Новые награды
  • Рейтинг 80000
    Seda1 минута назад
  • Оценка 500 комментариев
    irenpav1ova1 минута назад
  • Оценка 25 комментариев
    natatol131 минута назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    natatol131 минута назад
  • Рейтинг 20
    larisa.martyshova1 минута назад
  • Рейтинг 20
    Николаша1 минута назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    natalyakrutaya731 минута назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Katerinka1 минута назад
  • Рейтинг 100
    Александр6 часов назад
  • За открытость
    Михаил6 часов назад
  • Рейтинг 50
    Nina6 часов назад
  • Рейтинг 50
    supermadre6 часов назад
  • Рейтинг 20
    Светлана6 часов назад
  • Рейтинг 20
    cleri6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zygmatuk6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина6 часов назад
  • Рейтинг 100
    Игорь12 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    $GALA12 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Елена12 часов назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №364

Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
47
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-09 05:00:02
21488
34 комментария
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-03-09 05:00:34
Доброе утро!
Благодарю мужчин, которые вчера нас развлекали !!!)))

И желаю всем, чтобы у них не пропал вкус, зрение и память!!!)))

Китайский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за 20$ – мы вернем вам 100$, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Китаец: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил прошлый раз».
Китаец: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Китаец: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Китаец: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
00
2017-03-09 05:04:16
Доброе утро!
Благодарю мужчин, которые вчера нас развлекали !!!)))

И желаю всем, чтобы у них не пропал вкус, зрение и память!!!)))

Китайский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за 20$ – мы вернем вам 100$, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Китаец: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил прошлый раз».
Китаец: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Китаец: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Китаец: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Новое еврейское вино «Изябелла»
00
2017-03-09 05:28:10
Новое еврейское вино «Изябелла»
Нет, фото сделано не в Ельцовке
00
2017-03-09 05:32:50
Нет, фото сделано не в Ельцовке
А кто говорил про Ельцовку? Это в начале Вокзальной магистрали, около фонтана.
00
2017-03-10 18:59:39
Новое еврейское вино «Изябелла»
Найдены истинные виновники Чернобыльской катастрофы. это.как всегда.евреи — Миля Рентген и Изя Топ.
00
2017-03-10 19:47:45
Найдены истинные виновники Чернобыльской катастрофы. это.как всегда.евреи — Миля Рентген и Изя Топ.
Это так, они не только воду выпили...!!!)))
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-03-09 05:13:31
— Роза, чего-то тянет шашлыками…

— Боря, с цигарки муху убери.
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-03-09 08:51:17
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
— Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула))
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-03-09 08:56:28
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре? — 250 000 евро
— А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года? — 12 500
— Дохера, а на три года? — Может вам есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую!
Комментарий удален
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-03-09 08:59:39
Долго ли, коротко ли… главное, чтобы одновременно.

*

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…

*

Качнул книгу из интернета — спас дерево))

Комментарий удален
00
2017-03-09 12:35:43
Комментарий удален
такое нельзя
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-03-09 09:02:06
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
— Вот это чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
— Идиот! — не чмо, а мачо!
Комментарий удален
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-03-09 09:05:28
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Все, мадам! Что упало — то мое!
— Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас упаду, и вам такого счастья не унести!
00
2017-03-10 19:01:10
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Все, мадам! Что упало — то мое!
— Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас упаду, и вам такого счастья не унести!
Как говорил Жванецкий — В Одессе быстро поднятое упавшим не считается.
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-03-09 09:06:50
— Ты так зарос! Чего не пострижешься?
— Да я б давно постригся, да жена не дает.
— И как это связано?!
00
2017-03-10 19:50:20
— Ты так зарос! Чего не пострижешься?
— Да я б давно постригся, да жена не дает.
— И как это связано?!
Вот именно, как???)))
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-03-09 09:07:40
Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили!!!
00
2017-03-10 19:51:02
Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили!!!
Я запомнила !!!)))
Комментарий удален
00
2017-03-09 12:35:18
Комментарий удален
Пока устное предупреждение
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-03-09 09:10:40
Решили как-тo первoгo парня на деревне женить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится.
— Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!
00
2017-03-09 11:59:55
Решили как-тo первoгo парня на деревне женить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится.
— Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!
Кто это на вас так рассердился, что заминусовал все анекдоты?!
00
2017-03-09 14:58:51
Кто это на вас так рассердился, что заминусовал все анекдоты?!
Главред наш, очевидно)) «Жираф большой — ему видней»
00
2017-03-10 19:55:05
Главред наш, очевидно)) «Жираф большой — ему видней»
Уверена, что не он, у него, думаю, есть другие рычаги воздействия.)
murkak
Рейтинг: 385
00
2017-03-09 16:26:14
Комментарий удален
00
2017-03-10 19:03:52
Объявление — Познакомлюсь со стройной миловидной.невысокой женщиной средних лет. Обязательное условие — аллергия на Стаса Михайлова
Людмила
Рейтинг: 165769
00
2017-03-09 17:24:48
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

Людмила
Рейтинг: 165769
00
2017-03-09 17:25:41
Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт…

00
2017-03-10 19:05:41
Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт…

Изя окончательно понял.что Фира будет хорошей женой.когда увидел.как она продает подаренный им ей вчера букет цветов.
Людмила
Рейтинг: 165769
00
2017-03-09 17:27:05
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит их пора стирать.