Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3698
2021-09-30 15:05:50
Случай в магазине:
Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих-кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.
Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих-кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.
ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.
— Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей?
— А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?
— Нет, конечно.
— Так вот и Изя не хочет.
— А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?
— Нет, конечно.
— Так вот и Изя не хочет.
— Ты знаешь у меня ведь крупный счёт в банке! Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой.
— Какой?
— Перед первой цифрой.
Поддатый конферансье:
— Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
— Идиот! Смертельный номер!
— Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
— Идиот! Смертельный номер!
— Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
— То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
— То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
Всегда счастливые: только идиоты. Мадам! Куда девать Вашу наглость ?
Жалоба на комментарий
— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
— Женщина, а вы моете яблоки?
— Конечно мою!
— А вы не мойте!
Как сказал один дед, пока с экрана нельзя будет налить 200 грамм, весь ваш интернет — херня.
В принципе, Ваш дед прав. Но деваться некуда, и эти деды не отрываются от компоф.
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.)))
***
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
— Живого!
Сказать честно: я так отстал, что живых ПИСАТЕЛЕЙ не знаю, а с мертвыми с удовольствием поговорил бы: Пастернаком, Шукшиным, Аксёновым и многими другими.
Один мужик говорит другому: – Ты разбираешься в поэзии серебряного века? – Конечно! – И Ахматову от Северянина отличишь? – Легко! Показывай фотографии!
***
— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две!
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
///
Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашёл шляпу, полную денег.
Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой1
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
///
Аномалия.
Мир настолько обалдел от короновируса, что таки забыл обвинить в его появлении евреев.
///
Роза Абрамовна, ваша диета- одно яблоко, одно вареное яйцо творог нежирный. -Ясно, доктор, но это ДО или ПОСЛЕ еды?
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли...
///
А знаете ли вы, что :
Когда кровь смешаная — человек красивый. Особенно если кровь смешана с алкоголем.
-Нюма, иди играть на скрипке! — Деда, сколько можно? Ты сегодня мине уже бил...
///