Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3696

2021-09-29 15:00:53
- Здравствуйте, агентство недвижимости слушает.
- Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатных, две однокомнатных с доплатой обменяю на коттедж, коттедж...
- Мужчина! Мужчина!!!
- Ой, извините, замечтался...
59
igmos
Рейтинг: 251252
Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут!
40
igmos
Рейтинг: 251252
Занятия в грузинской школе.
Учитель:
— Гиви скажи, что такое ос?
Ос, это бальшой полосатый мух!
— Нэт Гиви.
Бальшой полосатый мух, это шмел,
А ос, это то вокруг чего зэмля вэртится!
50
Мне нравится6
321
Добавить в закладки
11801
321 комментарий
тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 173178
2021-09-30 12:10:37
+1

Всем огромное спасибо | Открытки и картинки бесплатно

Евгений
Евгений
Рейтинг: 304000
2021-09-29 18:50:31
+8

— Или скинуть бы лет тридцать… Или добавить градусов 40… Думала Бэлла Аркадьевна, глядя на себя в зеркало...

**

Пролистав Камасутру до конца, Бэлла Аркадьевна даже всплакнула — ведь главные герои так и не поженились!

Евгений
Евгений
Рейтинг: 304000
2021-09-29 18:53:34
+10

Ефим Наумович Хейфиц зашёл до своего соседа, врача-хирурга. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда мсьё Хейфиц стал прощаться, доктор говорит:

– Передавайте привет супруге и её маме. Кстати, как здоровье мамы Ривы Марковны?
– Вэйз мир! Я ведь за этим сюда и пришёл. Софа Семёновна упала с лестницы и лежит там внизу, кажется ногу повредила.. 
***
Вкусно поесть для меня — это…
«Вкусно поесть для меня — это пюре, шпроты, гречневая каша со сметаной (с молоком едят холодную гречневую кашу, а горячую — со сметаной).
Я обожаю сыр. Каменный, крепкий-крепкий, похожий на «Пармезан». Ещё люблю плавленые сырки «Дружба»…
Я воспитан в спартанских условиях выпивки и посиделок на кухнях. В гараже, на капоте машины, раскладывалась газета, быстро нарезались ливерная колбаса, батон, огурец. Хрясь! И уже сразу хорошо…
Когда сегодня я попадаю в фешенебельные рестораны…
приносят толстые, в переплёте из тисненой кожи меню…
у меня сразу начинается изжога.
Раньше и в ресторанах было проще: быстро мажешь хлеб горчицей, сверху — сальцо, солью посыпанное,
махнешь под стакан — и уже «загрунтовался».
Ну, а потом заказываешь, что они могут добыть у себя в закромах».
????Александр Ширвиндт
Евгений
Евгений
Рейтинг: 304000
2021-09-29 18:58:14
+14

— Софочка, я должна Вам признаться. Я любовница Вашего супруга.

— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж сказал, шо его любовница молодая и красивая!

***

На приёме у сексопатолога.
— Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц! А она молода и красива… Очень прошу, помогите мне!!!
— Голубчик, я бы рад! Но… У меня уже возраст и приёмы… Только раз в неделю, больше я помочь не могу!
Евгений
Евгений
Рейтинг: 304000
2021-09-29 19:00:11
+13

В картинной галерее.

— А это Валентин Серов, «Девочка с персиками»...
— Вы знаете, уважаемый, мне больше нравится Рубенс… У него и девочки постарше, да и персики… побольше.
***

Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади! (М.Жванецкий)

Евгений
Евгений
Рейтинг: 304000
2021-09-29 19:02:41
+9

В ответ на симуляцию женщинами оргазма, мужчины симулируют что борщ вкусный...

///

— Изя, сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа! 

Евгений
Евгений
Рейтинг: 304000
2021-09-29 19:03:50
+10

— Сарочка, потанцуем ламбаду?

— Только с презервативом!

///

— Штирлиц, вы еврей?
— Нет, я русский — не растерялся Штирлиц.

