Выпуск №3666
2021-09-14 15:06:26
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!
— Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!
Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик...
Сижу, смотрю на всё: чего-то не хватает! То ли мужика, то ли водки...
Сижу, смотрю на всё: чего-то не хватает! То ли мужика, то ли водки...
Акция для девушек: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика.
— Лось, а Лось, ну как спалось?
— Да хотелось. Не срослось.
— Почему же не срослось?
— Так Лосихе не спалось.
— Да хотелось. Не срослось.
— Почему же не срослось?
— Так Лосихе не спалось.
— Почему звук грома отстаёт от вспышки?
— Потому что молния выполняется на сервере, а звук на клиенте.
— Потому что молния выполняется на сервере, а звук на клиенте.
Грузинское застолье, один из гостей толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу…
Хозяин дома поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— Не-эт, с твоей только 10!
— Я с моим женой 25 лет живу…
Хозяин дома поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— Не-эт, с твоей только 10!
В Кабуле:
— Слушай, Абдулла, а как тебе удалось так выгодно договориться с русскими?
— У моего осла в Москве оказалось много родственников…
— Слушай, Абдулла, а как тебе удалось так выгодно договориться с русскими?
— У моего осла в Москве оказалось много родственников…
Жалоба на комментарий
Не знаю, не знаю. Как-то, мы, взрослые, ухитряемся навесить на детей поступки и мысли, которые им совершенно не свойственны.В основном, дети любят ходить в школу: привлекают друзья и веселая обстановка. В селе дети любят ухаживать за скотиной, их всегда окружает живое: собаки, куры и по.
Оля, как всегда, подборка -
Ира, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ большое спасибо!!! Приятно очень!
*Я таксую. Беру заказ на месте. Клиентка — девушка разговорчивая. Я уже возил её, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
— Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться?! Я в детском саду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно...
*Муж (М) работает начальником ремонтного цеха в трамвайном депо. Приходят к нему два накосячивших слесаря (С1, С2) и валят вину друг на друга, излагая ситуацию, которая противоречит любой инженерной мысли.
М (вполголоса, не прерывая полемики):
— Хоспади, как я устал от вашего скудоумия!..
С1: -Викторыч, а мы услышали!
С2, переглянувшись с С1:
— И поняли, что ты нас щас как-то сильно оскорбил, но не поняли, как!
Есть такая история…
В 1811 году французский химик-технолог и фармацевт Бернар Куртуа изобрёл йод. Неожиданно! И помог ему любимый кот, который сидел на плече…
Б. Куртуа изучал золу морских водорослей, из которой тогда добывали соду. Проделывая серию опытов, он взял две колбы, в одну из которых поместил серную кислоту с железом, а в другую — золу морских водорослей со спиртом.
Рассказывают, кто-то постучал в дверь. Кот испугался и спрыгнул, опрокинув колбы. Содержимое их перемешалось.
Началась бурная химическая реакция, и пошёл дым.
Куртуа увидел, что над лужицей поднимается фиолетовое облачко. Он понял, что получено новое вещество. А кошка испугалась ещё больше и забилась в дальний угол.
Дым рассеялся, и учёный увидел коричневые кристаллы.
В 1813 г. Гей-Люссак дал ему название по фиолетовой окраске паров – иод (химический элемент). Оно произведено от греческого слова — темно-синий, фиалковый.
Жаль, история не сохранила имён кота и стучавшего в дверь! Открытием йода Человечество им тоже обязано!
У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь.
Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Никогда!
Кот сделает глупость — по нему этого не скажешь.
Пёс перевернёт лампу — по нему сразу видно, кто виноват.
А кот переходит к следующему занятию:
-Что, что?!? Я?!?? Не я!!! Отстань! Спроси собаку!
ТЕПЛАЯ ВСТРЕЧА
ЖЕНЫ И ЛЮБОВНИЦЫ?
Кто одержал победу, как думаете?
Победила та, что ближе к телу?
МОЛОДЦЫ!!!
Приятно проехались, а удовольствие испытали все!
*Когда я безответно влюбляюсь, то ничего не помогает. Кроме единственного средства: я завожу котёнка, называю его именем парня, в которого влюблена.
Всю любовь как рукой снимает за месяц-два!
Только вот теперь у меня живут четыре кота: Вовка, Василий, Макс и Женёк.
Чем бы душа не тешилась, лишь бы не плакала.Но теперь ты понимаешь: что занадто то нэдобже.
Простите, не поняла.
Это на польском: что слишком, то нехорошо.
Забираю кота, которого оставлял у знакомой. Она мне всегда нравилась. Смотрю на кота: такая отожравшаяся скотина!
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил!..
— Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню...