Дни рождения пользователей
Марина 
tais 
Наталия 
Юлия 
Elena Выпуск №3728
2021-10-15 15:00:55
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
Вопрос.
-Чем отличается кошка от кота?
Ответ.
-Кошка это тот же кот,только без архитектурных излишеств.
-Чем отличается кошка от кота?
Ответ.
-Кошка это тот же кот,только без архитектурных излишеств.
Две дамы:
- Ты что по вечерам делаешь?
- Гуляю.
- Одна в темноте?
- А я не боюсь!
- Смелая?
- Не-а, страшная!
- Ты что по вечерам делаешь?
- Гуляю.
- Одна в темноте?
- А я не боюсь!
- Смелая?
- Не-а, страшная!
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
- Ну как у вас с детьми?
- Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
- Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Вдруг аптекарь как двинет ему в живот.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит и говорит водителю:
- Там у вас спящий красавец. Пыталась разбудить, но не смогла.
- А целовать не пробовали?
- Там у вас спящий красавец. Пыталась разбудить, но не смогла.
- А целовать не пробовали?
Пожилую пару спросили:
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
Жалоба на комментарий
— Семён Маркович, ваше отношение к алкоголю таки одним словом?
-Буду!
///
Эх, дороги, пыль да туман. Холода, тревоги, да степной бурьян.
Настоящая еврейская хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
///
Не любил школу, и тройка за поведение очень часто мелькала в четвертях.
По- моему, дамы так не спят. Им нижнее белье и за день надоедает.
— Здравствуйте, мне нужен волшебный джин из лампы.
— Есть обычный в бутылке.
— Давайте!
///
— Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
— Ну, сыночка, это смотря чем ты будешь заниматься.
Лев Ландау отмечал: «Ни один физик, исключая Ферми, не обладал таким, богатством новых идей, как Зельдович». Курчатов восклицал: «А всё-таки Яшка гений!» До конца войны гитлеровцам так и не удалось разгадать тайну снаряда, придуманного Зельдовичем. Виталий Лазаревич Гинзбург шутливо вспоминал, как некий партийный чиновник с досадой говорил: «Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург… Хорошо, что есть ХОТЬ ОДИН русский — Халатников!