Дни рождения пользователей
Елена 
Анастасия 
tanucha041961 
Сергей Выпуск №3706
2021-10-04 15:01:02
Разговор отца с ребенком (3 года):
- Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
- В школу.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э... на пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду?
- Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
- В школу.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э... на пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду?
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии".
Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Много людей тратят деньги, которые они не заработали, на вещи, которые им не нужны, для того, чтобы впечатлить людей, которые им не нравятся.
Уилл Роджерс
Жалоба на комментарий
В нашей стране очень много людей занимают под грабительские проценты свои же деньги, которые они заработали, но не могут получить, и тратят их на вещи, которые им необходимы, чтобы выжить среди людей, которые у них их отняли...
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть)
Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
—… Давно еду…
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
— Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Ну, вот и Колька не смог!
«Труп лежал навзничь, без головного убора. Незнакомое лицо выражало полное безразличие к происходящему».
— Из полицейского протокола
Выдержки из полицейских протоколов, как и выдержки из детских сочинений — Поэма! Остаются на многие годы.
Учительница на уроке математики:
— Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
— Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!
Разговаривают два ребенка:
— Все-таки эти родители — странные люди...
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали...
— Что у тебя нового?
— Жена сгорела во время пожара.
— Какое горе! И никак нельзя было спасти?
— Жалко было будить, так сладко спала...
Учитeльницa жaлуeтcя Boвoчкинoму oтцу:
— Baш cын нaриcoвaл нa пaртe муxу, и я oтбилaoб нee вcю руку.
— Этo eщe чтo! Oн дaвeчa крoкoдилa в вaннoй нaриcoвaл, тaк я чeрeз нaриcoвaнную двeрь выcкoчил!
Ругаются две соседки
— Ты, корова!
— А ты, ты даже и на корову-то не похожа…
— Это я-то не похожа?!
Приходит сообщение мужику на телефон:
— Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесешь 10 тысяч долларов, то она умрет!
— Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная. Давай-ка днем спишемся...
— Одноклассники — это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно выбирать и по месту и по размеру…