Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3716
2021-10-09 15:05:55
Дочка занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:
- Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!
Папа:
- Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
- Что???
- Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!
- Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!
Папа:
- Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
- Что???
- Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить!
Трюк проделан профессиональным каскадером.
Трюк проделан профессиональным каскадером.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается такой набор:
… месячные, запор, газы, она круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.
И только толстые старые бабищи здоровы, как морпехи перед высадкой…
… месячные, запор, газы, она круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.
И только толстые старые бабищи здоровы, как морпехи перед высадкой…
Объявление:
- Требуется 25-ти летняя женщина для съемки в рекламе: “Как в 50 выглядеть на 30?!”
- Требуется 25-ти летняя женщина для съемки в рекламе: “Как в 50 выглядеть на 30?!”
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!...
- Да опять поругались!..
- Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!...
- Ты была права, как всегда!..
- Конечно, я жалею, что тебя не послушался!...
- Я пробовал, ничего не получается! ...
- Это тоже пробовал!...
- Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку...
Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
- Алло?... Да, мама!...
- Да опять поругались!..
- Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!...
- Ты была права, как всегда!..
- Конечно, я жалею, что тебя не послушался!...
- Я пробовал, ничего не получается! ...
- Это тоже пробовал!...
- Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку...
Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
Самый большой лжец - это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».
- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком?
- Ну, один ухажёр – это для девушки нет вариантов; два ухажёра – это уже альтернатива; три – это уже шанс; четыре – это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.
- Ну, один ухажёр – это для девушки нет вариантов; два ухажёра – это уже альтернатива; три – это уже шанс; четыре – это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.
- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя
Встречаются два друга.
- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
- Да какая любовь... Авитаминоз это, фрукты надо кушать!
- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
- Да какая любовь... Авитаминоз это, фрукты надо кушать!
Встречаются два друга.
- Как у тебя дела?
- Да все плохо!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру посуточно сдать!
- А в чем проблема?
- Да блин родители всегда дома...
- Как у тебя дела?
- Да все плохо!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру посуточно сдать!
- А в чем проблема?
- Да блин родители всегда дома...
Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!
Жалоба на комментарий
Мы пришли. наливай...
За предел!
— Тётя Фира, а сколько вы весите ??
Вообще я приличная… Но иногда «Ленинград » слушаю ....
Во Франции говорят, у каждой женщины должно быть опасное черное платье,
Хороша француженка… надо было её в витрину… манекеном...
Diorissimo
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
Жить нужно так, чтобы все у тебя спрашивали:,, — а ты вообще работаешь?
— Алло, Гершик, я тут не успела накраситься, ты уже зайди по пути в винный...
///
Из объяснительной.
«Мне было так грустно и тоскливо, что Боря сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза»
///