Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3692

Главред Главред
2021-09-27 15:01:00
Еще из этого выпуска (1/5) »
Папа с сыном:
- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.
116
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет... Лежу как убитая...
85
Гадание на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
60
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
58
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
76
Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?...
- Ну, вы начальник - вам видней!
45
Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.
98
- Как в гости сходил?
- Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
46
- Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
- Только один, но на это может уйти весь день...
-3
Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.
61
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится5
383
Добавить в закладки
14375
383 комментария
← Предыдущая Следующая → Первая 20 21 22 23 24 25 26
Показаны 331-345 из 383
Татьяна
Татьяна
Рейтинг: 222624
2021-09-27 19:13:13
+5

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 306165
2021-09-27 19:14:28
+8

КОУЧ О БОРЩЕ

Если бы коуча попросили рассказать рецепт приготовления борща, разговор был бы таким:
Как приготовить борщ?
— Борщ приготовить может каждый. Надо просто выйти из зоны комфорта, встать к плите — и начать готовить его.
Какие ингредиенты нужны для приготовления борща?
— У каждого борща свои неповторимые ингредиенты. Просто возьмите те из них, которые лучше всего Вам знакомы, и начинайте готовить.
Расскажите о пошаговом рецепте приготовления борща.
— Не существует единых шаблонов. Вы должны сказать себе: да, я смогу, я приготовлю лучший борщ в мире! И шаг за шагом начинать его готовить. Помните, путь в 10000000 парсек начинается с первого шага.
И всё-таки, с чего надо начинать?
— Начинать следует с принятия решения. Самое важное при принятии решения — это целеполагание. Вы должны четко поставить перед собой цель: борщ должен быть приготовлен. А навыки и умения придут к Вам сами.
Не совсем понятно, какие все же действия необходимо предпринять, чтобы приготовить борщ.
— Не ждите Волшебную таблетку. Просто вставайте к плите и не бойтесь пробовать. Вы сами должны найти решение.
Что вы пожелаете начинающим поварам?
— Верьте в себя. Это самое главное
(Из сети)
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Валерий
Валерий
Рейтинг: 2534
2021-09-28 16:13:12
0

Ну как суп из топора — что хочешь, что нравится то и клади, потом топор вынешь!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 306165
2021-09-27 19:16:33
+9

ЧУДО В ПОЕЗДЕ

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую.
Редкая порода.
И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку!
Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает.
Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа!
Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом… И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...
Бельгийский грифон порода называется!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 306165
2021-09-27 19:18:19
+10

ДОМОХОЗЯЙКА

Вообще, быть домохозяйкой легко. С утра проснулась, всех позавтракала. Завтракать всех не сложно. Каши сейчас быстро варятся, яйца всегда быстро варились, тем более, жарились.
Чайник на плиту кинула, он сам закипит. Бутерброд что, хлеб за тебя испекли, масло из отборных коров собрали, колбасу тоже автомат делает. Порезала, стопками сложила, всем по карманам распихала и сиди, ладоши на мандоши.
Посидела, отдохнула. Кота накормила, погладила. пока гладишь, можно кино посмотреть, телевизор там, книжку интересную в районе обложки. Потом полы помела, с подоконников всякое говно по шкафам разложила, заодно с полок рассыпанные муку, сахар, перец, соль, рис, гречку, пятна жира, пыль, хлебные крошки, налипшие карамельки, а особенно налипшие карамельки грациозно смахнула. Труда немного, а радости вагон.
Всех трусы, носки, брюки, юбки, рубашки, колготки, блузки, свитера, свитшоты в кучу собрала, по цветам и тканям рассортировала, а потом знай в стиральную машину клади, да кнопку нажимай.
Машина она что, она не устаёт.
И ты с ней не устаёшь.
Пока, так что, силы есть, кровати застелила, обувь в порядке частоты надеваемости расставила, какие и помыла, а то давно не мыты, со вчерашнего дня. Куртки-пальто из угла подняла, в шкафу красиво повесила.
Тут пришло время обед готовить. Обед нынче варится быстро, тем более бульон с утра варится, сама курицу в кастрюлю кинула, сама зубы чистишь. А туда потом горсть бобовых, горсть стручковых, соль-сахар по вкусу.
И мешать не надо.
Вообще, процессам мешать никогда не надо.
И щи-борщи каждый день наводить не надо. На простом попостятся. Увидела в холодильнике яблоко тухнет, под настроение пирог испекла. Радуешься: рачительная я, умопомрачительная.
Пока пирог в духовке, с тряпочкой прошлась, ручки дверные протерла. Дети ведь дети, где пластилин, где мёд, где краска. Видишь, везде пластилин, мёд и краска, тряпку намочила, на швабру надела, полы прошлась. Сейчас удобно, на коленях ползать не надо и изящество в движениях.
Потом все пришли, носы вытерла, за стол усадила, покормила, посудку помыла. Нет, не свадьба же. Ложек, правда, много. Этой суп помешала, этой налила, этой доча есть не хочет, будет той. Ну, ложки просто мыть, не кастрюли с пригарным покрытием.
Бельё-одежду из стиральной машины достала, тут же повесила сушиться. На речку ходить полоскать не надо, плюсы современности. вот и вечер, всех под душ загнала, ужином накормила из остатков завтрака, обеда и фантазии. Спать всех уложила, посуду помыла. Села сериал смотреть с чашкой чаю. Ложиться нельзя, а то уснёшь почему-то. А хотела чаю попить.
Которые всегда домохозяйки, бывает, жалуются, что так быт заедает, лишний раз бигудю накрутить сил нет, только на люстру выть хочется.
Но я чего, мне проще. Меня быт не заедает. Я, слава богу, ещё и работаю.
Ira Zvereva
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Валерий
Валерий
Рейтинг: 2534
2021-09-28 16:36:40
+1

Так то оно так, знамо дело, только нонича не то, что давича — нонича масло из отборных коров не собирают, могут чуток добавить для скуса и запаха, только чуток!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 306165
2021-09-27 19:23:29
+8

118-ый ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Иван Иванович проснулся.
В принципе день уже начинался неплохо. Когда тебе исполняется сто восемнадцать лет, проснуться — считай достижение. Первым делом шёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький. Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал. Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи. Убедившись, что всё поворачивается и хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день.
В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда:
— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник.
— И вам здрасти, Иван Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие?
— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик.
— Очень жаль, Иван Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную!
— Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение?
— Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде на стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу.
— Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой.
— Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку.
В девять часов Иван Иванович садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом. Зайдя внутрь, он обычно первым делом занимался замерами. То кухню померит, то ванну. Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель.
Сегодня пришёл без рулетки — забыл.
— Возьми на серванте, — предложил Иван Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник.
Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда.
В десять часов старик вышел покурить у подъезда.
— О! Иваныч, опять смолишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает».
— А мы вот в Москву собрались сегодня.
— А чего там делать?
— Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали.
— А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин.
— А ты сам-то видел его?
— Да, он как-то приезжал к нам в село.
— В гробу?!
— Нет. В купе.
— Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще?
— Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр.
— Да иди ты!..
— Ну да, я на второй срок остался.
— Ну, с совершеннолетием тебя тогда!
— Спасибо, — с этими словами Иванович возвратился домой.
В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф. Тот, на котором сидел Иван Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал.
В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках.
— Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и… Походу триммер, — показал он на инструмент в углу.
В пять часов Иван Иванович появился в магазине. В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту. Иван Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор. На сдачу он вызвал такси и грузчиков.
В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки.
В восемь приехали гости, Иван накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино. Тосты были очень скупые. Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди.
В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядка парадоксальный сдвиг восприятия.
Спать Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь.
На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу жены перед её уходом: «живи за нас двоих». Так он и делал.
© Александр Райн
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 306165
2021-09-27 19:26:41
+11

ЧЕЛОВЕК С УНИКАЛЬНОЙ ГРУППОЙ КРОВИ⁣

⁣
Когда Джеймсу Харрисону было 13 лет, он перенёс тяжелейшую хирургическую операцию, в ходе которой должен был умереть от потери крови. Но не умер, благодаря вовремя сделанному переливанию. В общей сложности в ходе операции ему перелили 13 литров донорской крови, что и спасло ему жизнь.
Как только ему исполнилось 18, и он достиг требуемого для сдачи крови возраста, он немедленно пришёл в пункт сдачи крови Красного Креста.
Там–то и выяснилось, что кровь Джеймса Харрисона в своём роде уникальна, так как в её плазме содержатся особые антитела, благодаря которым можно предотвратить резус–конфликт беременной матери с её плодом. Без этих антител резус–конфликт приводит минимум к анемии и желтухе ребёнка, максимум к мертворождению.
Когда Джеймсу объяснили, что именно нашли в его крови, он задал только один вопрос. Он спросил, как часто можно сдавать кровь. С тех пор вот уже 60 лет каждые три недели Джеймс Харрисон приходит в медицинский пункт неподалёку от своего дома и сдаёт ровно 400 миллилитров крови.
Нетрудно посчитать, что к нынешнему моменту он сдал уже примерно 377 литров крови.
Выделенными из его крови антителами был предотвращён резус–конфликт примерно двух миллионов беременных женщин по всему миру, включая жену самого Харрисона.
Два миллиона женщин и столько же, если не больше, их детей, включая дочь Харрисона живы и здоровы благодаря вот этому дружелюбному старичку из Австралии.
Источник: @_interessno_
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 306165
2021-09-27 19:29:34
+7
ПОПУТЧИЦА
Лечу как-то давно в Барселону.
Я один, и как пассажир, и с точки зрения семейного статуса. А значит любая соседка — потенциальный вариант. Жду. Проклинаю понты, так как все красивые проходят в эконом. В бизнесе строгие мужчины. Ну ок. По делу познакомлюсь. Но и тут не мой день. Рядом садится этакая тетушка. Напомнила соседку по даче, которая жила непосредственно в теплице, но только разодетую как будто только что ЦУМ вынесла целиком. Со всеми на ты.
Знакомство со мной она начала забористым чтением мыслей:
— Чего такой кислый или думал, что соседка помоложе будет?
Я кое-как нашелся.
— Долго лететь, книгу забыл… грущу.
— Да не ссы, со мной не заметишь, как долетишь.
В этом момент я понял, что точно замечу. Далее последовал нескончаемый спич о том, куда она летит, зачем, почему все не так, что делать со страной и т.д.
Перед началом кормления она вдруг перешла на шепот.
— Санек, ты это… от самолетной еды откажись, сейчас нормально пообедаем, водочки попроси только.
И тут она натурально достает из чемоданчика Луи Виттон… да-да курицу в фольге, вареные яйца, пирожки, черный хлеб, сало, чеснок, лук, соленые грибы и, мать его, ХОЛОДЕЦ! Вид ладоней, усеянных бриллиантами и изумрудами, расставляющих весь этот гоголевский набор по столику я не забуду никогда.
— Все своими руками. Я кучу домработниц перепробовала, но они только посуду мыть умеют. Ну милости прошу к нашему шалашу. Санек, ты водку-то достал??.
— Водки нет, есть виски, коньяк и шампанское.
— Ага…ну если все смешать, как раз водка получится. Бери всё.
Через час я был настроен петь русские народные песни. Говорила она исключительно готовыми цитатами. Одну не забуду.
— Санек, запомни, кончится Россия, когда бабы холодец разучатся варить, и еще, если баба холодец варить не умеет, она и в койке Дзержинский.
— Почему Дзержинский? — заплетающимся языком уточнил я.
— Железная. Ох я раньше была по этому делу… Ладно… рано тебе про такое слушать, молодой еще».
Взгрустнула, немного поностальгировала, посмотрела на меня тепло, не стала впадать в тоску, улыбнулась, махнула рюмку еще и уснула.
Жизнь надо любить как она. Тогда жизнь ответит взаимностью.