Евгений
Евгений
Рейтинг: 304000
2021-09-29 19:09:43
+10

— Папа, откуда я взялся? — спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.

— Из мамы, — автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
— А мама откуда взялась?
— Из Воронежа, — облегчённо выдохнул папа.
— А Воронеж откуда взялся?
— Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.
— А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
— Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
— Ага… — Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?
— А мне дети с веснушками нравятся, — выкрутился папа. — Весело же.
— Не очень… — насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
— У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, — улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
— Да что ты?! – опять возмутился папа. — Могла бы и поправить мой рисуночек!
— Да, — согласился Коля. — Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
— Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, — призналась мама.
Коля тяжело вздохнул.
— Да ты не переживай, — отец взъерошил сыну волосы. — У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
— Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой…
А. Анисимов
cима
cима
Рейтинг: 6632
2021-09-29 21:56:34
+1

Конечно, этот портрет навевает детское воспоминание о популярном конопатом убийце дедушки!

Евгений
Евгений
Рейтинг: 304000
2021-09-29 19:11:56
+9

Диккенс критиковал свою жену — она слишком полная. Оттого, что ест много жирной пищи и все на диване лежит. Она глупая и не о чем разговаривать. Детям мало внимания уделяет. И с психикой у неё неладно; припадки ревности и слезы на ровном месте.

И великий, мой любимый писатель написал публичное письмо о своей жене — с критикой. И читатели сочувствовали гению.
А я весь день думаю: немудрено растолстеть, если за 12 лет родишь 10 детей. Троих похоронишь. Будешь тут лежать на диване без сил. И трудно десятерым детям, мужу, родственникам и гостям уделить много внимания… И покажешься глупой и неуклюжей, хотя вот в Америку на страшном пароходе она с мужем плавала; и детей храбро рожала. И с психикой — и мы бы заплакали, если бы по ошибке домой доставили браслет, который муж купил юной актрисе… В этой актрисе и было все дело — жена постарела и расплылась. А девушке было 18 лет. Вот и все.
Не в жене было дело. Опостылела она, а развод не приветствовался. И Диккенс приказал заложить кирпичом проход на свою половину спальни — несколько демонстративно, мягко говоря.
И эта толстая, глупая и ненормальная жена встала, надела шляпку и навсегда уехала из дому. Чтобы не унижаться. Не слушать критику и не читать её в журналах. И детей ей не отдали. Так она и прожила остаток жизни одна. И, когда писатель умер, только и попросила — опубликуйте письма, которые мне Чарльз писал в юности. Пожалуйста! Пусть все знают, что он любил меня; а я была стройной, весёлой, остроумной… Но даже это не сделали.
И критика — это когда нас не любят, вот что я думаю. И хотят избавиться. Но не признаются в этом даже себе. И лучше надеть шляпку и уйти — как сделала эта смелая и благородная женщина…
Автор — Анна Кирьянова
Евгений
Евгений
Рейтинг: 304000
2021-09-29 19:27:35
+9

Друзья Ю.Гальцева написали ему стихи к юбилею:

«Тебе исполнилось пол-ста.
И пусть болят с утра отдельные места,
И пусть они скрипят-болят, висят-болят, болят-скрипят...
Ещё лет пятьдесят»
***
Что такое свадьба?
С точки зрения наших детей....
Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям.
(Ярик, 6 лет)
Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся. (Даша, 8 лет)
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать.
(Алик, 9 лет)
Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами. (Милана, 7 лет)
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга.
(Аня, 8 лет)
Ну вот садик закончу — и буду искать жену.
(Никита, 5 лет)
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!
(Арина, 6 лет)
Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер.
(Гордей, 9 лет)
КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает.
(Арсений, 7 лет)
Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков.
(Настя, 6 лет)
КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
Они сразу были вместе. А потом встретились в музее.
(Богдан, 6 лет)
В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся.
(Женя, 7 лет)
СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы".
(Миша, 8 лет)
Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит.
(Таня, 6 лет)
ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал.
(Ириша, 6 лет)
У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать.
(Илья, 9 лет)