Своего — лишнее слово в предложении.

Светить всегда, светить везде, светить хоть солнышка кусочком, светить, чтоб кто- то захотел открыть все Солнце нынче ночью.

Интересно, а какой у неё смайлик на пятой точке?)))

www.youtube.com/watch?v=2ddqCyMXoV0

Прошу извинить. В русской песне сказано то же но куда короче:                 Не надо печалиться вся жизнь впереди,     Вся жизнь впереди, надейся и жди.         

 70 лет назад мы пели: разденься и жди.  

Хмм… сколько-же Вам сейчас? (если не секрет)

Добавьте лет 15 и будет  плюс минут то, что мне надо.

— Исполни уже, наконец, свой супружеский долг!

– сказала мне жена.
И я, понурив голову, приступил к исполнению.
Подошёл к супружескому ложу, размером два на два, и, немного покряхтев, без домкрата и иных вспомогательных средств, исполнил...
То есть поднял вышеупомянутую кровать, дабы жена могла засунуть под неё жерло пылесоса.
И как только она его туда засунула, пронзительно вскрикнул:
— Ой! Что-то сверкнуло!
— В глазах?! – испугалась жена и, бросив пылесос, кинулась к телефону: заказывать мне КТ, МРТ, и так далее...
— Да нет же! — натужно пояснил я. – Под кроватью серёжка!
— Какой ещё Серёжка?! – побледнела благоверная, машинально отступив от места преступления.
— Да не Серёжка, а серёжка! – хрипло сказал я и, подперев плечом край ложа, извлёк из-под него золотую серьгу.
— Вот, — продув от пыли, предъявил я находку. – Ты её чуть не засосала...
— За-со-са-ла? – внимательно всматриваясь в вещицу, проговорила жена.
— Ну да, – подтвердил я. — А что?
— А то, что это не моя серьга!
И тут уж побледнел я.
— Как не твоя?
— А так!
Вообще-то, мной давно подмечено, что хуже потери, может быть только находка.
Но чтоб такая! Да ещё в таком месте!..
Словом, мысли мои заметались, рот пересох...
И вовсе не из-за того, что — боже упаси! А из-за того, что – сохрани и помилуй!
Ибо легче объяснить непорочное зачатие, чем происхождение под брачным ложем женской серьги.
Поэтому первой фразой, подкинутой мне в мозг инстинктом самосохранения, была фраза: 

«Это не я!»
– Это не я! – выкрикнул мой сухой рот. – Это не я! – повторило моё оцепеневшее сознание.
— Что не ты?!
— В смысле — не моё!
— А чьё?!
— Ни чьё! Но не моё точно! – вздул я вены в глазах и на шее.
— Может это девочек? – предположила жена.
— Конечно, девочек! – кивнул я всем туловищем.
— Да нет… — тут же отмахнулась она, — все их драгоценности я знаю… Разве что подружек.
— Конечно, подружек!!! – гаркнул я, и кровать показалось мне пёрышком, так что её приземление на ногу я даже не почувствовал.
— Хотя, чего это их подружкам делать в нашей спальне? – задумчиво проговорила жена.
— Игрались, валялись, бесились! – словно знаток «Что? Где? Когда?», в миг накидал я версий.
— Кто валялся, игрался, бесился? — посмотрели на меня с прищуром.
— Подружки!
— Какие ещё подружки?
— Деде… дедевочек!
— А чего ты так разволновался? Что это за заикание?
— Я?!!! Нет?!!.. С чего ты взяла?!!.. Чего это мне заикаться?!!.. – раскричался я, прыгая из октавы в октаву, пока не сорвался на фальцет.
— Да вот, не знаю...
И, взяв телефон, жена сфотографировала серьгу и набрала послание из трёх букв.
А мной давно подмечено, что послание из трёх букв ничего хорошего не сулит. Особенно в семейном чате!
«Чья?» — гласило то послание.
И вверху чата сразу же замигало «печатает…»
«Приговор» — подумалось мне, потому что легче объяснить в постели двух Серёжек, чем одну серёжку.
«Ква-ква!» — квакнуло пришедшее сообщение, и у меня пропал пульс.
«Ой, так это ж моя! – писала средняя. — Мне их бабушка на девять лет подарила!»
— Вот видишь! — рассмеялся я. И, нащупав пульс, привалился к стенке.
— Что вижу? – спросила жена. — Пятнадцать лет назад? Да мы тогда даже в этом доме ещё не жили! Какие бабушки-дедушки?!
— А причём тут год дарения?! – возмутился я. — Главное, что это её! А потерять она могла когда угодно!
«Ква-ква!» — снова по-жабьи квакнул телефон.
«Бабушка ей подарила с зелёными камнями, а эта — с белыми!» — писала старшая.
— Белые, зелёные! – взвился я. – Да какая, к чертям, разница?! Главное, что это её серёжка! И всё! И закрыли тему! Дальтоники!!
«Ква-ква!» — не унывало земноводное.
«Такие серёжки есть у моей подружки» — писала младшая.
— Ну вот! – выдохнув, сполз я по стеночке. – Я ж говорил… Что и требовалось...
Но стоило жене произнести: «Ну ладно, считай — реабилитирован», как эта тварь снова квакнула, и я взревел:
— Да что ж такое-то! Вы можете уже успокоиться раз и навсегда!!
И на экране появился смеющийся смайлик с надписью: «Только ей мама их надевать не разрешает...».
— Подумаешь, делов-то! – проорал я. — Так она без спроса взяла! Выключи уже этот чёртов телефон — у меня пульс пропадает!
«Ква-ква!»
«Потому что это серёжки её мамы!» — дописала послание младшенькая.
И пульс у меня пропал окончательно...

/Эдуард Резник/

Ни то, ни сё. 

Валдемарас!

Извини, но ты просто не понял.....

Евгений, я тоже не въехал...