Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3721

Главред Главред
2021-10-12 06:00:46
Еще из этого выпуска (1/5) »
Следователь:
- Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
- В каком смысле необычного?
- Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?
99
igmos
Рейтинг: 251252
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
101
igmos
Рейтинг: 251252
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.

Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
83
igmos
Рейтинг: 251252
А мне очень даже нравится, что букву Ё сейчас повсеместно заменяют на Е.
У меня в паспорте, например, черным по белому написано: "КоролЕва Елизавета".


Не связывайтесь с человеком, который использует букву Ё !!!
Это страшный человек.
Если ему не лень дотянуться до Ё, то он и до вас дотянется...


Важно не терять букву Ё!!!
В ближайшее время Россия ПЕРЕДОХНЁТ от холода.
78
igmos
Рейтинг: 251252
Погостили у бабушки с трехлетним сыном, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку: - Может пописаешь на дорожку? Внук устало и обреченно: - Ладно.

Где эта дорожка?…
94
igmos
Рейтинг: 251252
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…"
127
igmos
Рейтинг: 251252
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый, старый хрен.
97
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь: - Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного. Снова выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
78
Алкаш рассуждает:
«Вода – это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».
35
- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
61
Наверное самый страшный кошмар советского детства - это когда мама поставила тебя в очередь за сахаром, а сама ушла в другой отдел. А потом очередь всё ближе, ближе, ближе...
86
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
49
Не знаю почему, но надпись на продукте ”Маdе in Vеlikоbrуtаniа” вызывает у меня некоторые сомнения...
64
Как делают женщины:
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
47
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
53
Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.
58
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится6
115
Добавить в закладки
11709
115 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 5 6 7 8
Показаны 106-115 из 115
licichka.99
licichka.99
Рейтинг: 264126
2021-10-12 11:50:19
+16

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
licichka.99
licichka.99
Рейтинг: 264126
2021-10-12 11:52:13
+9

Интересные факты

Когда Джеймсу Харрисону было 13 лет, он перенёс тяжелейшую хирургическую операцию, в ходе которой должен был умереть от потери крови. Но не умер из–за вовремя сделанного переливания. В общей сложности в ходе операции ему перелили 13 литров донорской крови, что и спасло ему жизнь.?
Как только ему исполнилось 18, и он достиг требуемого для сдачи крови возраста, он немедленно пришёл в пункт сдачи крови Красного Креста. Там–то и выяснилось, что кровь Джеймса Харрисона в своём роде уникальна, так как в её плазме содержатся особые антитела, благодаря которым можно предотвратить резус–конфликт беременной матери с её плодом. Без этих антител резус–конфликт приводит минимум к анемии и желтухе ребёнка, максимум к мертворождению.?
Когда Джеймсу объяснили, что именно нашли в его крови, он задал только один вопрос. Он спросил, насколько часто ему можно сдавать кровь?
С тех пор вот 60 лет каждые три недели Джеймс Харрисон приходит в медицинский пункт неподалёку от своего дома и сдаёт ровно 400 миллилитров плазмы крови. Нетрудно посчитать, что к нынешнему моменту он сдал уже примерно 377 литров плазмы.
Выделенными из его крови антителами был предотвращён резус–конфликт примерно 2 000 000 беременных женщин по всему миру, включая жену и дочь самого Харрисона. Два миллиона женщин и столько же, если не больше, их детей, живы и здоровы благодаря этому этому человеку.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Елена
Елена
Рейтинг: 33501
2021-10-12 14:02:11
+11

РЕКЛАМА

до слёз довёл олег марину а дальше уж не провожал

30 сентября
4,1 тыс. прочитали
до слёз довёл олег марину а дальше уж не провожал

до безобразия прекрасна
и после тоже хороша

нам не в чем упрекнуть друг друга
и мы дерёмся в тишине

тебе идут очки родная
а то совсем дебильный вид

дом без бумажек и печатей
рубить умели на руси

мы с вами тоже спим за деньги
сказал начальник сторожей

олег вогнал оксану в краску
потом бензином оттирал

ну вот пришёл я на работу
теперь начну хотеть домой

он не сумел сдержать эмоций
пришлось проветрить кабине

как жаль что люди не летают
верней летают только вниз

до слёз довёл олег марину а дальше уж не провожал

я съем чего-нибудь такого
чтоб затошнило комаров

в приёме пива есть блаженство
в его уходе тоже кайф

до слёз довёл олег марину а дальше уж не провожал

хоть есть прямой намёк в названьи
мы анальгин пихаем в рот

наш трудовик к концу урока
учил нас петь «шумел камыш»

за штуку тур в любую точку
оформит фирма штукатур

до слёз довёл олег марину а дальше уж не провожал

того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать

кощей с утра был злой и мрачный
он видно встал не с той яги

до сорока здоровье губим
потом здоровье губит нас

ношу баллон слезоточивый
ну чтоб поплакать если что
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
olgasukh2009
olgasukh2009
Рейтинг: 8206
2021-10-12 16:16:03
+8
Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины — это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.
Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка — промоутер. «Хороший топор! — сказала она. — Купите, пригодится!» Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором.
Посмотрела я на него, и на его машину. И он на нас посмотрел, с топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: «Давайте я помогу Вам сумки в багажник Ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны — бордюр и неудобно!»
«Давайте! — согласились мы с топором. — Спасибо Вам большое. Бывают же такие чудесные люди!»
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой.
Ну, как «спокойно «? Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: «Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить!»
«А чего не поговорить?» — говорю. И топор так не спеша поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает… Я выхожу и его вынимаю… И в руках держу…
«Чего ж не поговорить! — говорю. — Мы всегда готовы… К конструктивному диалогу.»
Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: «Да я и сам виноват! Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!». Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и не спеша домой поехали. Подъехала к дому, смотрю — мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то не из нашего дома. Своих то я всех знаю. А они — меня…
Ну ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам — место себе поищу. Ну, сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут смотрю — водитель, что мое место занял, выходит.
«Ой! — говорит, — а я место Ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!» И улыбается так по-доброму. «Хороших выходных!», — говорит. И поехал. Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два выходных впереди было… И солнце светило. Нам. С топором.

автор неизвестен

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
viniaminovna
viniaminovna
Рейтинг: 443
2021-10-13 11:15:25
+1

какой плоский юмор, не знаешь в каком месте надо смеяться.........

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 5 6 7 8
Показаны 106-115 из 115