Из записок ветеринара:
— Сегодня привели на прием черепашку. Зовут Пушок.
— Осматривал кота по имени Кастрюлька, на вопрос «Почему?» ответили: -Так кастрированный ведь.
_ Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина ни при чем, просто она белая и у нее Пятно на жо….
— Вызов к 9-месячной грифонке, самая маленькая, виденная мной, вес 1300г, на два месяца-то еле тянет. Хочу ее позвать, спрашиваю, как зовут. –Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти.
— У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога.
— Кошкой по имени «Собака» уже никого не удивить.
— Назвал кота Кактусом только ради фразы «Кактус опять залез на стол и сожрал сметану».
*
Американец негр и эстонец сидят в баре Таллинна и пьют.
Эстонец выпил и говорит «Я здесь хозяин!»
Американец тоже выпил и отвечает «Это я здесь хозяин!»
Слово за слово, шум, спор… Вызвали полицию, их забрали в камеру…
Наутро входит в камеру полицейский и спрашивает «Ну, что, разобрались кто хозяин?»
Американец кивает и говорит «Да, я хозяин», а эстонец гордо отвечает «А я хозяйка!»
*

— А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и – дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда… – Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
*
Жена мужу: — Мама приедет 22 июня в 5 утра. Муж (задумчиво): — Почти как в сорок первом…
*
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
*
И совсем мы, женщины, не злопамятные… — говорила она, растирая стекловату по его трусам.
*
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.
*

– А куда мы идем? – Да так… Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу!
*
Узнав из российских “Вестей”, от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься…
*
— Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены… — Вот, сволочи… Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя? — Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!
*
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра… Едут час, едут два и все время молчат. Неожиданно Ваня кашлянул, почесал голову и задал Нюре вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет? Следует молниеносный ответ: — Ну, ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова — и я уже согласна…
*
— Девушка, мне творожок, сметанку и ириски! — Дочурке берёте? — Ох, ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.
*
Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать. Жена: — Петя! Давай, а? — Что? Выпить есть? — Нет, не выпить! Давай, а? — Ой, отстань! Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет: — Есть в этом доме мужики!? С первого этажа появляется голова: — А что, выпить есть?
*
Оставил ноутбук на полу… Теща подумала, что это весы… В общем, полторы штуки баксов весит теща…
*

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
*
Проходит девушка по плацкартному вагону. На второй полке лежит здоровенный мужик, а ноги торчат в проходе. Девушка спрашивает его: Мужчина! Вы НОСКИ меняете? Тот встрепенулся и отвечает ей: ТИЛЬКИ НА САЛО!
*
Звонок в квартиру: Жена: — Кто там? — Откройте, вашего мужа асфальтным катком раздавило… — Просуньте его под дверь!
*
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
*
— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, тварь!
*
Японское: «Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.» Русское: «В умелых руках и хрен — балалайка».
*
Муж-пилот возвращается домой раньше времени… Звонит в дверь. Открывает жена, и он ей говорит: «ИЛ-62 просит разрешения на посадку!» Молчание… А муж говорит: «Ухожу на второй круг… Через минуту снова звонок… Муж опять:»Прошу разрешения на посадку!" Тут голос жены из-за двери; «Посадку запрещаю, полоса занята!»
*
Только не любя — можно отпустить, Только видя смерть — научиться жить, Только потеряв — мы начнём ценить, Только опоздав — учимся спешить!
*
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила… Вот теперь сижу и думаю — этому давать?
*
— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? — Это какими же? — Ну, там зая… бусечка… — Ну, ладно… заябусечка ты моя!
*
По утрам я играю в увлекательную игру — проснись, лежи и не усни.
*
Холодильник – самый яркий пример того, что важно не то, что снаружи, а важно лишь то, что внутри
*
Женщина звонит лучшей подруге: «Ира, привет! Представляешь, мой совсем с ума сошёл! Заявился домой пьяный, наорал на меня, наорал на детей и сказал, что пошёл к проституткам!!! Он не у тебя?»
*
— Слушай, ДОРОГОЙ… а если бы ты был КИЛЛЕРОМ… ты бы смог МЕНЯ за бабки убить....? Ну… ты чего, дорогая… я же ТЕБЯ… так давно знаю… Я бы тебя… БЕСПЛАТНО шлепнул!
*
Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста? » Муж: — Иди…
*
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезетте? Орушие, наркоттики? » и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
*
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
— А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
— А при советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
— А при китайцах нас все-таки не ели!
*
Какой чудесный день! Какой чудесный пень! Какой чудесный я! Вот мыло, стул, петля.
*
— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть? — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас пулемет есть. — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас пушка есть. — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас танк есть. — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть. — От чого нэма того нэма.
*
Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются „пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке“, а это котик, он говорит „мяу“…
*
Эстонец купил квартиру. Его спрашивают: «Сколько комнат? Три?» – «Нет, меньше». – «Две?» – «Нет, меньше». – «Одна?» – «Та! Меньше не было смысла».
*
В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час.
В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии.
В 8.00 финны вошли в Таллинн.
В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.
*
I’ll be back!!! )))

Наконец-то прочла Ваши анекдоты! Значит в ЭТО время выходит выпуск! Запомню…

Ноги мыть и воду пить, это у Вас мечта такая????!!!)))

Про эстонскую таможню супер!!!

Алло, ты ещё не спишь?
-Нет.
-Ладно. Я перезвоню.

Сломалась машина.Поехала в автосервис.Там сказали, что ждать неделю, цена 25тыс.руб, и гарантии никакой.
Поехала в гаражи.Отремонтировали за 2 часа, за бутылку, сказали, что век сносу не будет.
Завтра хотела пойти в поликлинику, но наверное пойду в гаражи.

Решила похудеть, попросила родителей меня поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка :«Жирная дочь- позор для семьи!»

Надо что то прекращать: или жрать, или взвешиваться…

На свадьбе друзей побежала ловить букет невесты, потом опомнилась и рванула обратно.
Муж сначала охренел, потом долго смеялся.

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:
бака — дурак, идиот
гайдзин — иностранец
бака-гайдзин — американец

Сочи. Знойный полдень. Пляж… Hа золотисто-желтом песке лежит редкой
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается
и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
— Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба…
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
— Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

«Всё повисло » и «Всё встало » — только для программистов означает одно и тоже!