Выпуск №3738
2021-10-20 15:00:44
Роддом.
Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:
- У этой все хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала...
Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:
- У этой все хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала...
Мужики, не обсуждайте килограммы и годы окружающих вас женщин. В противном случае они начнут обсуждать ваши сантиметры.
Женщина жалуется подруге:
– Ничего не могу понять. Целый день под окнами ходят какие-то мужчины, свистят, потом поднимают руку с согнутой кистью, муж им кивает, и они уходят.
– Чего же тут непонятного? Они спрашивают: «Кобра дома?» Муж отвечает: «Дома».
– Ничего не могу понять. Целый день под окнами ходят какие-то мужчины, свистят, потом поднимают руку с согнутой кистью, муж им кивает, и они уходят.
– Чего же тут непонятного? Они спрашивают: «Кобра дома?» Муж отвечает: «Дома».
Петька интересуется у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
- Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
- Вот смотри Петька...
После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку…
- Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову…
- А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…
- Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
- Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
- Вот смотри Петька...
После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку…
- Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову…
- А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…
Профессор: Какие наружные части тела обладают наибольшей твердостью?
Студентка: …Мне бы не хотелось отвечать на этот вопрос.
Профессор: А Вы, однако, оптимистка. Кончики ногтей!
Студентка: …Мне бы не хотелось отвечать на этот вопрос.
Профессор: А Вы, однако, оптимистка. Кончики ногтей!
Приходит к врачу мужчина с огромным животом. Врач:
— Милейший, Вы, по-видимому, большой любитель пива.
— Да, а что?
— Нижнюю долю правого легкого придется удалить.
— Да вы что, профессор! У меня легкие всегда были в порядке.
— Ну, легкие у Вас и сейчас приличные, но вот печень уже не помещается и вытесняет легкое.
— Милейший, Вы, по-видимому, большой любитель пива.
— Да, а что?
— Нижнюю долю правого легкого придется удалить.
— Да вы что, профессор! У меня легкие всегда были в порядке.
— Ну, легкие у Вас и сейчас приличные, но вот печень уже не помещается и вытесняет легкое.
Если очень полная женщина простудилась, то этично ли желать ей поправиться?
На необитаемом острове трое потерпевших кораблекрушение: 20-летний, 40-летний и 70-летний мужчины. Они осматриваются по сторонам и видят, что на соседнем островке — голая девушка. 20-летний прыгает в море и кричит: «Плывем к ней!»
40-летний говорит: «Надежней все-таки построить плот». 70-летний замечает: «А зачем? И так все хорошо видно».
40-летний говорит: «Надежней все-таки построить плот». 70-летний замечает: «А зачем? И так все хорошо видно».
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!
- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
Вот вы слова употребляете вроде правильные, но смысла в них нет, что конкретно вы здесь считаете пошлым и где здесь порно? Моё мнение, что большинство сочло эту фотку не пристойной и поэтому не вникли в шутку) Хотя в некоторых выпусках были совсем голые фотки, гораздо более не пристойные)
Жалоба на комментарий
Причём все упрямые, посылаешь их обратно — не идут!!
Сексуально озабоченный. Проблемы?
Сексуально озабоченный?? В моём возрасте это комплимент, уважаемая!
Не сомневаюсь, что у Вас нет проблем и нет озабоченности и, походу, давно, а вот с ЧЮ проблема есть!
Когда «чувство юмора» упорно не желает подниматься выше пояса, это наталкивает на определённые выводы ))
ПРАВДЫ!!! Браааааависсимо за вашу позицию!!!
Ну не наговаривайте пожалуйста, какие эпитеты, «упорно», «подниматься не желает»
Хотите выше, извольте, сочинил специально для вас:
Соня Маше в туалете
Говорила о минете
И давая ей конфетку,
Обучала малолетку)
Вам бы к сексопатологу или лучше сразу к психиатору.
Не угодишь на Вас, уважаемая — ниже пояса — плохо, выше пояса — опять плохо,
Хотите что нибудь о поясе?? — Пожалуйста, я как доктор — всё для пациентов, лишь бы ваздоравливали!
Василия в Иране взяли в плен
У шаха евнухом заставили служить
На поясе отрезанный член
Как память светлую Василий стал носить!
Третьеклассницы разговаривают на перемене.
Одна говорит:
— А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
Вторая:
— Опа! Чё за слово такое – «вестибюль»?
Пора идти на зов природы?
От своих избавился, теперь другим помогаешь?
Я видел эту картинку на нескольких юмористических сайтах, причем с высокими оценками, а текст Виктора делает её еще смешнее! Вы где то усмотрели сексуальную составляющую? — у Вас богатое воображение!
Что ни шутка — то ниже пояса, откровенная пошлость на пошлости. Вам это кажется смешным?
Дались вам эти оценки! Оценки — это что, для вас показатель? Показатель чего? Бездуховности и безнравственности? Подобным анекдотам плюсы могут ставит только люди с подобным мышлением и воспитанием. Так как подобное притягивает подобное. Закон космоса.Не я придумала. И именно из-за таких анекдотов и картинок в сети у молодежи и формируется извращенные вкусы и вседозволенность. Не думаю, чтобы вас обрадовало то, что у ваших детей или внуков подобного рода шутки вызывали бы восторг и восхищение! И называлось бы это- наличием чувства юмора!