Выпуск №3679
2021-09-21 06:05:52
Ночью сын зовёт маму:
-Мам! Принеси воды!
-Сам встань и напейся!
-Мам, ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси!!
-Мам! Принеси воды!
-Сам встань и напейся!
-Мам, ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси!!
Мужчины чем старше, тем богаче...
Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях.
НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ,
И неистощимые запасы природного ГАЗА....
Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях.
НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ,
И неистощимые запасы природного ГАЗА....
Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Хуяк!
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Хуяк!
Разговаривают двое:
- Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге.
- Позволь? Но ведь это я - твоя лучшая подруга.
- Нет, теперь она.
- Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге.
- Позволь? Но ведь это я - твоя лучшая подруга.
- Нет, теперь она.
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Разговаривают двое:
- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
Разговаривают двое:
—... все не так однозначно, например детский смех может вызвать самые разные эмоции: радость, гнев и даже страх
— Приведи пример
— Ну радостать, это когда, например, сидишь ты дома с ребенком который спит. И вдруг слышишь, десткий смех из его комнаты и ты рад, что можешь пойти с ним погулять.
— Спорно, но допустим, а гнев?
— Ну та же самая ситуация, но ты смотришь футбол и тебе вот совсем не хочется отвлекаться.
— Понятно, а что на счет страха?
— Ну представь, как ситуация с футболом, только ты в квартире один...
—... все не так однозначно, например детский смех может вызвать самые разные эмоции: радость, гнев и даже страх
— Приведи пример
— Ну радостать, это когда, например, сидишь ты дома с ребенком который спит. И вдруг слышишь, десткий смех из его комнаты и ты рад, что можешь пойти с ним погулять.
— Спорно, но допустим, а гнев?
— Ну та же самая ситуация, но ты смотришь футбол и тебе вот совсем не хочется отвлекаться.
— Понятно, а что на счет страха?
— Ну представь, как ситуация с футболом, только ты в квартире один...
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
— Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
— Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...
— Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...
- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.
Жалоба на комментарий
Дрозд-рябинник. Одна из немногих птиц, зимующих в городах при наличии кормовой базы.
Какой хороший сон, но надо на работу!
С днем рождения, дорогие именинницы
Я, и мои девчонки, поздравляем Вас с днем рождения! Будьте нам здоровы и мы Вам обеспечены!
Как проходит день?
Я на работе, а нет-нет, да и загляну сюда настроение поднять.
Этот пост я пишу ради одной цитаты. Она принадлежит танцовщику Сергею Полунину. Кое-что поясню)) Потому что:
СЕРГЕЙ ПОЛУНИН- АНФАН ТЕРРИБЛЬ СОВРЕМЕННОГО БАЛЕТА!
Сергей очень сухой, жилистый, пластичный, стремительный на сцене, реактивный, нервный. Таков он и в жизни. Он известен своими неординарными высказываниями о политике, об известных людях, метаниями из театра в театр. Он говорил (правда, не могу подкрепить слова ссылкой), что обычные женщины и девушки ему кажутся непривлекательными и не возбуждают. Ему подавай балетный стандарт. А у обычной женщины, он говорил, то жирок, то мышц не хватает и т. д. У него тату Путина на груди!
И его посты в инстаграме очень хлёсткие!
Своими высказываниями он восстановил против себя очень многих.
Но от своего характера больше всех страдает, как мне кажется, он сам.
Это очень хорошо чувствуется в его танце.
Итак, цитата.
Сергей Полунин:
«Мужик должен быть мужиком на сцене. Уже есть балерина, не должно быть двух. Мужчина должен быть мужчиной, а женщина — женщиной. Мужская и женская энергии создают баланс. Вот почему у вас есть яйца. То же самое вне балета. Мужики, что с вами? Женщины в мире сейчас пытаются стать на роль мужчины, потому что вы их не трахаете и потому что вы позор. Мужик — это волк, мужик — это лев, это глава семьи, который обо всем позаботится! Что с вами? Хватит быть соплей, будь мужчиной, будь воином, что с тобой такое? Никакого уважения к тебе, жизнь побьет тебя, поставит на колени и смоет тебя. Хороший подзатыльник дать, чтобы проснулся. Пипец!»
Умник какой, ты доживи до таких лет и будь, как он.
А то в 32 легко рассуждать.
Тут ему 70