В Уссурийск по обмену в пединститут приехал американец. Поселили его в коммуналку. К соседям пришли друзья и, соответственно, решили напоить гостя. Укушались по-русски. Наутро американец ушёл спать раньше всех. Утром встал, вернулся в до сих пор пьющую компанию педагогов и посетовал на жуткую головную боль. Ребята ему и посоветовали:

– Вон в холодильнике рассол огуречный, он очень хорошо на голову помогает…

Через некоторое время появляется американец. С головы свисает петрушка и укроп.

– Гу-у-уд, е-е-е… холодненькое, лечит голову и правда. 

Не наш человек

Приехал к нам на практику молодой немец. Он закончил русское отделение филологического факультета в Германии. Послали его не куда-нибудь, а в наше село. В один из первых дней пребывания в российской глубинке зашёл он в сельмаг. А в том сельмаге на стеклянной двери, как обычно, висела табличка. С одной стороны на этой табличке было написано «Открыто», с другой – «Закрыто». Зайти-то он в магазин зашёл, а выйти не может. Уверен, что и правда – закрыто. Сидел, ждал, пока откроют.

Следующую порцию стресса он получил на рынке. Никогда не видел раньше жёлтых помидоров. Спросил у бабуськи:

– Что это за жёлтые овощи?

Бабуська отвечает:

– Эти жёлтые? А-а, это белые помидоры.

– Как белые?! Они же – жёлтые! Почему белые?

– Да потому что, милый, они ещё зелёные!

Однако настоящий шок у него случился, когда он увидел, как наша милая деревенская старушенция в платочке хворостиной выгоняла со двора гусей и кричала на них:

– Пошли вон, собаки!

В этот момент он подумал, что плохо всё-таки учил русский язык. По-немецки педантично вынул словарик и начал сверять. Ничего не понял. Спрашивает:

– Бабусь, это у тебя гуси?

– А ты что, милый, совсем городской, что ли? Конечно, гуси.

– Тогда почему ты их называешь собаками?

– Потому что они, свиньи, мне весь огород истоптали!

Французы устроили в Париже настоящую модернизацию. Платные туалеты в центре города. Не нанотехнологии, конечно, просто там всё открывается-закрывается автоматически, ни до чего дотрагиваться не надо. Подошли, открылась дверь, зашли в туалет, ступили на ступеньку, она опустилась под тяжестью тела, дверь закрылась. А когда, наоборот, выходите, дверь открывается и душем поливает всю кабину. Во-от. На наших-то рассчитано не было. Наш зашёл, ступил на ступеньку, дверь закрылась. Он с ногами забрался на унитаз. Ступенька поднялась, дверь открылась… Этого Париж не забудет никогда! На унитазе орлом сидит мужик, а его душем сверху поливает!

Два моряка из Владивостока решили купить на Хоккайдо японские часы. Зашли в японский магазинчик. Купили часы с гарантией, в которой было написано, что часы температуры не боятся, пылепуленепроницаемые и вообще с ними можно под воду на двести метров лезть, хотя непонятно зачем. Ребята, когда прочитали гарантию, японцам не поверили и решили проверить.

Вскипятили воду, бросили часы и забыли про них. Стали смотреть телевизор. Когда запахло часами, они прибежали на кухню. Но это уже не часы были, а пуговица от красноармейских кальсонов 30-х годов. Обладатель часов расстроился, а другой говорит: «Да ладно, не расстраивайся, у нас же гарантия есть». Они образовавшуюся пуговицу понесли в магазин. Японец, когда это увидел, говорит:

– А что вы с ними делали?

– Ну, написано, что они влаги не боятся, мы в воде были.

Тот ничего понять не может. Но по гарантии отдал новые часы, естественно, как это принято в цивилизованной стране. Когда наши ушли довольные, японец-продавец побежал к своему хозяину, говорит:

– Смотрите, какой брак нам подсовывают, ребята ныряли…

А хозяин немножко знал русский, потому что учился во Владивостоке. Догнал наших:

– Пожалуйста, скажите, что вы с ними делали?

А наши – чего уж, новые часы получили – говорят:

– Да мы сварили их.

На следующий день в витрине этого часового магазина появилось объявление по-русски, написанное крупными буквами: «Часы не варить!»

Памяти Михаила Задорнова! Спасибо.

Дорогой Вовик, усовершенствованный совет — ходить в магазин с уже сваренными пельменями. Завидев обьект — призывно приоткрыть крышечку кас рюльки, подмигнуть и кокетливо мотнуть головой в сторону выхода...

Наташ, кас рюлька — это что?

БРАВО!!!