Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3723
2021-10-13 06:00:57
Девушка из «сурового» района знакомится с парнем:
- А у тебя крутая тачка есть?
- Нет...
- А квартира в центре есть?
- Нет...
- А ЕСЛИ НАЙДУ??
- А у тебя крутая тачка есть?
- Нет...
- А квартира в центре есть?
- Нет...
- А ЕСЛИ НАЙДУ??
Жена: Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Муж: Вот видишь, от каких страшных болезней я тебя избавил.
Муж: Вот видишь, от каких страшных болезней я тебя избавил.
После того как сын, забравшись мне на спину, радостно закричал:"Ура, я еду на бегемоте!" я решила сесть на диету...
Всегда интуитивно чувствовал, что должен быть русский аналог выражению "аль денте". И вот нашел - "впросырь".
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел: "купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо!
Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
— Твоя жена меня сегодня оскорбила!
— Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?
— Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: «Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!»
— Твоя жена меня сегодня оскорбила!
— Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?
— Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: «Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!»
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы.
Сосед говорит ему:
- Уверяю тебя: если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее.
Сосед говорит ему:
- Уверяю тебя: если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее.
Малыш спрашивает у мамы:
- А если червяка разорвать на две половинки, то они будут дружить?
- С тобой точно нет!
- А если червяка разорвать на две половинки, то они будут дружить?
- С тобой точно нет!
- Бэлла Моисевна, скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я таки знала! Мой Нёмочка молчит об этом, под следствием, уже целых два года!
- А шоб я таки знала! Мой Нёмочка молчит об этом, под следствием, уже целых два года!
Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке.
Завтра пойду проведаю его в психушке.
– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет)
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Ну, наконец-то, доучился пацан!
Жалоба на комментарий
Оооочень давно !
Умер старый еврей. Его родственик Абрам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Абрам, я не могу приехать на похороны… Ты похорони его как надо, а счет направь мне.
— Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 100$. Еще через неделю — снова счет на 100$. Еще через неделю — опять счет на 100$… Изе это надоело, он звонит Абраму:
— Абрам —Как ты его похоронил, почему мне каждую неделю приходит счет???
— Я взял ему смокинг напрокат…
Жена мужу, перед сексом:
— Ну что, милый, кто первый кончит…. тот моет посуду!
Вот это — мотивация...
Именно отсутствие посудомоечной машины сделало из Абрама великолепного любовника)
всегда удивляюсь, о чем эти младенчики думают…