Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3666

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-09-14 15:06:26
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
139
Vera
Рейтинг: 6034
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!
107
Vera
Рейтинг: 6034
Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
89
igmos
Рейтинг: 251277
Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик...

Сижу, смотрю на всё: чего-то не хватает! То ли мужика, то ли водки...
110
В Кабуле:
— Слушай, Абдулла, а как тебе удалось так выгодно договориться с русскими?
— У моего осла в Москве оказалось много родственников…
35
Мне нравится6
512
Добавить в закладки
14619
512 комментариев
Nik
Nik
Рейтинг: 367962
2021-09-14 18:10:55 (отредактировано)
+11

06Olia06
06Olia06
Рейтинг: 49238
2021-09-14 19:13:42
+6

Коля, эта картинка (с повязкой) попалась на глаза неожиданно (я ещё не читала выпуск). 

Отличный выбор!  

Согласна, эта травмированная девица «напоминает» меня...

 Оценила! 

Seda
Seda
Рейтинг: 311110
2021-09-14 18:14:17
+12

Откровение.)))

Пантеровна и детство...

Понедельник.
Нашла ножницы! Подстригла всех кукол налысо!) И трех мишек… Зайцу отрезала хвост и уши. Вырезала в шторах снежинки! Устала… Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею....
Вторник.
Сперла со стола воспиталки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.
Среда.
Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.
Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда, с одной стороны почти напрочь состригла, а не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.
Четверг.
Прямо на детской площадке подручными средствами выстригла висок какому-то младшему брату. И брови с ресницами.
Брат был счастлив.
Жалко, что у меня нет брата. Отобрали чужого мальчика, отобрали подручные средства. Мама орала, папа орал, бабушка орала на них, дедушка второй день ржет, глядя в зеркало.
Пятница.
С меня не спускают глаз ни на минуту. Дождалась, пока утром на меня наденут комбез, сказала, что хочу какать. Вышла из туалета бритая налысо.
Мама вместо такси заказала ящик вина, папа на ночь надел на купальную шапочку ушанку, обмотал голову скотчем, спрятал все ножницы, заколотил дверь спальни, но утром все равно проснулся лысым. Хе-хе-хе, спасибо деду спецназовцу.
Суббота.
Дома все лысые и орут. Дед ржет не замолкая, переживаю за него. Взяли за руки и за ноги, затащили в такси, повезли к детскому психологу. Успела немножко почикать дядю таксиста.
Психолог зачем-то попросила нарисовать фломастерами мою семью, но я просто нарисовала ей новую прическу. Прямо на психологе.
Воскресенье.
Мне купили новых кукол и мишек. Купили парикмахерский набор и парики. Моя лысая прекрасная семья, люблю вас! Отстригла деду второй ус. Прости, дед, это рефлексы, как у спецназа.

Инет

тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 206413
2021-09-14 21:21:10
+6

Посмеялась от души...

Nik
Nik
Рейтинг: 367962
2021-09-14 18:15:08
+8

Едет автобус. Кто то чихнул, скрытно, в платочек.
— Кто чихнул? — спрашивает милиционер, ехавший там же. Все молчат.
— Водитель, останови автобус, пока не признаются, не едем.
Встаёт бабушка.
— Ну, я чихнула сыночек.
— Будьте здоровы бабушка!
— Спасибо сынок, какой культурный милиционер!
— А «ули ты думала бабка, нас начальник за культуру, знаешь, как „бёт!

Беседуют два старичка преклонного возраста.
— Как у тебя с женским вопросом?
— Меня этот вопрос, уже лет семь не интересует.
— А меня, тьфу, тьфу — тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

Бабушка приходит в больницу. Врач осматривает и говорит:
— Бабуля, да вы беременны. Расскажите как вам это удалось?
— Да это всё пионеры, покажи им, да расскажи, да дай попробовать...