Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3704
2021-10-03 15:05:55
— Мама, а правда, что детей приносят аисты?
— Да, сынок, правда.
— Мам, а правда, что все аисты на зиму улетают в тёплые края?
— Да, сынок, улетают все.
— Мама, а как же я родился зимой?
— Да, сынок, правда.
— Мам, а правда, что все аисты на зиму улетают в тёплые края?
— Да, сынок, улетают все.
— Мама, а как же я родился зимой?
Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.
Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками...
За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота?
За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота?
- Дорогая, наш малыш сказал первое слово...
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... и это не «мама».
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... и это не «мама».
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!
Вот змеюка!
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
Муж сидит за компьютером, подходит жена:
— Дорогой, а мне дай поиграть!
— Не, это уже перебор, я хоть раз у тебя тряпку просил, когда ты полы моешь?
— Дорогой, а мне дай поиграть!
— Не, это уже перебор, я хоть раз у тебя тряпку просил, когда ты полы моешь?
Женщина нанимает няню:
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребёнка.
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка!
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребёнка.
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка!
— Коленька, а ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут смотрю — напротив сидишь ты!
— До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут смотрю — напротив сидишь ты!
Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
— Потому что в нее добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
— Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
— Потому что в нее добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
Жалоба на комментарий
www.youtube.com/watch?v=spF5Ckmv0DA
Здорово!!!
Добрый вечер!
«А сказки становятся все жестче...» — подумала Золушка, отделяя манку от сахарного песка...
мужик сидит в кафе, рядом кот набирает на компе.
— Ты шаришь в компьютере?
— Не мешайте, у меня собеседование.
— Фигасе! Да тебе в цирке работать!
— Это где клоуны, акробаты, жонглёры?
— Ну да.
— А на хрена им программист?
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
— Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
— Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
— Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
— Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется — типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники:
— Машо, що це таке?
— Це моя мобiлка, вооот...
— Машо, дай поганяти?
— Нi, не можу, це моя.
— Слышь Машо, так пiшла ти на фиг...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная.
— Ось сука, обманула нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО — ДУРА.
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе:
— Машо, Машо, що це таке?
— Хм… знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.