©️Александр Цыпкин

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 306165
2021-09-27 19:32:26
+9

БЫТЬ ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ

Его бросил отец в 3 года, и он вырос с 3 разными отчимами. Он дислексик. Его мечту стать хоккеистом разбила серьезная авария. Его дочь умерла при рождении. Его жена погибла в автокатастрофе. Его лучший друг Ривер Феникс умер от передозировки. Его сестра больна лейкозом. И со всем, что произошло, Киану Ривз не упускает возможности помочь нуждающимся.
Когда он снимался в фильме «Дом у озера», он подслушал разговор двух костюмеров. Один плакал, потому что терял свой дом, если не заплатит 20 000 долларов… и в тот же день Киану положил необходимую сумму на банковский счет.
Он также жертвовал стратосферные суммы больницам. В 2010 году, в свой день рождения, Киану зашел в пекарню и купил булочку с единственной свечой, съел ее перед пекарней и предложил кофе людям, которые останавливались, чтобы поговорить с ним.
Заработав астрономические суммы от трилогии «Матрица», актер пожертвовал более 50 миллионов долларов персоналу, который занимался созданием костюмов и спецэффектов: настоящими героями трилогии, как он их называл. Он также купил Харлей-Дэвидсон каждому из дублеров. Общий расход более 75 миллионов долларов.
Для многих популярных фильмов он даже отказался от 90% своей зарплаты, чтобы позволить съемкам нанимать других звезд. В 1997 году некоторые папарацци даже застали его проводящим утро в компании бездомного в Лос-Анджелесе, слушая его и разделяя его жизнь в течение нескольких часов.
Большинство звезд, делая благотворительный жест, заявляют об этом всем СМИ. Киану Ривз никогда не утверждал, что занимается благотворительностью, просто из моральных принципов и не для того, чтобы выглядеть лучше в глазах других.
Этот человек мог купить все, а вместо этого каждый день он встает и выбирает одну вещь, которую нельзя купить: БЫТЬ ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ…
(Из Сети)
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Irma Denk
Irma Denk
Рейтинг: 40417
2021-09-28 14:33:27 (отредактировано)
+3

Это тот человек, перед  которым я  благоговейно склоняю голову в знак его таланта и Доброты!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 306165
2021-09-27 19:33:34
+11

В ЧЁМ ДЕЛО

Жили-были муж с женой. Хорошо жили, счастливо, пока однажды муж не начал замечать, что его жена стала глуховата. На вопросы не сразу отвечает, часто вообще ничего не говорит, молчит. И поэтому решил наш муж свою жену проверить. Вечером перед сном, когда благоверная была уже в кровати, муж отошел в самый дальний угол спальни и спросил:
— Любимая, ты меня слышишь?
Но ему никто не ответил, тогда он вышел на середину спальни и спросил ещё раз, чуть громче:
— Дорогая, ты меня слышишь?
Но и на этот раз ему никто не ответил. Тогда он приблизился к кровати, наклонился к жене и сказал ей прямо в ухо:
— ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?
— Третий раз тебе отвечаю, да!!!
Мораль этой житейской истории проста: если тебе вдруг начинает казаться, что ты со всех сторон окружен идиотами, задумайся, может причина кроется совсем не в них...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 20 21 22 23 24 25 26
Показаны 331-345 из 383