Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3703
2021-10-03 06:06:00
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
В ресторане бухают вместе француз, итальянец и русский. Разговор зашел о сексе:
- Прошлой ночью я подбросил своей подружке четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и все время говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя малышка была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил свою девушку прошлой ночью.
Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала тебе наутро?
- Не останавливайся, Вася!
- Прошлой ночью я подбросил своей подружке четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и все время говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя малышка была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил свою девушку прошлой ночью.
Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала тебе наутро?
- Не останавливайся, Вася!
Приходит карлик к врачу:
- Вы знаете, доктор, у меня горе...
- И что ж за горе у тебя, дружок?
Карлик расстегивает штаны и вынимает огроменный конец!
- Мля! Какой же он в рабочем состоянии-то?
- Не знаю, доктор. Когда он встает, я от оттока крови теряю сознание.
- Вы знаете, доктор, у меня горе...
- И что ж за горе у тебя, дружок?
Карлик расстегивает штаны и вынимает огроменный конец!
- Мля! Какой же он в рабочем состоянии-то?
- Не знаю, доктор. Когда он встает, я от оттока крови теряю сознание.
Русский турист в Орлеане прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты…
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты…
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— «Мерседес».
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— «Мерседес».
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину.
Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду.
Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне...
Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду.
Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне...
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую.
Говорит: — А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит на следующий день .
— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал.
Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается.
Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе: — Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично): — Двигатель. От дворников.
Говорит: — А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит на следующий день .
— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал.
Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается.
Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе: — Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично): — Двигатель. От дворников.
Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево…
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево…
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед...
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед...
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.— Как хорошо, что вы приехали.
Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает!
Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает!
Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа.
Похоже, что ситуация стабилизируется
Похоже, что ситуация стабилизируется
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
— Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
— Ты растешь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.
— Нет, мам, я на тебе женюсь… Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!
— Ты растешь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.
— Нет, мам, я на тебе женюсь… Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!
— Как ты думаешь, милый, какую мне выбрать маску для этого бала-маскарада, чтобы меня никто не узнал?
— Зачем тебе маска? Если ты не будешь краситься и приклеивать ресницы, тебя и так никто не узнает.
— Зачем тебе маска? Если ты не будешь краситься и приклеивать ресницы, тебя и так никто не узнает.
Американский президент интересуется у русского президента:
— Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
— А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
— Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
— А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
— Интересно, какой-нибудь жених сказал в ЗАГСе "нет"?
— Если и сказал, это были его последние слова.
— Если и сказал, это были его последние слова.
Разговор двух друзей:
— Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
— Поссорились?
— Не хочу ее перебивать.
— Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
— Поссорились?
— Не хочу ее перебивать.
Жалоба на комментарий
Хотят сказать, что еда такая вкусная и посетители просто вылизывают тарелки, а кастрюли и сковородки дают вылизывать в виде бонуса постоянным клиентам.
ДОБРОЕ УТРО!
ОСОБЕННО ПОЦЕЛУЕВ)))
Наслаждайтесь домашним уютом или гуляйте на природе- и пусть вам сопутствует хорошее настроение.
Хочу показать вам, как девушка танцует лезгинку на свадьбе. Причём мужскую партию. Так здорово, одна радость смотреть))
Не сомневаюсь, что она- профессиональная танцовщица :-)
НЕ НА ТОЙ ЖЕНИЛСЯ!
Вчера отдыхали с друзьями в кафе. Внутри было пусто- пускают только уколотых вакциной. У входа стоял полицай со сканером. Нас устроили на террасе, народу было прилично. А на улице плюс 10, холодновато. Мы сидели вокруг обогревателя в виде колбы с пламенем внутри. Можно было куртки снять. Так что предприниматели выкручиваются). Что радует.
Я анекдотов мало знаю, где вы их выкапываете, не представляю. То же и демотиваторы. Куда ни гляну- всё уже было.
А этот был?
Молодой человек спрашивает у профессора:– Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом?– Надо закончить три университета.– Так просто?– Нет, не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй – ваш отец, третий – вы сами.
Он после первого интимного свидания: -«Ой, если бы я знал что ты ещё девушка, я бы не так спешил». Она: — " Если бы ты не так спешил, я бы успела снять колготки"
youtu.be/_K4Tp-AcRp4
на то она и таманда, чтобы гостей развлекать
Интеллигентность не зависит от образования. Окружающая среда, пример родителей, сама жизнь: все оказывает своё влияние.Революция практически истребила русскую интеллигенцию, и она создавалась по новому.