистью, муж им кивает, и они уходят.
– Чего же тут непонятного? Они спрашивают: «Кобра дома?» Муж отвечает: «Дома».
– Ничего не могу понять. Целый день под окнами ходят какие-то мужчины, свистят, потом поднимают руку с согнутой кистью, муж им кивает, и они уходят.
– Чего же тут непонятного? Они спрашивают: «Кобра дома?» Муж отвечает: «Дома».
Петька интересуется у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
- Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
- Вот смотри Петька...
После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку…
- Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову…
- А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…
- Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
- Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
- Вот смотри Петька...
После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку…
- Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову…
- А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…
Профессор: Какие наружные части тела обладают наибольшей твердостью?
Студентка: …Мне бы не хотелось отвечать на этот вопрос.
Профессор: А Вы, однако, оптимистка. Кончики ногтей!
Студентка: …Мне бы не хотелось отвечать на этот вопрос.
Профессор: А Вы, однако, оптимистка. Кончики ногтей!
Приходит к врачу мужчина с огромным животом. Врач:
— Милейший, Вы, по-видимому, большой любитель пива.
— Да, а что?
— Нижнюю долю правого легкого придется удалить.
— Да вы что, профессор! У меня легкие всегда были в порядке.
— Ну, легкие у Вас и сейчас приличные, но вот печень уже не помещается и вытесняет легкое.
— Милейший, Вы, по-видимому, большой любитель пива.
— Да, а что?
— Нижнюю долю правого легкого придется удалить.
— Да вы что, профессор! У меня легкие всегда были в порядке.
— Ну, легкие у Вас и сейчас приличные, но вот печень уже не помещается и вытесняет легкое.
Если очень полная женщина простудилась, то этично ли желать ей поправиться?
На необитаемом острове трое потерпевших кораблекрушение: 20-летний, 40-летний и 70-летний мужчины. Они осматриваются по сторонам и видят, что на соседнем островке — голая девушка. 20-летний прыгает в море и кричит: «Плывем к ней!»
40-летний говорит: «Надежней все-таки построить плот». 70-летний замечает: «А зачем? И так все хорошо видно».
40-летний говорит: «Надежней все-таки построить плот». 70-летний замечает: «А зачем? И так все хорошо видно».
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!
- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
При виде «старшего брата» у этих ребят смех сменился непроизвольным мочеиспусканием...
Жалоба на комментарий
Добрый вечер!
Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.
Даже сомнений не возникло...
ПАТСТАЛОМ !!!
Я слушаю...
Муся:
— А я кушаю.
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
— Но… но… но почему?
— Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
— Но… но… но почему?
— Потому что я стара и богата.