Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3708

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2021-10-05 15:00:54
Еще из этого выпуска (1/5) »
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..
40
mab1941
Рейтинг: 3347
Бывает молчишь, а тебя уже не так поняли...
85
mab1941
Рейтинг: 3347
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях? Не мешайте им врать...
102
Татьяна
Рейтинг: 264334
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре!»
80
Татьяна
Рейтинг: 264334
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать
93
Татьяна
Рейтинг: 264334
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема
68
Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься с другом/девушкой/собакой встретиться в 19 часов и уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "напиши как выйдешь" и ты понимаешь, что эта персона даже не выехала...
57
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
69
- Назовите ваши сильные стороны.
- Амбициозность.
- Мы свяжемся с вами в понедельник.
- Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
62
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.
32
- Откройте, Мосгаз, профилактика!
- Нет, я пожить хочу! В руках у тебя что, паршивец?
- Бабушка, вы достали с сериалами, нам работать надо! А в руках ключ газовый!
34
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
62
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.
31
Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.
48
- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив...
50
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится4
352
Добавить в закладки
12785
352 комментария
← Предыдущая Следующая → Первая 19 20 21 22 23 24
Показаны 316-330 из 352
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322083
2021-10-05 19:04:31
+17
Евpeйский доктор не мог найти paботу в американских больницах, поэтому решил oткрыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
«Пoлучите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Амepиканский юрист peшил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».

Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322083
2021-10-05 19:11:12
+12

Подходит жених к ребе:

— Ребе и скоко я вам должен за церемонию?
Ребе:
— Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель.
Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу...
///
Одесский дворик. В соседнем доме по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция илиприглашение?
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Надежда
Надежда
Рейтинг: 31001
2021-10-05 20:39:59
+6

Парашют готов на всякий случай

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322083
2021-10-05 19:17:12
+14

— Ривочка, а шо это Вас мужчины называют радиоактивная

женщина?
— Да потому шо я и рада,
и активна!

///

Старый Левинзон собрался умирать.
Говорит супруге:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
— Послушай Цилечка, я таки не понял, а хто из нас умирает, ты или  я?
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Mindaugas
Mindaugas
Рейтинг: 1369
2021-10-05 19:21:22
+15

р. Немунас в Литве

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 206413
2021-10-05 20:03:01
+6

Тихо течёт Неман...

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 431415
2021-10-05 21:35:11
+2

Спасибо, Миндаугас, за такую красоту...

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322083
2021-10-05 19:21:35
+15

Бэллу Аркадьевну искренне удивило, шо люди, говорившие ей в молодости «Я не могу без тебя жить! » таки до сих пор живы...

///

Шо делают люди, которым говорят, шо осталось жить 2 недели?
Американцы закрывают свой бизнес.
Французы занимаются любовью.
Русские пьют.
А евреи?.. А евреи идут до другого врача.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322083
2021-10-05 19:22:56
+14

У сексопатолога:

– Таак… Ваша сексуальная ориентация? Впрочем, я вижу у вас на пиджаке депутатский значок...

///

— Хочу предупредить, наш аттракцион, таки, не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 19 20 21 22 23 24
Показаны 316-330 из 352