Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3665
2021-09-14 06:01:02
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!
Чтобы мужчина нашел что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…
Народная примета: Если дома закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся — шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: «Четвёртый…», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.
- Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.
Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:
- Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
- Клянусь! Именем двух своих девочек.
- Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
- Клянусь! Именем двух своих девочек.
Где-то в Прибалтике русский спрашивает у местного:
- Извините, не подскажете, как пройти к супермаркету?
- Два квартала вверх по улице, повернёте направо, пройдёте ещё два квартала, потом направо... Вот там и будет вокзал.
- Извините, не подскажете, как пройти к супермаркету?
- Два квартала вверх по улице, повернёте направо, пройдёте ещё два квартала, потом направо... Вот там и будет вокзал.
По-моему, это глупая машина для развлечения придурков .
Жалоба на комментарий
Примерно в 1,5 км ниже впадения реки Чульчи на правом берегу Чулышмана в республике Алтай начинается урочище Аккурум, где находятся каменные грибы
КРАСОТА!!!
Но каменные грибы есть и в Турции, и рядом соляные озёра .
ТАНЕЦ ЭВЕЛИНЫ
Божественно!!!
Какая грация....
Здесь не поспоришь...
К сожалению они не мыльные пузыри. Они боятся внутреннего воздействия юмора. Он куда опаснее, так как не очень заметен .
— Доктор, скажите: Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?
***
Муж говорит жене:
— Наташечка, сейчас позвонили, что у меня завтра важная встреча, парикмахерские уже не работают...
После стрижки, глядя в зеркало:
— Ладно, не такая уж она и важная, эта встреча. Можно и дома посидеть...
***
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через неделю появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селёдка!
— Что ж поделать, милая? Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо, что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...
***
Объявление в газете:
«Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены»
***
Жена читает журнал:
— 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью:
— Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена продолжает читать:
— А оставшиеся 10% являются людьми нетрадиционной ориентации.
***
— Вер, прикинь, сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.
***
— Упс, Вить, чё у тебя с лицом?
— Со мной жена два дня не разговаривала, но я нашёл выход, чтобы начать разговор — стряхнул на ковёр пепел от сигареты.
***
Подвыпивший муж разобиделся на жену и, как водится, засобирался к маме.
Сначала не нашёл любимую рубаху (они все у него любимые, но больше всего те, которые не может найти), брошенную в стирку.
Подошёл и грустно так спросил:
— Ты мою любимую рубаху любовнику подарила?.. — после этих слов расстроился и упал спать.
Утром увидел, что рубаха сохнет и начал искать выстиранные носки. Один носок, как водится, он не нашел.
— Где мой любимый носок?!
— Любовнику подарила.
Пауза.
— Так он у тебя ещё и одноногий?...
***
— Лен, представляешь, сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне!
— И-и-и-и-и....?
— Четвёртый день моется...
***
Жена — мужу (гневно)
— Мне с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
— Что случилось, дорогая?
— Сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
— Врут! Я понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
***