Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3686
2021-09-24 15:06:05
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.
к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дал ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? Теперь это таки лечат!
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
— Ты - последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом.
- Почему?
- Потому тоже появился неожиданно.
- Почему?
- Потому тоже появился неожиданно.
Жалоба на комментарий
ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!
ПУСТЬ С КАЖДЫМ ОПАВШИМ ОСЕННИМ ЛИСТКОМ ИСПОЛНЯЮТСЯ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ!
Взаимно!
Пусть!
«ЧТОБ БЕЗ ПОЛОМОК И НАРЕКАНИЙ!»
Дочка как-то незаметно выросла. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях. Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко. Разделись до пояса, загораем.
Я приглядываюсь к парню: спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше? Дочка — порох.
Сели за стол. Будущая тёща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече.
— Димочка, а где ты так поранился?
Чуть не сказал:
-Ауууу, жена! Приглядись к ранке! Не видишь, что это укус!??!
Дима спокойно:
— Пока ехали сюда, машина поломалась. Ремонтировал, и монтировка сорвалась!
Все нормально! Выкрутились! Нет, ошибся!
Дочка вмешалась:
— Мам, посмотри, и у папы точно такая же ранка на плече!!!
Зять, очень спокойно:
— Ну раз раны одинаковые, значит, и модели машин тоже одинаковые!
Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец!
Говорю тост:
— Ну, чтоб модели не ломались!!!
Жена и дочь не в силах сдержать смех, начинают сползать под стол.
Немного погодя засмеялся Дима.
И, наконец, до меня тоже дошло…
КРАСНОЕ ВИНО ПОЛЕЗНО!
Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
— Падхади, дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
— А красное вино пить полезно?
— Канэшна, палезно, дарагой. Пасматри, какой дом пастроил!
Известно, что при инсульте (дай Бог здоровья всем здоровым и его пережившим!!!) часто поражается центр речи. Специалисты отмечают: если человек знал несколько языков, то на каждом из них болезнь может отразиться по-разному. Смотря, где какой язык локализован, где поражение сильнее.
*******
После перенесённого удара дедок пока говорит плохо.
Но на чистом матерном чешет, как ни в чём не бывало — никаких признаков поражения!
Врачи, конечно, терпят дедовы тирады, но не перестают удивляться!
Получается, разные языки?!
Как в старом анекдоте?..
БОЕВАЯ ПОДРУГА!
Поздний вечер, играю в WoT (МИР ТАНКОВ), собираюсь спать уже. Прошу жену принести стопочку водки, чтобы лучше спалось.
Приходит и приносит стопку водки мне, полстопочки коньяка – себе.
В этот момент мой танк убивают!!! Далее диалог:
— Убили?
— Убили...
— Помянем!