Спасибо большое!!!!!!!!!!!!!

Руслан, а как Вы считаете, мог бы в данной ситуации роль козла отпущения исполнить пастух?

Да мой друг! На пастуха легче всего свалить все беды! Но если задуматься хоть немного, какая это тяжёлая работа.

Интересно, а зарплату она перерасчитывает?

А если гостья, тогда как

Клёвый прикид

Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого – председатель колхоза, у третьего – директор магазина… Доходит очередь до Гиви. – А у меня папа инженер. В классе хохот. Учительница: – Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.

Передача по радио: «Советы врача». Вопрос слушателя: «В какой позе спать не вредно?» Отвечаем: – На спине спать не рекомендуется, так как запавший язык затрудняет дыхание. Также не рекомендуется на животе, поскольку сдавливается диафрагма, что тоже затрудняет дыхание. На левом боку спать нежелательно, потому что сдавливается сердце. На правом боку спать не рекомендуется – образуется застой крови в печени. Спать стоя вредно, так как за ночь не отдохнут ноги. Спать на голове также не рекомендуется из-за прилива крови к голове. Во всех остальных позах спать можно.

У вас осталась одна опция — спать сидя)
Совет:  Попробуйте ограбить банк, если вас не поймают — вы богаты!
Если поймают — посадят и вы будете спать сидя)

Родители отправляют сына учиться в другой город. Отец говорит: – Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты – на что ты их потратил: на питание, на книги… А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно. Первое письмо сына: «На питание – столько-то, на книги – столькото, на тетради столько-то, на охоту не тратился». Второе письмо: «На питание ..., на книги ..., на охоту – 100 руб.» Третье: «На питание ..., на охоту – 500 руб.» Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».

В магазине школьных принадлежностей: – Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса. – Таких тетрадей не бывает. – Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса. – А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель: – Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.