Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3700
2021-10-01 15:05:50
— Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
— А что за тема?
— Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
— Напиши — "депутатам".
— Но надо 350 слов.
— Пиши поименно!..
— А что за тема?
— Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
— Напиши — "депутатам".
— Но надо 350 слов.
— Пиши поименно!..
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, поговорить с духом мужа.:
- Как тебе там?
- Всё хорошо не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно, рай есть рай.
- Да какой рай?! Я в аду!
- Как тебе там?
- Всё хорошо не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно, рай есть рай.
- Да какой рай?! Я в аду!
Экзамен по анатомии. Студентка:
- Печёнка состоит из ...
Профессор:
- Не печёнка, а печень! Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка:
- Селезень состоит из ...
- Печёнка состоит из ...
Профессор:
- Не печёнка, а печень! Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка:
- Селезень состоит из ...
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила?
Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
- Люблю жопастых!
- ... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чёртовы... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
- ... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чёртовы... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
— Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
— Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж…
— Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж…
— Привет, познакомимся?
— А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
— Нет.
— Ну тогда привет.
— А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
— Нет.
— Ну тогда привет.
— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытывались корреспонденты у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…
Жалоба на комментарий
Чай — напиток, который даёт с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
///
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, поговорить с духом мужа.:
-Как тебе там?
— Всё хорошо не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше.
Жена обиженно: — Да, конечно, рай есть рай.
— Да какой рай?! Я в аду!
— Купил фитнес браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
///
Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
Закон полочки в ванной: задел одно, упало всё.
///
— Знаешь почему телевидение никогда не заменит газету?
— Нет… Почему?
— Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором ...
и мух им не отгонишь))
Надо телевизор развернуть «лицом» к стене...
Не смотря на сложившуюся практику правописания в русском языке, «папайя» — всё же фрукт, а не признание отцовства.
///
После прочтения надписи «Со своим нельзя» у входа в бар, пришлось отправить мужа домой.
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Лучше с ножками, чтобы рядом бежал...
///
Поженились Данко и Венера Милосская.
Прошёл медовый месяц — и начались скандалы:
— Ну ты безрукая!
— А ты бессердечный...
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.
///
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.
ОЧЕНЬ ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.
Оля! Мне приятно, что тебе понравилось!
www.youtube.com/watch?v=zbBbvS7Ixu0&t=50s
— Дядя Мотя, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Лейбович, а я вчера таки с Зиной целовался.....!!!!
— Ай, какой Вы молодец...! А говорили, шо не пьете...
Интересно, а отдельный деревенский домик с сердечком в полу вызывает другие чувства?))