Выпуск №3724

2021-10-13 15:00:56

- Сёма, хотел у тебя спросить...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Татьяна

Рейтинг: 264346

На приёме в частной поликлинике:

- У меня болит, если вот здесь надавить.

- А если не давить, то не болит?

- Да вроде нет...

- Вот и не давите! С вас 1500 рублей

igmos

Рейтинг: 251277

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь! - встать! - лечь! - встать! Подходит полковник к прапорщику и говорит: - ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь! - встать! - лечь! - встать!

igmos

Рейтинг: 251277

Мама с 5ти летним сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:

- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?

Сын перебил его:

- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

igmos

Рейтинг: 251277

- А у меня жена похоже телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.

На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

igmos

Рейтинг: 251277

Когда я пришел домой в пятницу с работы, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.

Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и поехал с ночевой на рыбалку.

igmos

Рейтинг: 251277

Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке…

У порога, как водится, встречает жену:

- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...

- Ик-кк… Не понял...

- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

igmos

Рейтинг: 251277

Письмо Деду Морозу.

- Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого.

Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого!

igmos

Рейтинг: 251277

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!

Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.

И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чём?!
- Это я только похмелился...

Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.

– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

Девушка - парню:
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю да.
- Так чего же ты ждёшь?

Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится7

382

Добавить в закладки

14035

382 комментария

← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15 16 17 18 Последняя

Показаны 211-225 из 382

Nik

Рейтинг: 367958

2021-10-13 18:04:15

+17

Nik

Рейтинг: 367958

2021-10-13 18:05:17

+14

— Слышь, сгоняй в магаз за пузырём, а я пока закусь приготовлю.

— А что такое пузырь?

— Да, ты прав. Возьми два.

Золушка пишет сообщение фее:

«Дорогая фея! Деньги кончились, туфельки потеряла, принц бросил. Сижу, с горя пью водку. Выручай!»

Фея в ответ:

«Милая Золушка! В стране кризис, волшебную палочку отобрали, всё имущество описали, как быть дальше не знаю. Лечу к тебе пить водку, а там разберёмся.»

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:

— Мне пять пива, пожалуйста.

Irina

Рейтинг: 689

2021-10-14 15:29:38

К последнему про цифры — у арабов это семь)

Nik

Рейтинг: 367958

2021-10-13 18:06:38

+19

— Алкоголик Василий, упал в море, но его спасли КРУГИ, ПОД ГЛАЗАМИ.

Приняв 250 грамм водки, мужик настроился на секс. А когда допил бутылку — настройки сбились и вырубились.

Nik

Рейтинг: 367958

2021-10-13 18:07:53

+11

www.youtube.com/watch?v=zqPnf3WLer4&t=103s

licichka.99

Рейтинг: 264129

2021-10-13 19:43:23

:thumbsup: :bravo:

тётя Галя

Рейтинг: 206413

2021-10-13 20:23:35

Комментики на разные темы.+ код.. Обсуждение на LiveInternet - Российский Сервис Онлайн-Дневников

Nik

Рейтинг: 367958

2021-10-13 18:08:52

+12

Узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а вином. Решил проверить. Древние греки были правы, водой так не напьёшься!

Выйдя из наркологической клиники и не увидя дома ни одной белочки,

слесарь — сантехник Сидоров затосковал. С ними было так весело, а сейчас и поговорить не с кем.

— Смотри! Вон звезда падает, быстро загадывай желание!

— Хочу, чтобы ты перестал бухать!

— А не, показалось, это самолёт...

Nik

Рейтинг: 367958

2021-10-13 18:09:25

+12

tanb15

Рейтинг: 322501

2021-10-13 19:09:33

+12

Надежда

Рейтинг: 31001

2021-10-13 22:46:22

Бери от жизни все

Nik

Рейтинг: 367958

2021-10-13 18:10:23

+11

— Папа, папа, а почему все мои сверстники уже в девятых — десятых классах учатся, а я, все в первом и в первом ?

Отец отвешивает отроку подзатыльник, указывая на стакан:

— Так, не УМНИЧАЙ тут, — НАЛИЛИ, так… ПЕЙ!

Жена на банкете говорит мужу :

— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка, ты превращаешься в отвратительное животное!

— Но я же, не пил!...

— Зато я, выпила!

— Костя, ну вот я не понимаю: как, ну как можно было так набраться?!

— Света, а вот не надо лезть в дела, в которых ты ничего не понимаешь!

Aleksandr

Рейтинг: 1573

2021-10-13 18:11:29

+13

Юмор хоть он и Чёрный

Реклама: Лучший дом для престарелых миллиардеров — Белый.

Демократичные выборы — это выборы, в ходе которых подсчет голосов продолжается до победы демократов.

Движение BLM заявило, что не признает любые результаты выборов, так как арифметику изобрели белые рабовладельцы.

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные.
Раньше они назывались здоровые.

Самые добрые сказки — это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела.
Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...

Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.

Жизнь — это просто череда событий от которых болит спина.

— Господи, немногого у тебя прошу. Дай покоя.
— Остался только вечный. Брать будете?

Журнал «Time» признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю,
что наш худший год еще впереди!

Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное
будущее и беспощадное настоящее....

*In God we trust, all others we scan for viruses!*