Одна 85-летняя старушка обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала пред судом, судья спросил ее, может ли она что-то сказать в свою защиту.
— Вы знаете, — ответила она, — я подумала, что если в таком возрасте он может заниматься любовью, то, наверное, может и летать.

- Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь…
Она молча достала бутылку и стакан

Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!

Приходит свекровь к невестке.

Провела пальцем по телевизору.

Показывая пыль на пальце, говорит:

- Какая есть пословица на этот случай?

Невестка недолго думая:

- Свинья везде грязь найдет!

Была у психотерапевта.

Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью…

Что делать?

Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".