Выпуск №3720
2021-10-11 15:05:49
На собеседовании.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Я слишком легко влюбляюсь.
- Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
- Ваши голубые глаза.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Я слишком легко влюбляюсь.
- Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
- Ваши голубые глаза.
Идет негр по знойной пустыне. Ели волочит ноги.Устал,мучает жажда.И вдруг наткнулся на кувшин. Обрадовался,наконец утолит жажду. Открывает кувшин,а вместо воды оттуда вылезает джин.
-Господин! Я выполню три твои желания.
-Хочу стать белым. Хочу, чтобы у меня было много воды. И еще чтобы у меня было много женщин.
-Слушаюсь и повинуюсь,сказал джин и исчез.Желания выполнил.
Сделал его унитазом в женском туалете.
-Господин! Я выполню три твои желания.
-Хочу стать белым. Хочу, чтобы у меня было много воды. И еще чтобы у меня было много женщин.
-Слушаюсь и повинуюсь,сказал джин и исчез.Желания выполнил.
Сделал его унитазом в женском туалете.
Едет в поезде на верхней полке мужик.
- Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
- Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.
- Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
- Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.
Все что можно сказать о моем месте работы.
Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".
Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".
Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.
Улыбайтесь!
Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.
Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Все-таки свинство! Вы знаете эту актрису лично? Хотя я против посылки актеров в космос, из-за этого уважаемый мною космонавт, герой Советского Союза и России Крикалев, покинул свой пост в центре управления полетами… Но обзывать человека — актрису не позволительно! Это мерзко и грязно. Особенно, еще и потому, что вам этот человек не может в открытую ответить. Т.е по-простому набить довольную рожу. Странно, что вы, дожив до своих лет, не знаете правила нормального поведения. Хотя бы потому, что своими подобными «анекдотами» вы не только себя не уважаете, но не уважаете людей, которые вынуждены читать ваши фантазии или, как еще это назвать! Мерзко. А такой день был хороший!
Жалоба на комментарий
Сколько пафоса и страсти, благородный защитник беззащитных!
Шутка эта не моя, но Вам не приходило в голову, что это реакция народа на бессмысленную трату огромных денег?! В чём идея и кому что хотели даказать, послав актрису в космос за бюджетные деньги?? В Америке космотуристы хотя бы сами за себя платят! Походу, опять от вас ускользнула тонкость, Вы ведь достаточно давно на сайте, пора бы уж как то поглубже вникать в суть)
Фотографии сделаны мной на прошлой неделе. Туалетной бумаги нет — некоторые люди переживают больше всего из-за ее отсутствия.
Согласна с тем, что посылать в космос актрис не правильно — дорого. Но это конъюнктура. Теперь будут думать, что учиться космонавтам не нужно. Все равно, что попросить актера, сыгравшего роль врача, начать лечить людей…
По поводу шутки Горби, рада, что вы его все еще цитируете. Мне как-то его выступления всегда глуповатыми казались.
ты абсолютно прав… посылаем таких актрис в космос… а на лечения детей по телику собираем… Россия… блин!
Полностью с вами согласен. Как можно опошлить чужие достижения! Россия проигрывает информационную войну! Не политическую пустобрехню и не бряцание оружием, а чисто в человеческом измерении! Мне эта актриса тоже не очень нравилась в ее фильмах, но её героизм и достижение страны, хоть я не из России, вызывают восхищение! А пересылки по интернету вызывают только отвращение к тем, кто их выслал!
Мудила ты! Как тебя терпят на этом сайте?! Что тебе сделала это актриса? Чем можешь доказать то, что написал про неё?!!!
Вообще то на этом сайте не терпят личных оскорблений и на любую шутку обычно отвечают шуткой, ну а те, у кого ЧЮ не хватает — переходят к хамству! Походу, это Ваш случай. Что касается самой шутки, она ходит повсюду и в соц сетях и в моб. телефонах, кстати, женщина на картинке не похожа на актрису о которой Вы печётесь, здесь высмеивается сам ФАКТ, шутка может и грубовата, но не так проста!!!
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро, обход — Это ваш лечащий врач.
Без комментариев)
Увидели с женой объявление по телику: " Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ". Жена: — Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу: — Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя «Красное и белое». Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ". Я прослезился от счастья…
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию…
— Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? — Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной полиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
— Че смотришь, желание загадывай!
Евреи обрезают концы до бармицвы
Коррупционеры обрубают концы до суда)
Старики отдают концы до пенсии) (V)