Выпуск №3724
2021-10-13 15:00:56
- Сёма, хотел у тебя спросить...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
На приёме в частной поликлинике:
- У меня болит, если вот здесь надавить.
- А если не давить, то не болит?
- Да вроде нет...
- Вот и не давите! С вас 1500 рублей
- У меня болит, если вот здесь надавить.
- А если не давить, то не болит?
- Да вроде нет...
- Вот и не давите! С вас 1500 рублей
Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь! - встать! - лечь! - встать! Подходит полковник к прапорщику и говорит: - ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь! - встать! - лечь! - встать!
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь! - встать! - лечь! - встать!
Мама с 5ти летним сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
- А у меня жена похоже телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.
На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.
Когда я пришел домой в пятницу с работы, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и поехал с ночевой на рыбалку.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и поехал с ночевой на рыбалку.
Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке…
У порога, как водится, встречает жену:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
- Ик-кк… Не понял...
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
У порога, как водится, встречает жену:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
- Ик-кк… Не понял...
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Письмо Деду Морозу.
- Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого.
Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого!
- Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого.
Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого!
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чём?!
- Это я только похмелился...
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чём?!
- Это я только похмелился...
Девушка - парню:
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Жалоба на комментарий
Почему желание женщины — так это закон, а желание мужчины — сразу статья УК?
hlamer.ru/video/1055220-Kamedi.Klab.Antikovidnyiy.komitet
СМЕШНЫЕ ПАЦАНЫ СМЕШНО ПОЮТ-«МЯУКАЮТ»
Случайно попались, не знаю про них ничего
Чужие не пройдут!
Как перестать тратить деньги так, как будто они у меня есть?
INFO!
Почему говорят «семь пядей во лбу»?Выражение «семь пядей во лбу» означает, что человек, о котором так говорят, имеет выдающийся интеллект или особое дарование. В широком смысле это выражение может применяться к коллективу, нации или другому обществу людей. Но при чем тут семь пядей, откуда появился такой фразеологизм и что он означал в те далекие времена?
Стоит отметить, что на Руси чертам лица приписывались особые свойства человека и даже черты характера. И конечно, признаками выдающегося ума считались большая голова и высокий лоб. Чем выше был лоб, тем умнее считался его обладатель. В те времена, одной из единиц измерения длины была пядь, равная расстоянию от большого пальца до указательного (пядь примерно была равна 17.7 см). Если верить крылатому выражению, высота лба нашего «умника» должна была составлять 124-125 см! Конечно, такого не может быть и наши предки преувеличивали, представляя себе настолько выдающимся какого-либо гения. А вот число «7» на Руси имело сакральный смысл, именно поэтому оно использовалось для усиления значения многих выражений («семеро по лавкам» или «за семь верст киселя хлебать» и т.д.).
Однако есть и другая версия, по которой 7 пядей — это рост подросшего ребенка, который становился отроком. Отрок уже считался разумным, самостоятельно мог принимать решения и брать ответственность за свои поступки. Лоб с данном случае был верхней точно данного «ростомера», и в таком случае «7 пядей во лбу» означало всего лишь минимальный, начальный уровень мудрости и интеллектуальных способностей.
… в общем-то верно… Седа, где ты находишь такие картинки?
Ты хочешь, чтобы я поделилась с тобой секретом?