Выпуск №368

Доброе весеннее утро всем!!!)))

«А почему бы и нет», – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание
на самого себя.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

«Пусть правая рука не знает, что делает левая», — вспомнил Гершель, пожимая руку директору и скрутив левой рукой дулю в кармане.

-Сёма и как тебе нравлится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Таки да скажу я тебе Фима, но боюсь, что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!

Вот именно! ))

Игорь, а чем ты докажешь, что это ты в Париже?!)))

Игорь! Вдогонку за Чапаевым. Поехал Чапаев поступать в институт. приехал удрученным и подавленным
— В чем дело. — спрашивает Петька?
— Петька! Вот скажи — где справедливость? Мочу на анализ сдал — нормально. Кровь сдал.кал сдал — всё нормально.Одну физику не сдал — и не приняли.

Петька поехал поступать в институт, на исторический… Вернулся — не поступил. Василий Иванович спрашивает:
— Ну почему?
— Да, понимаешь, Василий Иванович, спросили меня, кто такой Цезарь, а я сказал, что это жеребец из 5-го эскадрона.
— Моя вина, Петька… Пока тебя не было, я его в 7-й перевёл.

После того. как Марк Моисеевич купил слуховой аппарат.он уже три раза переписывал завещение

Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник…

Чапаев говорит.Анка дай Петьке коловорот. Через пол часа Анка возвращается и говорит.Возле ворот было много народу, дала возле бани. Бай Бай или Пока Пока.

А может и не надо разворачивать фото, так даже оригинальней!)))

Если ожило то, что надо, то хрен с ним, с бумажником… )))

Вот ты одна тут зришь в корень!!!)))

А ты разве не так думаешь?

Да я вообще тормоз...!)))

Вообще-то, я тоже. Про меня люди даже анекдот придумали:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Петя.
— Петя, как пройти на улицу Гоголя?
— Я не тормоз.

)))

Всем смехачам вокруг привет!
А Ире — доброе весеннее утро!

)))

Упитанный олигарх пишет из Италии знакомому:
— Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.

Хорошо, когда уточняют!)))

Это же вчера было))

Ты был вчера в Италии?

Я нет, а вот evgen, который эту шутку вчера (уже позавчера) выложил, возможно))

А сегодня ещё одну фотку прислал.

Это ты о чём, Василь?!)

О evgenе

Совесть — как хомяк.
Или спит или грызёт.

Крокодил – сыну, увидев человека в реке:
— Ты попробуй, по вкусу — как курятина.

Вот, паразит!)

А что, нам их можно есть, а им нас нельзя?! ;-))

Нет, дорогая, убивать и есть животных нельзя!)я с тобой полностью согласна!)

Из учителей получаются отличные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

!!!

+++

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает
номер и говорит:
— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

это круто!!!

Ой, не могу не ответить, сработало на слово «сидит»…
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся…
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
— Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин.
— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

После смерти советский человек попал в ад. Дьявол у него спрашивает:
— В какой ад пойдёте — в социалистический или в капиталистический?
— А какая разница?
— В капиталистическом аду каждый день в задницу по одному гвоздю загоняют…
— А в социалистическом?
— А в социалистическом аду то гвоздя нет, то молотка нет, то забить некому. Но в последний день месяца 30 гвоздей обязательно вставят!

— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами!
— Да? А я за соком…

— Разместите, пожалуйста, объявление: «Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение».
— Фото есть?
— Да, вот пожалуйста.
— Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
— Во-первых, это не бульдог, а мой муж, во-вторых, вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.

Объявление:
Пропала собачка без задней ноги. Особые приметы: когда писает, она падает…

А когда какает?..

Об этом в анекдоте не писано, но думаю, что перед этим делом она сразу ложится, знает, что не устоит на своих трёх…

— Почему?
— Потому!
— А конкретнее?
— Потому что!

Оно, конечно, да ежели все-таки, а чуть чего коснись, вот тебе и пожалуйста.…

Дама:
— 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик мужа: «А ну, блин, легла обратно, я щас кофе принесу!»

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре…

классно))

Презерватив из пупырчатой плёнки: весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

— Папа, а что такое «прожиточный минимум»?
— Это, Вовочка, когда человек ещё дышит и иногда ест…

— Машка, как жизнь?
— Да разве это жизнь?! Голова болит, настроение ноль!
— Говорят, хорошо помогает боярышник…
— Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Дама:
— Решила сделать мужу сюрприз. Надела школьную форму, пришёл с работы поддатый муж, открыла ему дверь. Его слова: «Я хочу спать, а ты иди делай уроки!»

скучный муж какой-то…

Наверно, учитель.

Ага

Людочка, поставь аватарку ярко жёлтого или чёрного цвета спошную!

Я не бухаю в одиночку! Это у меня корпоратив индивидуального предпринимателя.

Вчера очередной раз бросил пить.…
Опять не добросил.…

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука…
Но так кусается!

так смешно!!!

Цены — как дети.
Растут.

Быстрее детей…

Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер)

Хороший анекдот, чего заминусовали?! Ну и что, что был недавно, ну прикольный же! Представляю эту ситуацию в реале, вообще отпад.
Я слегка подправила картину плюсиком )))

Да, эта хохма у меня есть, и уже давно забытая. Спасибо автору, что напомнил, оно того стоит!

Согласна, анекдот с хорошим приколом! Я тоже с плюсиком поигралась. ))

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах… Соскучился сил нет!!!

Супер!

Парень девушке:
— Привет! Я тут ключи потерял… можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные… — О, вот и ключи нашлись!

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай команде, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения!

— Катя, валим отсюда! — Я не Катя, я Валя!
— Валя, катим отсюда!!

!!!

Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Куда, куда… растворился!!!

У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Одна, мне порекомендовали поискать другую работу))

Вовочка стучится в дверь соседа:
— Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день тренируюсь игре на фортепиано?
— Ещё как раздражает!
— Тогда я вас прошу: пожалуйтесь моей маме!

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определяйтесь, где тут ваши вещи, а где — мои))

Сын спpашивает y мамы:
— Мам, а ангелы летают? — Летают, летают…
— Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом…
— Вот завтpа yтpом и вылетит!!!

Порядочных людей не так мало.как Вам кажется — их гораздо меньше

Сантехник убедил соседку — блондинку.что без видеокамеры в душе не будет горячей воды

Из дневника блондинки:
«Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?».

У подчиненных два отпуска.первый — свой.второй — начальника.

Ошибаетесь, товарищ… Остался только второй… Это — раисся…

Извините… Не знал.что отпуск начальника называется «раисся...»

— Говорят.Серёга пить бросил.женился.
— Бросил пить? Сомневаюсь.Видел я его жену.Такой выбор трезвым не сделать.

— Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
— Да.
— Тогда я тут три литра принес.

— Боря! ви можете мне починить розетку?
— У Вас есть Фима.пусть он починит.
— Ему нельзя.его может убить током.

— Моня. у Вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Вспомнил. у меня же чай есть

Одна голова хорошо.а две лучше — так появилась конная полиция.

— Сарочка! А Ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет?.. Ой. я Вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет