Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3737
2021-10-20 06:00:56
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?
- Чингачгук Викторович, а Вы любите смотреть кино?
- Нет.
- А жена, дети любят?
- Нет.
- А кто нибудь в семье любит?
- Папа.
- А какие фильмы он любит?
- А Вы догадайтесь!
- Нет.
- А жена, дети любят?
- Нет.
- А кто нибудь в семье любит?
- Папа.
- А какие фильмы он любит?
- А Вы догадайтесь!
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На ка, съешь этот корешок.
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На ка, съешь этот корешок.
Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату.
Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату.
Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!
Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.
Разговаривают двое.
Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже,
А эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу,
Что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое.
Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.
Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже,
А эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу,
Что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое.
Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.
Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?
Дед Мороз говорит девочке:
- Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю!
- А можно лучше маме?
- Ты что леденцы не любишь?
- Да люблю, просто у мамы ладони больше!
- Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю!
- А можно лучше маме?
- Ты что леденцы не любишь?
- Да люблю, просто у мамы ладони больше!
Уф… ну это ещё не самое страшное...
Жалоба на комментарий
А если бриться начнёт???
Надеюсь, что у родителей хватило ума убрать все колющие и режущие на должную высоту
Вспомнилось. Пришла к нам вечером в гости приятельница с сыном ровестником моему, им было где-то чуть больше 4 лет, где-то 83 год. Высылали им ящик игрушек в гостиной, сами на кухне. Сидим, наслаждаемся общением, в гостиной возня, шум, все нормально. Затихли, я встала посмотреть, что там и картина маслом. У нас от входной двери сразу кухня, длинный коридор, слева в середине коридора дверь в гостинную, потом такой тупик и две двери в ванную и туалет. Так вот, дверь в ванную лежит в коридоре плашмя, а по бокам, вжавшись в стенки стоят эти два орла, и дверь от их ступней в миллиметре. Бледные, перепутанные, но целы. Как они это все учудили, непонятно. Прошло уже почти 40 лет, объяснить не могу, с точки зрения физики, она так не должна была упасть, и как они её с петель сняли? Ушли в несознанку.
ВИДИМО — НЕСОЗНАНКА У ВСЕХ В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ ОДИНАКОВАЯ...
Как ни уговаривала открыть секрет, как могли два малолетки дверь с петель снять и чтобы она упала не задев никого, молчали, как партизаны. Недаром говорят, что Бог бережёт детей и пьяных
Гениааальные родители!!! Вот как, оказывается, надо детей к учёбе стимулировать!
И к труду!
Ох, какой Вы богатый дедушка!!!!
Саш! а кому показывал-то?
