И я  их обожаю!)

ЖЕРТВА СТЕРЕОТИПОВ

Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей. На остановке заходит очень привлекательная девушка, блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, очаровательная особа. Встаёт рядом, достаёт плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить «Nightwish»!

Нууу… думаю, у всех разные вкусы…

Далее она достаёт книгу японской поэзии, причём, на языке и начинает спокойно читать. Моё лицо немного вытянулось. Ну и под конец её чтение прерывает звонок мобильного. Разговор:

— Да… угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жёсткому диску, дисководу… Угу. Какого чёрта ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?

Выключает телефон, замечает мое окончательно обалдевшее лицо, и, так мило улыбаясь, говорит:

— Смирись! В жизни всё бывает.

Если я  все понял: у названой девушки полностью отсутствует культура поведения в общественном месте. А значит и общая культура желает быть КУЛЬТУРОЙ, а не ее видимостью.

А у кого-то полностью отсутствует чувство юмора...

От поведения этой дамы ВСЕ чувства выпадают в осадок.Ее замечание единственное имеющее смысл в этой ситуации. С такими ВСЕ бывает.Все придумано ( в электронщике НИЧЕГО не крепится болтами, только винтами), вся выкрученная, и все делает чтобы раздразнить окружающих. Возможно, в этом и заключён ее и Ваш юмор. Считайте, что я попался.

КАК Я ЖЕНУ ЗАБЫЛ…

Остановились «до кустиков».

Жду жену. Она подходит, хлопает задней (всегда сзади ездит) дверью, ну я и поехал...

Опомнился минут через 15, когда моя просьба «Зая, дай попить» осталась без внимания по причине отсутствия Заи...

Ой, ребята, что я услышал о себе, когда вернулся за ней!.. Лучше б не возвращался…

А дверь хлопнула, потому что она положила сумку на заднее сидение, а сама решила сесть рядом со мной!

Всегда смеялась над анекдотом про жену в противогазе и «Брови, что ли, выщипала?».

Но однажды — через 10 лет совместной жизни! — муж с удивлением нашёл у меня на щеке родинку, которая была там всегда, и бросился проверять её наличие на детских фотографиях…

Вот как мужчины это делают?!

А всё потому, что мужчины и женщины СМОТРЯТ НА МИР ПО-РАЗНОМУ! Вот так сложилось исторически…

Сколько ходит историй и анекдотов про мужское и женское зрение! Над ними одинаково весело смеются и те, и другие.

Кто лучше водит машину? Этот вопрос вызывает бурные споры в любой компании. Каждая сторона приводит в пример свои достоинства. Но спор этот бесконечен и не имеет абсолютно никакого смысла: мы водим машины ОЧЕНЬ ПО-РАЗНОМУ. Что-то лучше удаётся мужчине, а что-то – женщине. Не забывайте об этом, когда садитесь за руль!

Кто бы мог подумать, что даже наши глаза устроены НАСТОЛЬКО по-разному!

Женщина обладает значительно более широким периферийным зрением: на генном уровне заложена программа, позволяющая отлично видеть сектора в 45 градусов с каждой стороны, вправо-влево, вверх-вниз (90 градусов в сумме). Это женский минимум. ОЧЕНЬ многие представительницы слабого пола имеют весьма эффективное периферийное зрение в 180 градусов. Часто говорят, что «у неё глаза на затылке».

У мужчин эта цифра редко превышает 45 градусов! Периферийное и ближнее зрение у мужчины развиты плохо, вот почему им трудно находить предметы в холодильниках, шкафах, на полках...

То есть, смотря вперёд, женщины прекрасно видят всё то, что происходит сбоку. Именно поэтому они умудряются одновременно копаться в сумке, менять диск, разговаривать и видеть, что происходит сбоку. Большинству мужчин такая задача не под силу.

Но парковки!.. Это не женская тема! ГЕНЕТИЧЕСКИ у женщины слабо развито ощущение предметов в пространстве. И никаких упрёков впредь!

У мужского зрения на дороге тоже есть серьёзные плюсы. Его зрение эволюционировало до сильно ограниченного вИдения, чтобы ничто не отвлекало от цели.

Мужчина способен очень чётко и ясно видеть предметы, находящиеся прямо перед собой, причём на значительно бОльшем расстоянии, чем женщина. Учёные называют мужской тип зрения ТУННЕЛЬНЫМ, то есть глаза мужчины подобны биноклю или подзорной трубе.

Мужчина за рулём скорее, чем женщина, заметит впереди препятствие. Значит, он быстрее отреагирует и примет меры.

Мужское зрение должно постоянно перефокусироваться, поэтому во время вождения глаза у мужчины устают больше, чем у женщины.

Кто лучше видит в темноте? Понятно, что мужчины ответят:

-Женщины! И все мы знаем их аргументы.

В темноте женщина видит больше мелких деталей вблизи, но в широком поле. При этом она не всегда способна различить, по какой стороне дороги движется встречный транспорт («ночная слепота»).

У мужчины подобных проблем не бывает, поэтому он оказывается в лучшем положении. Обладая лучшим, чем у женщины, пространственным глазомером, мужчина в темноте может точнее определить местонахождение и характер движения других автомобилей.

Мужчина в состоянии работать только над одной задачей, и делает он это лучше.

Не забывайте, ночная длительная поездка – мужское дело, а днём с этой задачей лучше справляется женщина.

P.S. Когда мужчина рассматривает собеседника/собеседницу, ему не скрыть направление своего взгляда.

Обычная женщина может смотреть прямо в лицо собеседнику/собеседнице, но при этом рассмотреть все подробности.

Пользуясь автомобильной терминологией,

ЖЕНЩИНА СМОТРИТ НА МИР
КАК ЧЕРЕЗ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО,

МУЖЧИНА — КАК ФАРА.

Большое спасибо за эту информацию.     Я терпеть не могу решать две задачи одновременно, что является большим раздражением в семейной жизни. Интересно, что я постоянно жене об этом говорю, но она не понимает и отвлекает от одной работы  другой. О первой я забываю и т. д. 

Рада, что информация пригодилась. Спасибо. 

Успехов и взаимопонимания в общении!

А можно и зубы  обломать!

У меня очень плохое зрение. Очки не помогают. И из-за этого случаются всякие истории…

Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по городу вернулись в отель в самом благостном настроении.

Подойдя к окну, вижу в окне дома напротив девушку, приветливо машущую мне рукой. Машу ей в ответ. Она сделала паузу и машет мне снова. Она — мне, я — ей.

Жена, заинтересовавшись моей новой знакомой, подошла, посмотрела в окно и выдала:

-Отстань от женщины! Она окно моет.

А я-то думал…

СПАСИБО!

БОДРОСТИ ВАМ!

Рассказ подруги.

Раннее утро, спать хочется ОЧЕНЬ, а дел днём уйма. Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной. Обдумать планы и вообще…

Десять минут блаженствую.

Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужик! С бородой, с чемоданом. В фуфайке. И начинает, насвистывая, раздеваться…

Ктоо?!? КАААК?!?! Первая железная дверь. Ещё одна железная дверь!

Я чуть не утопилась! Ужас!

Оказывается! Накануне муж договорился со слесарем. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и ушёл обратно спать.

Слесарь прошёл к месту работы...

Зато я проснулась!

Слесарь, когда обернулся и увидел мои безумные глаза среди этих гор пены, тоже… проснулся!

День начался бодренько!