Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №3729
2021-10-16 06:00:48
- Люся, ты чего так орёшь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
Приходит сын к матери и говорит:
- Мамо, хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Халей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на теток по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!
- Мамо, ну зачем, ведь все и так гарно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
- Мамо, хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Халей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на теток по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!
- Мамо, ну зачем, ведь все и так гарно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
Из письма: "Однажды мне нужно было поехать к маме в соседнюю деревню за 60 километров. А из нашей деревни невозможно уехать, автобусы к нам не ходят. Вот я и напросилась к соседу – он на своей "копейке" с женой и дочкой ехал по своим делам в ту же сторону. С ними в машине был американец, который приехал на месяц – изучать жизнь нашей глубинки. Было начало декабря, выпал мокрый снег, дороги у нас экстремальные – короче, никакие, да ещё в придачу горные. Туда мы съездили хорошо, а вот обратно ехали уже вечером – темно, дорога после снега мягкая, машину кидает из стороны в сторону. Когда начались высокие подъёмы, "сели" капитально. Ночевать в лесу неохота, ноги уже отмерзали, а до дома целых 30 километров. И тут шофёр, сосед Николай, говорит: "Давайте, бабы, полезайте в багажник!" Мы с его женой залезаем вдвоём в багажник, руками держимся за крышку, чтоб не выпасть, он заводит машину и в гору выезжает как по маслу! Машина шла – даже ни разу не вильнула, все подъёмы мы преодолели без проблем, даже ни разу не забуксовали. Оказалось, этот способ один мужик из соседней деревни придумал. У американца глаза на лоб вылезли. Спрашивает:
– Почему для того, чтобы машина поехала, женщин надо в багажник посадить?
Коля ему отвечает:
– Возьми интеграл коэффициентов трения всех мест сцепления шершавой поверхности с колдобистой дорогой – и всё станет ясно.
С тех пор американец больше ни о чём не спрашивал…"
– Почему для того, чтобы машина поехала, женщин надо в багажник посадить?
Коля ему отвечает:
– Возьми интеграл коэффициентов трения всех мест сцепления шершавой поверхности с колдобистой дорогой – и всё станет ясно.
С тех пор американец больше ни о чём не спрашивал…"
Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
С батареи трусы сними!
— А у нас что, совсем денег не осталось?
С батареи трусы сними!
Иван Петрович, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
Иван Петрович, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не по-православному это.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
Иван Петрович, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не по-православному это.
Жалоба на комментарий
Светить вссегда, светить везде и никаких гвоздей! Таков девиз мой и солнца...
— У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по инету ползает. Как-то раз слышу, она говорит:
— Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
— Похоже, она устала, переверни…
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
— Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает…
⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐
Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
— Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
— Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
— Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!
⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
— Мама, мама, а кто мой папа?
— Дед Моpоз! — зло отвечает мама.
— Как это? — удивляется мальчик.
— Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐
ПРИВЕТ!
Каменный цветок для вас))
Работа Карла Фаберже. Горный хрусталь, золото, нефрит, аметист, бриллианты.
Смотрю и наглядеться не могу. Все букеты сделаны из золота и драгоценных (или полудрагоценных) камней.
Хорошего дня вам всем.
А мне не везёт.
Вчера деньги, зарплату не перечислили. Сегодня поспать не дали, в 8 утра началось: мам, ну мам. Потом на работу вызвали вместо человека, у которого оказался положительный тест. Да что ж такое...
С анекдотами у меня туговато
Лучше так расскажу. Мы вчера засиделись. У нас есть старая книга с комиксами Бидструпа. Знаете, конечно! Мы её периодически берём и рассматриваем картинки с неослабевающим интересом.
Рассмотрели, обсудили: что делает тётя))
Это тоже понравилось)
:-) Тоже ничего
Дядя выпил))
Пока, сегодня день отдыха, конечно. Но знайте меру. И не уподобляйтесь героям последней картинки))
Город Ипр. Бельгия.
Ага, рядом с нами! Брюххе вообще практически копия наших городков!
Музей фландерт филз (поля фландрии) — жестокие бои Первой мировой. Много отличных фильмов на эту тему на нидерландском языке. Меня еще Фердун поразил!
О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен, расклеил объявления: «Покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: «давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50...» Народ рад халяве
такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
Выходит мужик из казино, проиграл все. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: — Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
Т: — Ну, садись.
М: — Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
Т: — Да пошел ты на х!!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в
казино, он выигрывает кучу денег.
Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В
последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и
говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом минет сделаешь
— Мужик ты что… Пошел ты на…
Подходит ко второй машине и говорит:
тоже самое (диалог повторяется)…
Подходит ко вчерашнему шоферу и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу, сегодня бабки при себе. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, другое дело, садись.
— Но ты только медленно, медленно прокатись возле своих коллег таксистов.