«Любовь нечаянно нагрянет…»

Муж мой вырос в семье, где никогда не держали домашних животных, а я заядлая кошатница. Долго просила котёночка, на что всегда получала одинаковый ответ: никогда в нашем доме не будет кота, никогда, ни за что, а если и будет, то он не будут спать в постели, исключительно на коврике возле порога, и … кошки — это негигиенично, непрактично и незачем! Но, русские ж не сдаются: подключила дочку, вместе дожали мы его и на Новый год завели себе это чудо… На свою голову!
И уже в первый же день муж полдня сидел на полу возле дивана и с тихим восторгом смотрел, как кошка спит на его любимой подушке, которую нам с дочерью категорически нельзя трогать.

Каждое утро он ворчит на меня за то, что я должна спать аккуратнее, потому что дрыгаю ногами, а с кошечки сползает одеяльце.

Муж ругается, что кормлю не по расписанию. В меню у неё сегодня курица (вон же на холодильнике висит!), а я дура рыбу разморозила!

Она ночью носилась, зацепилась когтем за ковёр и на повороте впечаталась в косяк. А виновата я, потому что свет выключила на ночь. А ЕЙ ТЕМНО! Поэтому она споткнулась и упала. И последнее.
Вчера ругаемся. Я в запале:

-Да я у тебя в приоритетах где-то на уровне кошки! Он возмущённо:

-Да как ты могла такое только подумать?!

Я оттаиваю, он продолжает:

-Где ты, а где КОШКА?!

СПАСИБО!

у нас похоже. Муж рос в семье, где не было домашних животных. Кроме рыбок. Взяла из шелтера лайку. Через пятнадцать лет другую… Прийдя домой после прогулки с собакой и  повстречав по пути койотов, спросил, а мы будем в этом году подкармливать их? Уж больно тощие! Меняется человек!

КАКИЕ ЖЕ ОНИ НЕЛОВКИЕ, ЭТИ МУЖЧИНЫ!..

Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор, и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном отверстие в нужном месте готово.

Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. И сквозь стихающее «УУУУУУуууууу» слышу все возрастающее «мяяяааАААААААААА!!!!!!»

Смотрю, а моя нога стоит на хвосте кота!

Он всё это время сидел и орал.

МАЛ ЗОЛОТНИК…

Гуляю по парку.

Впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом. Собачка трясётся, и хозяйка прячет её в сумку.

-Фу, убогая псина! Носят, как косметичку, — думаю я и гордо иду с ротвейлером на поводке.

Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами.

Утро, холодно, все молчат. Ждут. И вдруг дикий рык и вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуахуа висит у неё на руке!

Воровка полезла в сумку и, конечно, не знала, что там собака. Проверили карманы: оказалось, успела вытащить мой телефон!

А мой здоровяк и ухом не повёл!..

КРЕАТИВЛЮ ТОЛЬКО НА РАБОТЕ

Наша семья любит кошек. Моя дочь, умница и красавица, любит их и спасает. До замужества подобрала в подъезде котёнка, которого подожгли. Ужас!.. Ночь, ветеринар… Выходили! Оказалась карликовой малышкой. Назвали Мусей, её ветеринар так и записал в карточке.

Дальше – больше. Мусорный бак, котёнок. Опять выходили. Пока придумывали имя, она уже на Мусю откликается.

Когда дом покупали, подкидыша подобрали хромого. Его тоже лечили. В ветклинике уже шутят: «Муся номер три?» Дочь говорит, что у нас будут Муся Маленькая, Муся Большая и Муся Новая.

Вышла замуж. Ждём внучку. Как назвать? Муж: «Ну не МУСЯ же!» Дочка:

-Да ладно вам, я же креативный директор в компании!

Ну-ну… Машей назвали!

Всем кошатникам привет!

В далёкие студенческие годы знакомая работала в приёмном покое больницы. Привезли к ним девочку молоденькую (лет 18) с жалобами на боли внизу спины. Позвали уролога, проверили почки и всё остальное по списку. Всё в порядке. В итоге вызвали гинеколога.

Врач молодой, симпатичный. Положили девушку на всеми женщинами «любимое» гинекологическое кресло, чтобы сделать ультразвук.

По правилам в комнате была медсестра.

Врач, обращаясь к медсестре:

-Светлана, выключите, пожалуйста, свет и подайте мне презерватив.

Девушка приподнимается и совершенно невозмутимо заявляет:

-Не надо презерватив, я пользуюсь противозачаточными таблетками.

Светка задыхалась от смеха. Медсестру пришлось заменить.

Ехал в автобусе. Бабушка напротив обучает маленького мальчика названиям пальцев:

-Большой, указательный — им указывают, средний — он в середине, безымянный — ему не повезло, имя ему не придумали. И мизинец. Малыш повторяет:

-Большой, указательный, средний, невезучий… и мизинец.

*******

Дочка (7 лет), обычно неугомонный ребенок, ходила целый день без настроения. Спросила её:

-Кто обидел? О чём думаешь? Ответила:

-О свиньях. Учительница сказала, что их шея устроена так, что они никогда не могут смотреть на небо! И зарыдала!..

К такому меня жизнь не готовила…

ЖД вокзал. Жуткая жара, очередь, ругань, все злые и потные. Лишнюю минуту простоять — смерть.

Тут подбегает взъерошенная женщина и начинает просить:
— Пропустите!.. Меня в поезд не пускают… Мне собачий билет нужен!
Очередь — реакции ноль.
Она бегает, волнуется :
— Ну мне один собачий билет до Москвы!
— Мне собачий билет!
Тут сзади мужик:
— Ну чё ты скулишь..?! Ты ГАВКНИ как следует!
Хохот… После этого пропустили.

*******

Снится кошмарный сон.

Я – шахтёр. Шахта, взрыв метана, обвал! Я завален камнями, дышать не могу, грудь сдавлена. Рот забит чем-то сухим, наверное, угольная пыль.

Темнота, тишина…

Спасатели не успеют!..

Просыпаюсь в холодном поту. На груди спит моя немаленькая кошка.

Свернулась клубком, а хвост положила на лицо так, что полхвоста у меня во рту.

Мальчику 6 лет, а он уже зарегистрировался в ВК и умеет читать.

В школе его спросили: «Как пишется жи-ши?» Он, начитавшись статусов, ответил:

-Жи-ши пиши от души!

*******

Проверяю домашку дочки на наличие ошибок. И тут вижу «рАдители».

Сразу ругаться не стала, а просто спросила:

-А какое проверочное слово? Она немного подумала и ответила:

-рАдость!

Знаете, такой прекрасной ошибки я ещё не встречала!