- Доктор, я страдаю провалами в памяти!
- И как часто они у Вас бывают?
- Что бывают?
- Провалы.
- Какие провалы?
- И как часто они у Вас бывают?
- Что бывают?
- Провалы.
- Какие провалы?
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а, извините, бабушка. Покажите язык.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а, извините, бабушка. Покажите язык.
- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!
– Молодой человек, а 18 лет есть?
– Но я же просто газировку покупаю.
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...
– Но я же просто газировку покупаю.
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...
- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
«А почему бы и нет», – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание
на самого себя.
«А почему бы и нет», – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание
на самого себя.
— Таки да скажу я тебе Фима, но боюсь, что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!
— Таки да скажу я тебе Фима, но боюсь, что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!
«А почему бы и нет», – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание
на самого себя.
— В чем дело. — спрашивает Петька?
— Петька! Вот скажи — где справедливость? Мочу на анализ сдал — нормально. Кровь сдал.кал сдал — всё нормально.Одну физику не сдал — и не приняли.
— Ну почему?
— Да, понимаешь, Василий Иванович, спросили меня, кто такой Цезарь, а я сказал, что это жеребец из 5-го эскадрона.
— Моя вина, Петька… Пока тебя не было, я его в 7-й перевёл.
«А почему бы и нет», – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание
на самого себя.
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Петя.
— Петя, как пройти на улицу Гоголя?
— Я не тормоз.
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Петя.
— Петя, как пройти на улицу Гоголя?
— Я не тормоз.
А Ире — доброе весеннее утро!
А Ире — доброе весеннее утро!
— Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.
— Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.
— Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.
Или спит или грызёт.
— Ты попробуй, по вкусу — как курятина.
— Ты попробуй, по вкусу — как курятина.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает
номер и говорит:
— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает
номер и говорит:
— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает
номер и говорит:
— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся…
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
— Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин.
— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…
— В какой ад пойдёте — в социалистический или в капиталистический?
— А какая разница?
— В капиталистическом аду каждый день в задницу по одному гвоздю загоняют…
— А в социалистическом?
— А в социалистическом аду то гвоздя нет, то молотка нет, то забить некому. Но в последний день месяца 30 гвоздей обязательно вставят!
— Да.
— Я за вами!
— Да? А я за соком…
— Да.
— Я за вами!
— Да? А я за соком…
— А это куда?
— Фото есть?
— Да, вот пожалуйста.
— Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
— Во-первых, это не бульдог, а мой муж, во-вторых, вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.
— Фото есть?
— Да, вот пожалуйста.
— Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
— Во-первых, это не бульдог, а мой муж, во-вторых, вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.
Пропала собачка без задней ноги. Особые приметы: когда писает, она падает…
Пропала собачка без задней ноги. Особые приметы: когда писает, она падает…
— Потому!
— А конкретнее?
— Потому что!
— Потому!
— А конкретнее?
— Потому что!
— 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик мужа: «А ну, блин, легла обратно, я щас кофе принесу!»
— Это, Вовочка, когда человек ещё дышит и иногда ест…
— Да разве это жизнь?! Голова болит, настроение ноль!
— Говорят, хорошо помогает боярышник…
— Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
— Решила сделать мужу сюрприз. Надела школьную форму, пришёл с работы поддатый муж, открыла ему дверь. Его слова: «Я хочу спать, а ты иди делай уроки!»
— Решила сделать мужу сюрприз. Надела школьную форму, пришёл с работы поддатый муж, открыла ему дверь. Его слова: «Я хочу спать, а ты иди делай уроки!»
Опять не добросил.…
Но так кусается!
Но так кусается!
Растут.
Растут.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер)
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер)
Я слегка подправила картину плюсиком )))
Я слегка подправила картину плюсиком )))
— Привет! Я тут ключи потерял… можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные… — О, вот и ключи нашлись!
— Слышь, передай команде, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения!
— Валя, катим отсюда!!
— Валя, катим отсюда!!
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Куда, куда… растворился!!!
– Одна, мне порекомендовали поискать другую работу))
— Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день тренируюсь игре на фортепиано?
— Ещё как раздражает!
— Тогда я вас прошу: пожалуйтесь моей маме!
— Итак, уважаемый, давайте определяйтесь, где тут ваши вещи, а где — мои))
— Мам, а ангелы летают? — Летают, летают…
— Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом…
— Вот завтpа yтpом и вылетит!!!
— Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
— Хочешь, я и брюки сниму, будет за что держаться?!!!
«Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?».
— Бросил пить? Сомневаюсь.Видел я его жену.Такой выбор трезвым не сделать.
— Да.
— Тогда я тут три литра принес.
— У Вас есть Фима.пусть он починит.
— Ему нельзя.его может убить током.
— Нет.
— А кофе?
— Вспомнил. у меня же чай есть
— Исполняет?.. Ой. я Вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет