Сейчас на сайте
Всего 133 (117 гостей и 16 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Игорь2 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    $GALA2 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Елена2 часа назад
  • Рейтинг 50
    Любовь2 часа назад
  • Рейтинг 50
    pomelovan2 часа назад
  • Рейтинг 50
    Mike2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса2 часа назад
  • 500 комментариев
    Татьяна2 часа назад
  • 100 комментариев
    Светлана2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Случайный8 часов назад
  • Рейтинг 100
    Olga14 часов назад
  • Рейтинг 100
    Алиса14 часов назад
  • За открытость
    natatol1314 часов назад
  • Рейтинг 50
    Valentina14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    lboiko5414 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна14 часов назад
  • Рейтинг 100
    Наяк Вечкан20 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    im.medvedeva20 часов назад
  • Рейтинг 20
    va10117220 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    marats1231 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №368

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
46
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-11 05:00:02
20507
106 комментариев
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-03-11 05:03:57
Доброе весеннее утро всем!!!)))

«А почему бы и нет», – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание
на самого себя.
00
2017-03-11 05:05:01
Доброе весеннее утро всем!!!)))

«А почему бы и нет», – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание
на самого себя.
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
00
2017-03-11 05:06:59
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
«Пусть правая рука не знает, что делает левая», — вспомнил Гершель, пожимая руку директору и скрутив левой рукой дулю в кармане.
00
2017-03-11 05:09:04
«Пусть правая рука не знает, что делает левая», — вспомнил Гершель, пожимая руку директору и скрутив левой рукой дулю в кармане.
-Сёма и как тебе нравлится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Таки да скажу я тебе Фима, но боюсь, что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!
00
2017-03-11 10:31:05
-Сёма и как тебе нравлится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Таки да скажу я тебе Фима, но боюсь, что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!
Вот именно! ))
00
2017-03-11 14:02:59
Доброе весеннее утро всем!!!)))

«А почему бы и нет», – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание
на самого себя.
Привет. Ира.Отправил моё фото это Я в Париже в: Лидо: но ты не ответила.Аекдот: Поступает Василий Иванович в академию. Профессор математики спрашивает. Представьте себе квадратный трёхчлен.яЧапаев говорит Я прошёл всю гражданскую, но такого не видел.
00
2017-03-11 17:27:48
Привет. Ира.Отправил моё фото это Я в Париже в: Лидо: но ты не ответила.Аекдот: Поступает Василий Иванович в академию. Профессор математики спрашивает. Представьте себе квадратный трёхчлен.яЧапаев говорит Я прошёл всю гражданскую, но такого не видел.
Игорь, а чем ты докажешь, что это ты в Париже?!)))
00
2017-03-11 20:35:26
Привет. Ира.Отправил моё фото это Я в Париже в: Лидо: но ты не ответила.Аекдот: Поступает Василий Иванович в академию. Профессор математики спрашивает. Представьте себе квадратный трёхчлен.яЧапаев говорит Я прошёл всю гражданскую, но такого не видел.
Игорь! Вдогонку за Чапаевым. Поехал Чапаев поступать в институт. приехал удрученным и подавленным
— В чем дело. — спрашивает Петька?
— Петька! Вот скажи — где справедливость? Мочу на анализ сдал — нормально. Кровь сдал.кал сдал — всё нормально.Одну физику не сдал — и не приняли.
Комментарий удален
00
2017-03-12 10:46:40
Комментарий удален
Предупреждение
00
2017-03-12 12:18:33
Привет. Ира.Отправил моё фото это Я в Париже в: Лидо: но ты не ответила.Аекдот: Поступает Василий Иванович в академию. Профессор математики спрашивает. Представьте себе квадратный трёхчлен.яЧапаев говорит Я прошёл всю гражданскую, но такого не видел.
Петька поехал поступать в институт, на исторический… Вернулся — не поступил. Василий Иванович спрашивает:
— Ну почему?
— Да, понимаешь, Василий Иванович, спросили меня, кто такой Цезарь, а я сказал, что это жеребец из 5-го эскадрона.
— Моя вина, Петька… Пока тебя не было, я его в 7-й перевёл.
00
2017-03-11 20:31:03
Доброе весеннее утро всем!!!)))

«А почему бы и нет», – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание
на самого себя.
После того. как Марк Моисеевич купил слуховой аппарат.он уже три раза переписывал завещение
Комментарий удален
00
2017-03-11 05:14:02
Комментарий удален
Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник…
00
2017-03-11 14:09:21
Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник…
Чапаев говорит.Анка дай Петьке коловорот. Через пол часа Анка возвращается и говорит.Возле ворот было много народу, дала возле бани. Бай Бай или Пока Пока.
00
2017-03-11 17:00:09
Чапаев говорит.Анка дай Петьке коловорот. Через пол часа Анка возвращается и говорит.Возле ворот было много народу, дала возле бани. Бай Бай или Пока Пока.
А может и не надо разворачивать фото, так даже оригинальней!)))
00
2017-03-12 12:20:12
Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник…
Если ожило то, что надо, то хрен с ним, с бумажником… )))
00
2017-03-12 15:16:30
Если ожило то, что надо, то хрен с ним, с бумажником… )))
Вот ты одна тут зришь в корень!!!)))
00
2017-03-12 16:30:33
Вот ты одна тут зришь в корень!!!)))
А ты разве не так думаешь?
00
2017-03-12 17:04:40
А ты разве не так думаешь?
Да я вообще тормоз...!)))
00
2017-03-12 17:10:24
Да я вообще тормоз...!)))
Вообще-то, я тоже. Про меня люди даже анекдот придумали:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Петя.
— Петя, как пройти на улицу Гоголя?
— Я не тормоз.
00
2017-03-12 17:20:10
Вообще-то, я тоже. Про меня люди даже анекдот придумали:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Петя.
— Петя, как пройти на улицу Гоголя?
— Я не тормоз.
)))
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-11 05:22:11
Всем смехачам вокруг привет!
А Ире — доброе весеннее утро!
00
2017-03-11 05:29:20
Всем смехачам вокруг привет!
А Ире — доброе весеннее утро!
)))
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-11 05:23:40
Упитанный олигарх пишет из Италии знакомому:
— Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.
00
2017-03-11 05:30:11
Упитанный олигарх пишет из Италии знакомому:
— Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.
Хорошо, когда уточняют!)))
00
2017-03-11 08:01:05
Упитанный олигарх пишет из Италии знакомому:
— Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.
Это же вчера было))
00
2017-03-11 08:18:58
Это же вчера было))
Ты был вчера в Италии?
00
2017-03-11 14:41:36
Ты был вчера в Италии?
Я нет, а вот evgen, который эту шутку вчера (уже позавчера) выложил, возможно))
00
2017-03-11 15:00:48
Я нет, а вот evgen, который эту шутку вчера (уже позавчера) выложил, возможно))
А сегодня ещё одну фотку прислал.
00
2017-03-11 17:28:55
А сегодня ещё одну фотку прислал.
Это ты о чём, Василь?!)
00
2017-03-11 17:37:20
Это ты о чём, Василь?!)
О evgenе
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-11 05:24:04
Совесть — как хомяк.
Или спит или грызёт.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-11 05:25:52
Крокодил – сыну, увидев человека в реке:
— Ты попробуй, по вкусу — как курятина.
00
2017-03-11 05:30:51
Крокодил – сыну, увидев человека в реке:
— Ты попробуй, по вкусу — как курятина.
Вот, паразит!)
00
2017-03-20 17:03:02
Вот, паразит!)
А что, нам их можно есть, а им нас нельзя?! ;-))
00
2017-03-20 17:14:12
А что, нам их можно есть, а им нас нельзя?! ;-))
Нет, дорогая, убивать и есть животных нельзя!)я с тобой полностью согласна!)
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-11 05:26:50
Из учителей получаются отличные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
00
2017-03-11 08:01:28
Из учителей получаются отличные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
!!!
Комментарий удален
00
2017-03-11 05:31:27
Комментарий удален
+++
00
2017-03-11 06:10:14
Комментарий удален
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает
номер и говорит:
— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
00
2017-03-11 14:43:17
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает
номер и говорит:
— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
это круто!!!
00
2017-03-12 12:31:22
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает
номер и говорит:
— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
Ой, не могу не ответить, сработало на слово «сидит»…
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся…
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
— Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин.
— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-11 05:34:22
После смерти советский человек попал в ад. Дьявол у него спрашивает:
— В какой ад пойдёте — в социалистический или в капиталистический?
— А какая разница?
— В капиталистическом аду каждый день в задницу по одному гвоздю загоняют…
— А в социалистическом?
— А в социалистическом аду то гвоздя нет, то молотка нет, то забить некому. Но в последний день месяца 30 гвоздей обязательно вставят!

Комментарий удален
Комментарий удален
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-11 05:36:15
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами!
— Да? А я за соком…
00
2017-03-11 20:37:47
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами!
— Да? А я за соком…
Девушка! А Вы взаймы даете?
— А это куда?
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-11 05:37:53
— Разместите, пожалуйста, объявление: «Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение».
— Фото есть?
— Да, вот пожалуйста.
— Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
— Во-первых, это не бульдог, а мой муж, во-вторых, вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.
00
2017-03-12 12:34:13
— Разместите, пожалуйста, объявление: «Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение».
— Фото есть?
— Да, вот пожалуйста.
— Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
— Во-первых, это не бульдог, а мой муж, во-вторых, вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.
Объявление:
Пропала собачка без задней ноги. Особые приметы: когда писает, она падает…
00
2017-03-12 14:51:26
Объявление:
Пропала собачка без задней ноги. Особые приметы: когда писает, она падает…
А когда какает?..
00
2017-03-12 16:17:17
А когда какает?..
Об этом в анекдоте не писано, но думаю, что перед этим делом она сразу ложится, знает, что не устоит на своих трёх…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-11 05:38:26
— Почему?
— Потому!
— А конкретнее?
— Потому что!
00
2017-03-11 05:52:18
— Почему?
— Потому!
— А конкретнее?
— Потому что!
Оно, конечно, да ежели все-таки, а чуть чего коснись, вот тебе и пожалуйста.…
00
2017-03-11 20:39:27
Оно, конечно, да ежели все-таки, а чуть чего коснись, вот тебе и пожалуйста.…
Сергей! Разрешите присоседиться. Я никогда никому ничего.а когда кому и что — так что ж тут такого.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-11 05:39:46
Дама:
— 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик мужа: «А ну, блин, легла обратно, я щас кофе принесу!»
Комментарий удален
00
2017-03-12 12:41:25
Комментарий удален
Выписываю предупреждение
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-11 05:40:03
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре…
00
2017-03-11 08:03:07
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре…
классно))
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-11 05:40:56
Презерватив из пупырчатой плёнки: весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-11 05:42:05
— Папа, а что такое «прожиточный минимум»?
— Это, Вовочка, когда человек ещё дышит и иногда ест…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-11 05:43:47
— Машка, как жизнь?
— Да разве это жизнь?! Голова болит, настроение ноль!
— Говорят, хорошо помогает боярышник…
— Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
Комментарий удален
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-11 05:46:36
Дама:
— Решила сделать мужу сюрприз. Надела школьную форму, пришёл с работы поддатый муж, открыла ему дверь. Его слова: «Я хочу спать, а ты иди делай уроки!»
00
2017-03-11 10:33:26
Дама:
— Решила сделать мужу сюрприз. Надела школьную форму, пришёл с работы поддатый муж, открыла ему дверь. Его слова: «Я хочу спать, а ты иди делай уроки!»
скучный муж какой-то…
00
2017-03-11 10:52:43
скучный муж какой-то…
Наверно, учитель.
00
2017-03-12 12:43:31
скучный муж какой-то…
Ага
00
2017-03-12 17:24:32
Ага
Людочка, поставь аватарку ярко жёлтого или чёрного цвета спошную!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-11 05:47:26
Я не бухаю в одиночку! Это у меня корпоратив индивидуального предпринимателя.
Sergey
Рейтинг: 1938
00
2017-03-11 05:47:58
Вчера очередной раз бросил пить.…
Опять не добросил.…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-11 05:48:32
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука…
Но так кусается!
00
2017-03-11 10:34:17
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука…
Но так кусается!
так смешно!!!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-11 05:49:24
Цены — как дети.
Растут.
00
2017-03-12 12:44:13
Цены — как дети.
Растут.
Быстрее детей…
Sergey
Рейтинг: 1938
00
2017-03-11 06:14:32
Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер)
00
2017-03-11 09:31:51
Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер)
Хороший анекдот, чего заминусовали?! Ну и что, что был недавно, ну прикольный же! Представляю эту ситуацию в реале, вообще отпад.
Я слегка подправила картину плюсиком )))
Комментарий удален
00
2017-03-12 12:46:53
Комментарий удален
Да, эта хохма у меня есть, и уже давно забытая. Спасибо автору, что напомнил, оно того стоит!
00
2017-03-11 10:35:49
Хороший анекдот, чего заминусовали?! Ну и что, что был недавно, ну прикольный же! Представляю эту ситуацию в реале, вообще отпад.
Я слегка подправила картину плюсиком )))
Согласна, анекдот с хорошим приколом! Я тоже с плюсиком поигралась. ))
viktor
Рейтинг: 88904
00
2017-03-11 08:05:21
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах… Соскучился сил нет!!!
00
2017-03-12 16:26:56
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах… Соскучился сил нет!!!
Супер!
viktor
Рейтинг: 88904
00
2017-03-11 08:06:23
Парень девушке:
— Привет! Я тут ключи потерял… можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные… — О, вот и ключи нашлись!
viktor
Рейтинг: 88904
00
2017-03-11 08:08:18
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай команде, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения!
viktor
Рейтинг: 88904
00
2017-03-11 08:09:05
— Катя, валим отсюда! — Я не Катя, я Валя!
— Валя, катим отсюда!!
00
2017-03-11 10:37:55
— Катя, валим отсюда! — Я не Катя, я Валя!
— Валя, катим отсюда!!
!!!
Комментарий удален
viktor
Рейтинг: 88904
00
2017-03-11 08:11:13
Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Куда, куда… растворился!!!
viktor
Рейтинг: 88904
00
2017-03-11 08:13:10
У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Одна, мне порекомендовали поискать другую работу))
viktor
Рейтинг: 88904
00
2017-03-11 08:15:52
Вовочка стучится в дверь соседа:
— Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день тренируюсь игре на фортепиано?
— Ещё как раздражает!
— Тогда я вас прошу: пожалуйтесь моей маме!
viktor
Рейтинг: 88904
00
2017-03-11 08:17:05
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определяйтесь, где тут ваши вещи, а где — мои))
viktor
Рейтинг: 88904
00
2017-03-11 08:18:28
Сын спpашивает y мамы:
— Мам, а ангелы летают? — Летают, летают…
— Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом…
— Вот завтpа yтpом и вылетит!!!
viktor
Рейтинг: 88904
00
2017-03-11 08:22:45
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
— Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
— Хочешь, я и брюки сниму, будет за что держаться?!!!
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-03-11 20:46:19
Порядочных людей не так мало.как Вам кажется — их гораздо меньше
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-03-11 20:47:43
Сантехник убедил соседку — блондинку.что без видеокамеры в душе не будет горячей воды
00
2017-03-12 12:51:41
Сантехник убедил соседку — блондинку.что без видеокамеры в душе не будет горячей воды
Из дневника блондинки:
«Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?».
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-03-11 20:48:31
У подчиненных два отпуска.первый — свой.второй — начальника.
00
2017-03-12 12:52:47
У подчиненных два отпуска.первый — свой.второй — начальника.
Ошибаетесь, товарищ… Остался только второй… Это — раисся…
00
2017-03-12 19:40:49
Ошибаетесь, товарищ… Остался только второй… Это — раисся…
Извините… Не знал.что отпуск начальника называется «раисся...»
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-03-11 20:50:15
— Говорят.Серёга пить бросил.женился.
— Бросил пить? Сомневаюсь.Видел я его жену.Такой выбор трезвым не сделать.
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-03-11 20:51:39
— Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
— Да.
— Тогда я тут три литра принес.
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-03-11 20:53:41
— Боря! ви можете мне починить розетку?
— У Вас есть Фима.пусть он починит.
— Ему нельзя.его может убить током.
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-03-11 20:55:10
— Моня. у Вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Вспомнил. у меня же чай есть
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-03-11 20:55:58
Одна голова хорошо.а две лучше — так появилась конная полиция.
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-03-11 20:57:38
— Сарочка! А Ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет?.. Ой. я Вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет