Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3703
2021-10-03 06:06:00
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
В ресторане бухают вместе француз, итальянец и русский. Разговор зашел о сексе:
- Прошлой ночью я подбросил своей подружке четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и все время говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя малышка была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил свою девушку прошлой ночью.
Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала тебе наутро?
- Не останавливайся, Вася!
- Прошлой ночью я подбросил своей подружке четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и все время говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя малышка была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил свою девушку прошлой ночью.
Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала тебе наутро?
- Не останавливайся, Вася!
Приходит карлик к врачу:
- Вы знаете, доктор, у меня горе...
- И что ж за горе у тебя, дружок?
Карлик расстегивает штаны и вынимает огроменный конец!
- Мля! Какой же он в рабочем состоянии-то?
- Не знаю, доктор. Когда он встает, я от оттока крови теряю сознание.
- Вы знаете, доктор, у меня горе...
- И что ж за горе у тебя, дружок?
Карлик расстегивает штаны и вынимает огроменный конец!
- Мля! Какой же он в рабочем состоянии-то?
- Не знаю, доктор. Когда он встает, я от оттока крови теряю сознание.
Русский турист в Орлеане прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты…
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты…
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— «Мерседес».
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— «Мерседес».
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину.
Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду.
Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне...
Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду.
Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне...
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую.
Говорит: — А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит на следующий день .
— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал.
Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается.
Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе: — Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично): — Двигатель. От дворников.
Говорит: — А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит на следующий день .
— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал.
Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается.
Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе: — Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично): — Двигатель. От дворников.
Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево…
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево…
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед...
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед...
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.— Как хорошо, что вы приехали.
Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает!
Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает!
Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа.
Похоже, что ситуация стабилизируется
Похоже, что ситуация стабилизируется
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
— Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
— Ты растешь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.
— Нет, мам, я на тебе женюсь… Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!
— Ты растешь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.
— Нет, мам, я на тебе женюсь… Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!
— Как ты думаешь, милый, какую мне выбрать маску для этого бала-маскарада, чтобы меня никто не узнал?
— Зачем тебе маска? Если ты не будешь краситься и приклеивать ресницы, тебя и так никто не узнает.
— Зачем тебе маска? Если ты не будешь краситься и приклеивать ресницы, тебя и так никто не узнает.
Американский президент интересуется у русского президента:
— Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
— А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
— Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
— А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
— Интересно, какой-нибудь жених сказал в ЗАГСе "нет"?
— Если и сказал, это были его последние слова.
— Если и сказал, это были его последние слова.
Разговор двух друзей:
— Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
— Поссорились?
— Не хочу ее перебивать.
— Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
— Поссорились?
— Не хочу ее перебивать.
Жалоба на комментарий
Пошли прошлой осенью со шкетом по грибы, в лесу встретили знакомых, муж с женой. Тоже на великах, у жены на руле такая корзинка, там грибы. На беглый взгляд половина поганки. Стоим болтаем, вдруг неподалёку между деревьями что-то прошмыгнуло.
Жена:
— Ой, белка!!!
Муж:
— Какая белка? Это велосипедист.
Жена:
— Вот зачем ты всегда так?! Сказал бы — белка. Какая тебе разница?!
Муж:
— Если бы я сказал белка, ты бы за ней побежала.
Жена:
— Ну и что?!
Муж, терпеливо:
— Побежала бы, увидела что это не белка, потом бы доебалась до меня, почему я сразу не сказал… Так какая разница, по какому поводу ты до меня доебёшься? А так хоть бегать не пришлось, велосипедистов пугать.
Жена, видимо решив не форсировать тему при посторонних слегка надулась и замолчала. Покурили, поболтали, стали расходиться, я на всякий случай осторожно говорю:
— Мне кажется у вас там в корзинке не все грибы съедобные.
Муж:
— Да там половина поганки. Дома выкинем.
Жена:
— Так ты знал?! Я же тебя спрашивала! Ты же сам сказал — бери!!!
Муж (тяжело вздохнув):
— Дорогая, ну потому что это та же ситуация, что и с белкой, только наоборот.
Очень мудрый мужчина, и главное, с женой повезло
У автора очень приятные знакомые: свои отношения демонстрируют посторонним с применением мата .
матершина — это не слова, а ЭМОЦИИ!
ДОБРЫЙ ДЕНЬ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ !!!
Чисто японский пейзаж. Красиво! Но нет простора.Сжато.
Браво! Временами даже жаль становится, что уровень жизни здесь далеко не самое главное… Оно, конечно, не плохо бы, но… все-таки не корыто защищаем...
Ах, какая это была умница. И как мы нарвались в 1940 году. Саперная рота моего отца почти полностью погибла, преодолевая надолбы линии Маннергейма Кстати, эта война многому научила нас в предверии войны с фашистами.