Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3672

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2021-09-17 15:00:51
Еще из этого выпуска (1/5) »
— Знаешь, как расшифровывается Омск?
— Не.
— Отдаленное Место Ссылки Каторжников. А как расшифровывается Томск?
— И как?
— Тоже Отдаленное Место Ссылки Каторжников.
86
Секрет счастливых отношений очень прост — отвечай на ее сообщения в течении трех секунд, даже если тебе оторвало руки. И все.
67
В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие могут узнать результаты выборов досрочно.
99
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…
56
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.
65
У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.
65
Я, люблю работу, она очаровывает меня, я могу часами смотреть, как трудятся люди…
45
Один из вечных вопросов, на которые человечество не знает ответа: почему, когда бьёшь молотком себе по пальцу — больно, а если этим же молотком, по тому же пальцу, но другого человека — радостно?
23
Если твой стакан наполовину пуст, может ты выбрал стакан не по размеру?
44
"Колобок", — пример того, как молодой человек, освободившись от родительских пут, стремится к свободе, ищет свое место в жизни. Но встречает ту единственную, которая гасит его "души прекрасные порывы", и все его устремления летят в трубу.
33
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится7
456
Добавить в закладки
15343
456 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 23 24 25 26 27 28 29 Последняя
Показаны 376-390 из 456
Nik
Nik
Рейтинг: 367947
2021-09-17 18:10:41
+10
Двое в постели с утра:
— Дорогой, мне приснилось, что я беременна!
— Хм… м, тебе бы провериться...
— Я была так безумно счастлива!
— Да, и у психиатра тоже...
Хитрая жена, утром надевала фитнес браслет на собаку, а вечером показывала мужу, сколько она набегала.
Разговаривают учительница математики и учитель физкультуры в школе для слепых детей.
— Послушайте, Василий Павлович, а как вы слепых детей научили в футбол играть?
— Всё просто, Лариса Вячеславовна. Я засунул колокольчик внутрь мяча, накачал его и дал детям. Теперь дети слышат мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная бабуля, с ошалевшими глазами и кричит:
— Это ваши слепые дети, там мяч гоняют?
— Да наши, отвечает физрук. А что, вы имеете что-то против слепых детей?
— Нет, против детей, тем более слепых, я ничего не имею. Но если вы сейчас не вмешаетесь, они нахрен запинают мою козу...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367947
2021-09-17 18:12:24
+10

— Женщина, немедленно выйдите из магазина!

— Но я же, в маске!
— Из огурцов?!
Сидят отец с сыном, разглядывают дневник. Сын:
— Папа, меня снова оставят на второй год.
— Хватит п… деть, разливай.
В идеальной семье, жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
06Olia06
06Olia06
Рейтинг: 49238
2021-09-17 21:35:18 (отредактировано)
+5

ПРОСТО КЛАСС!!!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367947
2021-09-17 18:14:09
+12

— Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?

— Да встречается тут одна со мной… за деньги...
— Проститутка?
— Нет, репетитор по математике.
Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода… Знакомая уехала из России 20 лет назад. Дети родились уже на чужбине. Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: «Бля-яя-я!»
Мать услышала и говорит:
— Сынок, что это за слово такое?!
— Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо, так легко становится...
Василий Иваныч с Петькой приехали в Париж. Тут прохожий задел Чапая и говорит: «Пардон»
— Петька, что он сказал?
— Он сказал, что ты пердун.
Василий Иваныч с размаху дал в физиономию французу, тот берет перчатку и кидает на землю. Петька говорит:
— Василий Иваныч, дай ему в морду еще раз, может, он и плащ скинет!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367947
2021-09-17 18:16:18
+12
У каждого человека, может играть очко, независимо окончил он музыкальную школу или нет.
— Яша, я таки узнала от соседки, что ты был у прости*тки целый час. Я только одно хочу знать, шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
— Добрый день! Я пришёл на собеседование.
— Хорошо. А у вас есть опыт?
— Да, это уже моё 30-е собеседование...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
ptsubov
ptsubov
Рейтинг: 5908
2021-09-18 07:50:11
+2

Ник, и у меня тоже. Как только в этом веке он сгинет, станет страшно.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367947
2021-09-17 18:18:41
+13

Выехал на встречку, с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:

— Шо ты мене, сахар подымаешь?!
Заходит бабка в трамвай, видит пионер сидит. Она
— Сынок, ты бы встал?
— Не бабка, я этот прикол знаю. Я встану, ты сядешь.
— Баб Мань, а как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 23 24 25 26 27 28 29 Последняя
Показаны 376-390 из 456