Выпуск №3728

Приходит Вовочка к отцу:
— Папа! А как это — пьяный?
— Ну, смотри — вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре.
Вовочка:
— Так там же одно дерево!

2

- У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
- Ну, так куда ж без этого...
- Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"

2

Муж говорит жене:
— Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
Так что же ты не бреешься на ночь?

6

На улице встречаются двое знакомых.
У одного в руках телевизор.
— Ты куда несешь телевизор?
На свалку.
— Зачем?
Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

3

"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!"...

11

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
— Оревуар.
Что это значит?
— Это по-французски — до свидания.
Здорово, цианистый калий.
— А это еще что?
До свидания на любом языке.

-8

Профессор внезапно возвращается домой из командировки.
И застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
Стучаться надо!

5

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

7

Ты мне не нравишься.
— Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.

10

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

7

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей