Выпуск №3712
2021-10-07 15:01:00
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?
В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи.
Управляющий:
- Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла?
Соискатель:
- Конечно же, Тайд!
Управляющий:
- Да, это удачный совет... А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье?
Соискатель:
- Конечно же, Тайд!
Управляющий:
- Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
Соискатель:
- Конечно же, Тайд!
Управляющий:
- Ну, здесь вы не правы...
Соискатель:
- Почему не прав? Если уж она тр@@@ться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!
Управляющий:
- Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла?
Соискатель:
- Конечно же, Тайд!
Управляющий:
- Да, это удачный совет... А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье?
Соискатель:
- Конечно же, Тайд!
Управляющий:
- Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
Соискатель:
- Конечно же, Тайд!
Управляющий:
- Ну, здесь вы не правы...
Соискатель:
- Почему не прав? Если уж она тр@@@ться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!
- А меня Вася на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!
— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
— Да.
— А поручитель нужен?
— Нет.
— А документы?
— Нет.
— Хорошо, а если я кредит не верну?
— Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
— Ну, когда я ещё перед ним предстану...
— Пятого не вернёте — шестого и предстанете...
— Да.
— А поручитель нужен?
— Нет.
— А документы?
— Нет.
— Хорошо, а если я кредит не верну?
— Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
— Ну, когда я ещё перед ним предстану...
— Пятого не вернёте — шестого и предстанете...
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
... И создал Бог мужчину, и посмотрел на него, и это было красиво...
И создал Бог женщину, и посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится..."
И создал Бог женщину, и посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится..."
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!
Парень говорит девушке:
- Ой, смотри - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание - оно обязательно сбудется?
- Знаю, но не верю...
- Почему?
- Потому, что ты слишком робкий...
- Ой, смотри - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание - оно обязательно сбудется?
- Знаю, но не верю...
- Почему?
- Потому, что ты слишком робкий...
Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!
- Фира, наш сын собрался жениться!
- Боря! Это хорошая новость, но тебя похоже что-то беспокоит... Она что, не еврейка?
- Не в этом дело. Просто невеста нашего сына совсем не девочка!
- О! Боря! Нашел о чем печалиться, а то ты не знаешь современную молодежь...
- Нет, Фира, не в этом дело. Все гораздо хуже, невеста нашего сына не просто не девочка. Она мальчик!
- Боря! Это хорошая новость, но тебя похоже что-то беспокоит... Она что, не еврейка?
- Не в этом дело. Просто невеста нашего сына совсем не девочка!
- О! Боря! Нашел о чем печалиться, а то ты не знаешь современную молодежь...
- Нет, Фира, не в этом дело. Все гораздо хуже, невеста нашего сына не просто не девочка. Она мальчик!
- Итак, тема вашей диссертации?
- Честность достоинство и благородство, как патология психики современного человека.
- Честность достоинство и благородство, как патология психики современного человека.
Это из вещей, создав которые можно больше ничего не создавать. В литературе это, например, Конек-горбунок, Трое в лодке… и т.п.
Жалоба на комментарий
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.
По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек. (Древнеегипетский папирус. 2 тысячи лет до нашей эры)
Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру. (Ассирийская клинопись. X век до нашей эры)
Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна. (Гесиод, древнегреческий поэт. Конец VIII века до нашей эры)
Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие. (Сократ, древнегреческий философ. V век до нашей эры)
Молодые люди полагают, что они естественны, тогда как на самом деле они просто дурно воспитаны и грубы. (Франсуа де Ларошфуко, французский мыслитель. XVII век)
Бесценный
Котёнок был самый обычный, дворовый полосатик с плоховатой шерсткой и слезящимися глазками. Но мордастый и пронырливый. Как он запрыгнул в машину и улёгся в спортивной сумке, Валерка даже не заметил, видно, пока дверь была открыта. Незаурядного ума животина попалась. Мелкий блохастик зарылся в спортивный костюм и затаился. Вот так он и проник в Валеркину жизнь. Брошенная у дверей сумка вдруг зашевелилась, сначала показалась мягкая лапа, а потом хитрый терракотовый нос. Детей у Валерки с Лизой ещё не было, котёнок был усыновлен и получил имя Прохиндей. Прохиндея отмыли, подлечили и сделали прививки. Нельзя сказать, чтобы он рос шикарным красавцем. Чего не было, того не было. Но жить с ним было не скучно. Через месяц он освоил унитаз. Нет, не лоток, а именно унитаз. Потом научился открывать водопроводный кран и пить воду. Чуть позже — закрывать кран. Холодильник пришлось поменять. Купили Шарп, там дверь на ключик закрывалась. В предыдущем он открывал дверцу и поедал всё подряд, видно сказывалось беспризорное детство. К порядку он Валерку и Лизу приучил за 3 месяца. А ведь родителям — не удалось. Любая брошенная вещь или раздиралась, Лизины колготки, например, или утаскивалась, и её надо было подавать в розыск. Был ещё и третий вариант, очень уж духовитый… Пресса читалась на мелкие кусочки.
Когда пришла тёща, жившая рядом, но навещавшая их редко, обнаружила выдраенную начисто квартиру, и немыслимый порядок, она с подозрением посмотрела на Валерку и спросила:
— Ты её побил, что — ли?
— Кого?
— Да Лизку. Или она тебе нашкандыбала. Больно у Вас странно стало, даже вся обувь убрана и носки у дверей не валяются. И Лизкины книжки и журналы лежат на полке. А может вы разбогатели и домработницу наняли?
— Ну что ты, мама, — ответила Лиза, — Мы просто завели Прохиндея.
— Ага, так я вам прям и поверила.
Тёща проследовала по квартире, огляделась.
— А где лоток то?
— Он в унитаз ходит, — ответил Валерка.
— Да не бреши, небось прибрали и теперь смеётесь надо мной.
Валерка только вздохнул. Подросший Прохиндей сидел на диване и изредка косился на тёщу…
Через год котяра стал здоровенным и звался уже Прохиндеище. Лиза забеременела и вскоре попала на сохранение. А Валерку направляли в командировку. Он сначала пообзванивал гостиницы для животных, потом заглянул в одну из них, с хорошей репутацией, огорчился и пошёл на поклон к тёще.
Тёща чуть поартачилась. Но он пообещал ей кухонный комбайн. А тесть был человек спокойный, и когда узнал, что у них будет жить кот, сказал: «Да хоть лошадь заведите, только меня не трогайте».
Валерка поехал. Звонил и Лизе, и тёще — Нонне Дмитриевне. Ответ был один — всё хорошо. Когда вернулся, сразу побежал к жене в роддом, поговорил с врачом. Потом пошёл к тёще.
В тёщиной квартире царил невиданный порядок. Нонна встретила его недовольно и сказала:
— Слышь, зять, я тут подумала, не отдам я тебе пока Прохиндея. Тебе в больницу надо к Лизе почаще ездить, заниматься с ним некогда, вот решила тебе помочь.
Валерка очень удивился. Котов тёща не любила, да и вообще к животным была равнодушна.
— А Вам-то он зачем? — воскликнул Валерка, — Признавайтесь честно, а то забираю немедленно.
Тёща подошла к Валерке поближе и шёпотом сказала:
— Мой-то старый уже все вещи в шкаф вешает, но носки пока иногда бросает, надеюсь, пары недель хватит.
Прохиндей вальяжно вышел из комнаты и залез в спортивную сумку, принесённую Валеркой.
— Нонна Дмитриевна, я через 3 недели опять еду в командировку, — сказал Валерка, и не успел закончить фразу.
— Оставляй, оставляй его, как-нибудь справлюсь. Правда мы на кухне ручку с замком поставили. А то ведь сам знаешь…
Валерка пошёл домой. Прохиндей восседал в почти закрытой спортивной сумке и видимо спал. Сзади тихо подъехала машина. Сумку рванули резко, и машина прибавила скорость. Валерка побежал, и видел, как сумку затащили в приоткрывшуюся дверь. Бегал Валерка отменно, имел разряд. И злость сил прибавила. Но вряд ли бы догнал. Неожиданно машина начала юлить по дороге, как пьяная и встала. Дверь открылась и из неё вывалился мужик, держась за лицо. Из открытой двери нёсся победный кошачий вопль. Как будто ликовало племя индейцев. Валерка пнул мужика, тот свалился. Второй тоже далеко не убежал. Прохиндей продолжал орать. Начали собираться люди. Кто-то вызвал полицию.
Когда Валерку признавали потерпевшим, весёлый следователь сказал:
— Наши оперативники эту парочку ловили больше года. А Вы в одиночку задержали обоих, да ещё с поличным. И какова стоимость похищенного — сумки с содержимым?
— Ну, задержал-то их не я, а мой кот — Прохиндеище. А сколько он стоит, я не знаю.
— Думаю, стоит не меньше 100 000, учитывая его вклад в борьбу с преступностью. Ущерб значительный.
Лиза родила сынишку. И на неделю в квартире воцарился дурдом. Малыш кричал беспрестанно. Один раз они оба так устали, что заснули под крик. Проснулись от тишины, подкрались к детской кроватке. Рядом с Артуром, прижавшись к его животику лобастой головой, лежал Прохиндей и мурчал, как трактор. Малыш сладко спал.
— Валера, надо бы Прохиндею дополнительное питание выделять за ночные смены, — засмеялась Лиза.
А Валерка отправился спать дальше.
Год казался и бесконечно длинным, и коротким одновременно. Артур пошёл. Он смешно бегал по квартире, а Прохиндей его сопровождал.
Правильно говорят, что после двадцати пяти отсчитываешь время пятилетками. Валерка и оглянуться не успел, как сын подрос, а Прохиндей начал стареть и как-то заболел. Они поехали в ветлечебницу. Поставили коту капельницу, купили лекарства. Шли от машины домой. Сосед сунул любопытный нос.
— Вы откуда с котом, и что в пакете?
— Из ветлечебницы, — ответил Артур, — кота возили, ещё лекарств купили.
— Небось не дёшево, кот-то, смотрю, не породистый, зачем на такого тратиться? Или ценный?
— Очень ценный, — ответил Валерка.
— Бесценный, — сказал Артур.
— А что же в нём бесценного? Обычный, полосатый.
— Душа, — сказал Артур.
— Душа, — подтвердил Валерка: Слышишь, сосед, тебе знакомо такое слово — душа?
Инет
КЛАССНЫЙРАССКАЗ!!!
Появились очередные чудики