Выпуск №3727
2021-10-15 06:00:59
- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: "Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?" Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста, почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…"
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: "Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?" Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста, почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…"
Футбол на Руси изобрели аж в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день...
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день...
Внучка спрашивает:
- Дедушка, зачем листья хрена в огурцы кладут?
Потом подумала и говорит:
- А я знаю! Чтоб ахрененно вкусно было!
- Дедушка, зачем листья хрена в огурцы кладут?
Потом подумала и говорит:
- А я знаю! Чтоб ахрененно вкусно было!
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения...
Стоя на краю пропасти, она спросила:
- Любишь меня?
Он ответил:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Иди на фиг.
- Любишь меня?
Он ответил:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Иди на фиг.
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?".
В итоге я или ем, или иду спать.
В итоге я или ем, или иду спать.
Бегущий малыш налетает на прохожего.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.
У подруги прочитала статус: "Минус 18 сантиметров!"..
Сижу и думаю, она волосы подстригла, в объемах уменьшилась или от неё муж ушел?
Сижу и думаю, она волосы подстригла, в объемах уменьшилась или от неё муж ушел?
Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!
А я в прошлом больше чем танцами увлекался обжиманцами — тоже азарт, кураж и квик...
Жалоба на комментарий
А вот ещё, смотрите, какие ангелочки
Партнер замечательно «ведет» — девушке есть возможность себя показать!
Обожаю танцы. Очень красиво. И тело в восторге!
Американскому туристу показывали провинциальный городок. На одной из дорог машина забуксовала в грязи. Водитель подложил тряпку под колесо, немножко машину толкнули, и она выехала. Американец изумился такому способу решения проблемы и спрашивает:
– У вас в России эти тряпки специально для машин изобрели?
Водитель решил пошутить:
– Да. Это самое последнее изобретение наших учёных.
– А тряпка в грязи особые свойства приобретает?
– Да. Она колеса пружинит.
– Продай за тысячу долларов! Всей Америке это изобретение покажу! Нужная вещь!
– Не, это дёшево, давай за пять!
– У меня только четыре.
Русский уступает в цене, и американец, очень довольный, покупает тряпку на последние четыре тысячи долларов.
На Сахалине американец фотографировал куст красной смородины. Его спросили – зачем.
Американец говорит:
– Я первый раз вижу, чтобы красная икра росла на кустах.
Хозяин куста ему говорит:
– Да, у нас сейчас как раз такой период – кусты нерестятся.
Летающие официанты тайского ресторана на дереве
В Таиланде туристам предлагается масса разных развлечений. К примеру, на курорте «Soneva Kiri» (остров Куд) есть ресторанчик на дереве, где посетители трапезничают в своеобразных гнездах, расположенных в пяти метрах над землей. Официанты в этом заведении особенно ловкие
Спасибо. Настроение на минусе, а тут ВЫ с веселыми анекдотами. Немного легче стало. Юмор- лучшее лекарство.