Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
— Что-то конкретное ищете?
— Да нет, так, смотрю…
— Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.

Американский принцип "Ничего личного, только бизнес!", переводится на русский как "Если видишь лоха, то раздеть его — твоя обязанность!".

Он:
— Привет, животное!
Она:
— Чегоооо?!
Он:
— Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

Бывает всё идёт хорошо: адекватные соседи по плацкарту, никто не храпит, носки не воняют, тишина, у тебя тоже всё хорошо.
А потом ты ложишься спать и организм такой: тебе же нравятся звезды? А метеоры? А метеоризм?..

— Сосед, что это у вас каждый день ужасно гремит после завтрака, обеда и ужина?
— Денег нет на посудомоечную машину, приходится применять стиральную.

— Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!
— Что вы себе позволяете, я замужем… давайте сегодня!

Талия — она не для всех. Особенно, если женщина внешне выглядит как эталон кубометра в палате мер и весов…

Гуру наставляет своего ученика:
— В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
— Учитель, я сделал всё, как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
— Ну что же, для первого занятия очень неплохо.

— У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
— Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

— Дай прикурить.
— Фиг тебе.
— Ты что? За что-то на меня в обиде?
— Да я за тобой одну подленькую привычку заметил: дашь тебе прикурить — а ты назад на одну спичку меньше возвращаешь!